新年新气象

明天开始又是新的环境了，但依然有许许多多的事要做，然而还要把一些心情放在考试当中，等一切都挨过去了以后，我将又会再次有新的生活，即将来临的农历新年也刚好预祝我即将来临的新生活~ 尽请期待吧！^^
兜兜转转不知道已经换过了几次的环境，发生了多少的事，完全没有办法用言语形容，我不知道我有多少的改变，甚至可能我一点也没变，但是没关系，因为一早就做好心理准备来面对所有的过程和结果~ 可是说归说，往往行动的时候都很难，明明早就知道会有一大堆的难题在前面等着，明明早就知道会有多么的劳累和痛苦，明明早就已经有了这些觉悟，明明就已经有做了心理准备，可是为什么在面对的当下却往往控制不住那低落的情绪，不想狡辩，更不想伪装，所以偶尔还是会任性的耍耍脾气，流流眼泪，趁一个人呆着的时候把一切的情绪都给释放出来，想不到也找不到另一个更好的办法~ 不喜欢逃避更不喜欢把一些还没解决的东西丢在一边，可是时间有限，力量有限，我就只能一步一步地慢慢来，解决了一个又一个，但是难题一个又一个的跟着来，仿佛完全都没有解决到一样，可是没关系，把心情整理整理，把脑袋清一清，又再次站到起跑点，像那种种的难题挑衅，有种你再来，反正我还是会想办法一一的解决干净，清理干净~
如此的心情一次次的累积，想必有一天应该会火山爆发吧！不敢想象，不敢去揣测自己的脾气会升到哪一个顶，每天都在祈祷着，祈祷自己有一天真的能够完完全全的把它控制~ 但是我不会再因为自己的脾气而讨厌自己，因为也许我的脾气就是我的个性，我不能保证我能彻底的改变，但是至少我知道我已经尽力了~ 时间能够证明一切，可能人家只需用一年来改变，而我却要用上数十年才能够改变；就好像读书一样，有些科目我一次就明白但有些科目却读了几百次也难以理解~ 有些东西我不擅长，但是我会去努力尝试，有些东西我擅长但是我还想要求更好~ 这已经成为一个无法改变的事实，所以可能在这新的一年里我又会发现我原来擅长的东西又多一样咯！你说是不是很开心啊？ ^^

在此祝大家新年快乐哦！保持微笑，勇敢面对无法预知的未来吧！拜拜~ 

女孩的另一面

一直到现在才发现原来女孩真正想找人聊天的时候，脑海中却怎么样也浮不出一个名字，许许多多的名字穿过了女孩的脑海，可是终究还是找不到一个名字~ 为什么会这样？女孩曾经拥有过无数个依靠，可是却怎么样都无法安心的依赖着~ 不擅长表达的女孩，心情是如此的复杂，从来没有得到过百分百的安全感到底应该要怎么样才能够百分百的去相信别人？到底要怎么样才能够摊开自己的内心？女孩很是迷惘，心想也许这就是自己所犯下错误而结下的报应~ 聪明的女孩更是明白，消极的想法带来的只有痛苦，但要是有选择的话，女孩真的宁愿永远都装傻，永远都不要那么的明白那么的清楚，能不能永远就这样装傻下去？一辈子都不要那么的明白那么的清楚~

人生

老实说，我自己的人生其实就是毫无目的的~
问我有没有想要的，我当然会答有，而且还很多；
问我有没有喜欢的，我只能答也没有什么是特别喜欢的；
问我有没有讨厌的，我也只能回答没有什么是讨厌不讨厌的；
问我有没有梦想，我只能回答也许我早就把梦想建在别人身上了；
问我想要怎么样的生活，我只能回答我不知道，因为未来的事没办法预料；
问我有没有什么打算，我只能回答顺其自然咯！有什么好打算的，船到桥头自然直嘛！
问我有没有计划，我只能回答并没有固定的计划啊！要不这样就是那样了，而且计划到头来还是会因为现有的情况而改变，死死的计划好那生活还会有乐趣吗？
问我做不做得到，我只能回答我会尽量但不能保证，因为要看心情，想做的话我就会做到很好，不想做的话勉强我就只会让我感到反感；
问我人生目标，我只能回答那你的人生目标又是什么？
问我想不想读书，我却只能回答再看咯！
问我想做什么工，我只能回答只要事情变得更好什么工都无所谓~
总之就是有的赚就赚，没有的赚也罢；
有的读就读，没有的读也罢；
有工作就做，管它是什么工都好；
有的爱就爱，没有的爱也罢；
有人爱我也好，没有人爱我也好，反正自己爱自己最好；
有话讲就讲，没有话讲也罢；
有的学就学，没有的学也就自己福分不够而已；
反正不管怎么样，就随着自己快乐的心情就好了啊！
要是你觉得这样是对的，这样是好的，这样是很快乐的，我想应该就什么烦恼也没有了吧！
现实的社会是很残酷，人总是有情绪的嘛！偶尔流流泪，闹闹情绪其实也不是一件坏事啊！

人

为什么总是喜欢为这些问题而感到烦恼？

为什么总是喜欢为这些问题而去拟定好全程计划？

为什么总是喜欢去在意成绩？

为什么总是喜欢去分个高低？

为什么总是喜欢去分个好坏？

人为什么就是不喜欢依照自己的心情来过生活？

难道这样不会活得比较快乐吗？

人为什么总是那么奇怪啊？

人到底是为了什么而活？

大家何尝不想想看呢？

可能有些人会很懒惰动脑袋~

甚至觉得随便啦！为什么想那么多？

可是这样难道就真的在面对吗？

这样真的是在享受人生吗？

怎么了

最近是怎么了

想开心

还是想哭泣

想休息

还是想劳累

到底是怎么了

为什么对自己的心情

那么的捉摸不定

我的心情到底是什么

为什么会那么迷茫

到底是怎么了

 

Post了好多

但却没勇气把它给公开

不被公开的post

会不会有人知道

我真的希望有人知道吗

我

到底是

怎么了

信仰

坚定

坚定于自己选择的道路

相信

相信自己的智慧&能力

女孩很好强

不想认输

满满的不甘心

因为这种坚定

这种相信

往往会因为女孩的脾气

而被认定是固执&任性

真的很不甘心

不甘心自己的坚定不够深

也不够相信自己

往往会因周遭的环境而动摇

很不爽

所以才不想放弃

 

寻找自己

了解自己

改变自己

这一段路真的走到好苦

可是怎么苦也都没想过要放弃

虽然有些动摇

也很挫折

但是闯过了

应该又会是另一个开始了吧

 

很想

很想把心中的感觉

清楚的给分享出来

可是为什么总是害怕

害怕再次的被否定

害怕自己的表达能力

无法传达本意

 

参加了法会过后

女孩感到很荣幸

久违的安心与快乐

又再次的浮现了

心想快点把这些感觉都跟家人分享

可是却抵不过心中的恐惧

 

真的希望能够让自己的家人也跟着女孩一起求道

可是这句话到底什么时候才会被释放？



忧虑

担心

害怕

无法驾驭自己的一颗心

脑袋一片空白

上过率性班法会的心得

很充足

很不可思议

很轻松

就好像人生中的麻醉药一样

回到了现实才发现原来已经精疲力尽

不后悔

反而享受

开心

涌上心头

很想赶快把它给分享出去

很想赶快把快乐都感染到周围

可是为什么

总是抵抗不了生活上的种种诱惑

自己的习性也控制不了

往往做了才后悔

 

三天法会的心得

好像也打败仗了

因为不知怎么突然那么的动摇

好懊恼

好愤怒

难道人的一颗心

是那么的难驾驭

那么的难了解吗

不甘心

更不相信

我办不到

真的不甘心

到底应该怎么办？

 



好心情VS坏心情

怎么感觉

坏心情特别的容易描述

好心情却这么的难呢

也许这就是所谓的好事多磨啊

要把那良好的感觉给记下

那需要多大的心思

因为很奇怪

人总是那么的脆弱

那么的经不起受伤和挑战

少许的低落感

就会把良好的感觉给吞没

或许

这就是所谓恶势力的强悍吧

然而

恶势力再怎么强悍

却怎么也动摇不了你的真心

真心的想要努力

真心的想要改变

真心的去要求自己

真心的去寻找

寻找那颗完完全全属于自己的一颗心

没有人喜欢邪恶

但是邪恶的力量却往往会让那一颗心迷失

迷失了方向

迷失了自我

迷失了信心

让那一颗心的主人手足无措

从此对自己的那一颗心

失去了掌控力

所以啊

人类一定要学会配合那残酷的时间

时间虽然残酷

但却从来也不放弃

陪伴着走失的你

一直到你找到了出路为止

 

 

 

Open Heart (Balancing)

Realized that myself is very stubborn, how hard for me to open my mouth and ask for people helps~ Every time need help will definitely felt that I am very troublesome~ I hate this feeling~ I am always forcing myself try to be stronger, try not to admit that I made nothing succeed~ I am always pretend, until that I found myself got a lot of ability but I can't fully use it~ Perhaps, the advantages and disadvantages cannot be in the same position~ Between, how I want to adjust the balancing within the pros and cons? ARHZ, how long I need to take for passing this period? 

复杂的心情

时间过得真快

一转眼

一年又过去了

眼看新的一年就快到来

可是复杂的心情

总是抢着来迎接新年

我的恐惧

到底应该何去何从

我的快乐

到底会不会给悲伤覆盖了

我的疲累

到底应该怎么消除

微笑和眼泪

我真的应该选择微笑吗

如果

要是

眼泪能够

换来

一个

可靠

又温暖

的肩膀那该有多好

我的家人

妈妈

外婆

多么的希望我还能够霸占着您那温暖的怀抱

那是我从小就多么渴望

多么缺少的怀抱

人人都喜欢看到微笑

微笑真的能够把我的眼泪都给收干净吗

我真的应该选择微笑吗

“女生”

“女生”真的很有趣，不懂事的时候真的都不知道原来当个女人有多么大的学问；已经一不小心成为了那个看起来就很强悍的女生，讲起来是多么的可悲多么的可笑，可见女生心里的感触是有多么的浓厚～跟朋友之间的接触之下才发现原来从很早以前，思想的成熟度又或者是思想变成熟的速度就已经能够让人惊叹不已～只不过已经习惯否定自己，把别人批评过的缺点都往身上扛，一直到最近才发现，有些人是真的为了你好而批评，但有些人却仅仅是为了刁难你而批评；我们没有义务更没有必要去猜测别人到底是为了你好还是在刁难你，因为每个人各有不同，你有你的态度，我有我的性格，没有好与坏，更没有对或错，问题只不过是在适不适合而已～　好比说部分女生是多么的羡慕其他女生能够很可爱的对男友撒娇，能够很自然的说出害怕某些事，相信多数的男生都应该会喜欢这类型的吧！很可惜，并不是每个女生都能够这样娇情，更不可能随便的展现出自己的弱点，弱点对某些女生来说本来就是一份不应该存在的不安全感，只要把自己训练得天不怕地不怕的，这种不安全感根本就不算什么～女生是个感性的动物，不管对人或事都会有着一颗毫无假意的心，所以在面对某些事的时候，女生往往都看得比较透彻，但是却永远比不上男生的远见，因为男生是理性的动物，往往做的决定都比女生来的更准确，而女生却会被那感性的思想而左右了当下的决定～　人往往都会对这个世界感到很不公平，可是只要你用心去感受，去了解，想必你也会发现其实这个世界是很公平的～

女孩的骄傲 —— 家人VS 朋友

女孩上星期因为趁Deepavali请假回去家乡休息了一个星期，不知不觉中力量慢慢开始恢复了，一直在精神上折磨着女孩的力量终于被打败了，女孩现在感觉就好像重新活过这样，所以想赶快把这良好的感觉给写下来~

在种种关卡的道路上一路走来不容易，有时候遍体鳞伤，有时候精疲力尽，简直就毫无反抗之力，寻找各种闯关的钥匙也不见得百分百适合女孩的个性，女孩真的很为自己感到骄傲，因为在她心目中有永远都去不掉的天堂——家人VS朋友

所谓的朋友就是不管多久没联络，对方还是永远都在彼此心中，见面时还是会一起疯癫，会有聊不完的天，会为彼此留下美好快乐的回忆~
而所谓的家人却是远远超过了朋友，是有福同享，有难同当，永远都是彼此心中最强而有力的后盾，就算不融洽但也会莫名其妙的给于对方支持和鼓励，血浓于水的关系永远都会在~ 

最近，工作功课繁忙的女孩不知为什么还是会很有力量的在为自己的未来铺路，外头许多人也许在担心着世界末日的到来，可是女孩对这个疑问却从来都没有认真地去想过，不是因为害怕更不是在逃避而是因为女孩已经做好准备，讲是容易做很难但是女孩从不放弃的精神是如此的坚定，不管关卡有多难还是想保持着她那具有个性的个人风格来面对，不管有多少的阻碍，只要是女孩认为对的事就会放手一搏，决不动摇~ 低落的情绪尽管来，女孩也会想尽办法去对付决不逃避，因为女孩有个能称得上是天堂的避风港~ 

此时此刻的女孩终于了解什么学位，名利，家世有多好就多好的背景其实根本就一点也不重要，重要的是你怎么样去享受这个世界，种种的欢笑，种种的苦难，种种的关卡，你会有多去享受当中的过程，过程真的很重要，而结果真的什么都不是，至少结果对女孩来说只是一个用来对付这现实世界的道具而已~ 

明确的方向^^

真是的

最近我好像只顾着对身边的人事物有要求

都忘了对自己的要求了

不行

我一定要提升对自己的要求

让自己有更完美的条件

不想被这些微不足道的环境给KO掉

要不然就不是我——李秋芬了~

 

自己提出的要求一定要做到

要是做不到的话

那就更没有资格去要求别人了~

所以我一定要稳住自己

给自己的未来铺上更美好的道路~

 

该怎么写

想了很多

也试了很多

写了很多

也删了很多

却没有半个言语

或行动

是能够确切地

形容女孩的心情

  

女孩

很是挫败

心情

很是低落

行为

很是糟糕

女孩

完全没有动力

没有喜悦

没有信心

没有目标

没有方向

总是很消极

总是失去了分寸

失去了自我

想了很多

写了很多

也删了很多

但是

为什么

感觉

还是那么的不对

唉~
女孩到底要用多久的时间才能解脱啊？

~~~~~~~~~~~~~~~~

强力的后盾和梦想

好了，整理了心情和情绪，吃了午餐，上了一阵网，现在来找找看我的希望吧！
你知道吗？今天我绕过了两段模模糊糊但又很清晰的梦路，它只是梦不是现实可是它给我的感觉却是那么的实在~

第一段
其实我也不太记得梦里的我在什么地方，但是却碰上了马来西亚一哥拿督李宗伟，我还跟他说出了一些我在这之前从来也没想过的野心，我说：
“我并不崇拜你，我崇拜的是羽球，我很喜欢羽球，从小就接触了羽球但是因为环境和金钱的关系，我并没有像任何人透露过我对羽球的热情，所以就只能从心底深处默默守护着这火焰，我知道这一年的奥运羽球赛让你留下了遗憾，我也觉得很可惜，而你也要退休了所以想不想训练我？把下次的希望堵在我的身上，让我来争取这一份荣耀~”

这一段话真的有够呛，所以得到的是这样的答复：“就凭你？”

我却说：“信不信由你，而且不管环境允不允许，我相信就凭我对羽球的热爱肯定会让我站上世界舞台~ 人生嘛！常常不是因为感情就是因为金钱才会有了阻碍，而我刚好就从小到大都应验了这两个预言，所以就只好作了某些抉择~ 现在你要是不答应其实也很好啊！因为要是你答应了我可能还要你这个大人物来配合我的时间呢！”

“怎么说？”  拿督李宗伟好奇的问~
“没什么啊！毕竟我现在是半工半读生，工作占用了我一个星期的四天，上课占用了两天，再加上其他琐碎事情的时间，所以我的时间很宝贵，需要好好的利用。” 我答~
“为什么会那么热爱羽球？” 拿督李宗伟又问~
“不知道啊！就很莫名其妙的爱上了，爱还需要任何原因吗？如果真的要说为什么，那可能是因为羽球是不堪寂寞的运动吧！就算是单打也都需要有个伴才来得有趣不是吗？一个人就什么意义也没有啦！严格来说也许是我从小就很害怕寂寞吧！” 我答道~

聊到这里现实生活中的我就这样从第一段梦路惊醒了~ 醒来的我模模糊糊的问自己怎么会有这样的梦啊！可是心里却是兴奋的，因为那就好像老天爷已经为我铺好了一段后路，今后要怎么走就要看我自己的造化了，所以突然觉得要让自己站到世界级的羽球赛场上绝对不止是个梦而已，一定要坚信自己有一天一定能够实现它~ :p

第二段
梦里出现的是我抛下了我的学业和工作回到了家乡到我爸妈的饭店里去帮忙，店里生意越来越不错，熟客越来越多，我每天都待在店里帮忙，看着顾客带着满足的喜悦离开，心里是多么的兴奋，偶尔还会等待公共假日的到来，因为在远地工作的姐姐会回来，然后一家人一起吃饭~ 梦里总是断断续续的播放着一些生活虽然简单，可是我们却过得很幸福的画面~

对一个常常记不住自己梦到了什么，再怎么拼命想也想不起梦到什么的我，这两场梦来的真是合适，虽然醒来以后就要面对现实生活的残酷和种种难关，但是我相信只要我有一颗坚定的心，就什么事也难不倒我了，有一天我一定要让这两场梦成为现实，一定会，也一定要~ ^^

一塌糊涂的生活

真糟糕，现在的生活就是——要工作就工作，要上课就上课，看戏看到三更半夜，睡觉睡到太阳晒屁股，醒来过后又继续电脑的生涯，因为很缺钱，吃也得很费神的想尽办法用最少钱吃到最饱~ 我现在这种生活会持续多久啊？我快撑不下去了~ @@

我最近的生活很糟糕，一点也不想让任何人踏进我的世界，有人问过我也草草回答，这就是我不想让人家担心的方法吗？我真的很愚蠢~ 为什么总是不能干脆利落的做出我自己想做的事？现在好了，不管我做什么也没用了吧！我真的很没用，一点点的挫折一点点的压力我都撑不过去~ 真的很想跟我在乎的每一个人和每一件事说：很抱歉，我累了，我真的累了，也许是我太弱了，我的身心和肉体已经奄奄一息，再也没有任何的力量去面对任何的事和人了，我真的好想要休息，我真的好想要屈服，好想要躲到一个角落，把我自己给关起来 ~ 对不起，真的很对不起~ 我已经失去了分寸，失去了平衡，失去了我的灵魂，我把所有的东西都给弄丢了，这样的生活真的一点意义也没有~ 我认输了，我投降了，此时此刻的我真的很不知所措，我很害怕，我真的很害怕自己到底会变成怎么样，所以如果有一天我消失了又或者是我变得无药可救了，麻烦你们请高台贵手让我在一个不被打扰的环境下清清脑袋清清我的心灵吧！也许这只是我用来逃避的其中一个方法吧！:-|

算了，真是的，每次不管前面写到有多颓废，到最后心里总是会出现该死的罪恶感，这份罪恶感总是提醒自己怎么可以那么轻易的放弃，这两个字不是从来都不出现在我的字典里吗？真的有够意思，不管现况有多糟，不管挫折难度有多高，相信之前闯过那么多难关的我肯定不止只有这样，那就顺着这样的环境来治疗我的心灵和肉体，我相信只要我不放弃，一直坚持到最后我一定能够闯关的~ 至少我是坚信着这一点的~

超不爽

超不爽~ 超不爽~ 超不爽~
为什么会这样？
为什么感觉就好像做什么都不顺心?
工作，金钱，学业，未来
到底应该要怎么办？
在这种环境下生存，忍耐力到底会达到多大的极限？
定力到底还能撑多久？
难道那个女孩就真的那么被讨人厌吗？
为什么就好像做什么说什么都是个错？
对错的分辨能力已经无法像往常一样发挥所能~
那个女孩~~ 真的崩溃了~
那个女孩~~ 也就是我~ 李秋芬~
真的崩溃了~
真的不行了~
就算现在有人对着我破口大骂~
我也已经失去了反驳的力量~
我不甘心~
真的很不甘心~
为什么？为什么一直都那么努力的我，此时此刻会那么想要放弃？
为什么？为什么什么事都做不好？
到底有什么办法才能够战胜这股强大的挫折感？
这种感觉我真的恨透了~

自以为是的目标

一直都很自以为是的为自己定下自大的目标~

一直都自以为是的很不自量力的为自己许下狂妄的承诺~

本来以为能够自己自立更生，能够完完全全的不跟家里要钱~

本来以为一切都会越来越好，一切都在自己的掌握之中~

现在想想才知道自己是多么的天真多么的愚蠢~

每次听到那些隐藏着无数个担心和痛心的问候和言语~

我的心就好像被零下一百度的冰锥给刺了一下~

能够做的就只有表现得更坚强，更无所不能~

可是事实就已经证明了我根本就一无所成~

而且还一直在为这种挫折感想尽办法逃避它~

从来就没有认真过要想办法去面对它~

这种感觉~ 

我真的恨透了~

它让我动摇了~

它的力量真的很大~

大到我无法控制的想不断惩罚我自己~

我不断的在和这股力量战争~

虽然现在这股力量的强大远远超乎了我的想象~

但我相信自己很快就会战胜它~

所以不管是任何的方法，我都会去尝试，决不可能会因为害怕而放弃~

方法真的有很多，我也尝试了很多可是就是没有合适的~

不过我相信有一天我一定能够找出属于自己风格的一把钥匙~

心中的火焰

我接受自己的一切一切~
我发现当嘴上这样说，心里却是满满的罪恶感；
因为我不知道我是不是真的做到了~
我不喜欢这样的自己，那么的没信心，那么的不肯定，一点都不潇洒~
慢慢的感觉到自己离自己的那颗心越来越远，
感觉就好像已经逃到外太空去了，再也找不回来；
我在很努力的想把它找回来，很努力的想把它稳住，可是到底我面对它了吗？
为什么感觉还是那么的动摇，一点动力也没有？
我到底要用多少的时间才能把我的那一颗心给捉住？
又什么时候这颗心才能够再次燃起那热情的火焰？

现在的我已经彻彻底底地被这种感觉给侵蚀了，
可是无意间还是会很想要到户外去找个对象然后来个羽球大对决，
羽球——是我从小的梦想，是我心中唯一剩下的一颗火焰，
守护着这颗火焰感觉是多么的幸福，
我想就这样守护着它一直到永远，永远~

Waiting & Boring Moments

我的兴趣

羽球运动就快要把我整个人都给侵蚀了，整个脑袋整颗心都装满了羽球运动，想想过去浪费了那么多的时间就替我自己感到遗憾，我真的很想一心一意的找个教练好好的锻炼我的羽球技术，多么的渴望能够参加一次真正的比赛，即使它就只有我人生中的唯一一次，尽管身边的人再怎么反对再怎么泼冷水，我也不会轻易的放弃羽球运动，因为它代表着我的生命，更是心中那股永不熄灭的热情~ 在球场上的速度，专注永远都会是我最自豪的部分但是讲到球技当然只要有机会我一定会用我仅有的力气去把它掌握~ 只不过现在我的生活很现实，我的能力很有限，时时刻刻都在为我想做的事找出最适合自己的方法，我不屑别人对我伸出的援手，我稀罕的就只有我自己对自己伸出的援手，因为我要活出充满我个人风格的人生~ 我真的相信尽管现在有很多阻碍，很多批评，也常常被泼冷水，但到最后我的努力一定不会是白费的~ 所以与其去对那些还没达成的承诺转牛角尖，倒不如实实在在的面对现在仅有的条件而努力地向前进，所以李秋芬请你好好控制自己的心情，虽然是真的很遗憾但现在也不是完全没有机会接触羽球啊！只要等到生活稳定下来的那一瞬间，到时候你就可以好好的展现身手了~ ^^

信任

女孩不想再轻易相信人，因为没有人能够证明它是可靠的，所以宁愿把所有的信任都隐藏在心底，就只为了不再会有任何一丁点的受伤或失望~

一直都不曾想过要放弃的女孩，此时此刻的她真的好想把自己封闭起来，她的心已经完全再也感觉不到真正的喜悦~ 你知道吗？女孩心里的伤感就好像是强烈的病毒一样一直停留在她的体内，不管怎么清除都没有办法把它彻彻底底地赶走~ 眼前的喜悦就好像是电脑里的档案一样，不管再怎么努力保护都会被强烈的病毒给侵蚀~

从小到大，身边的承诺都会很自然的随着时间流逝而悄悄的离开女孩世界，因此女孩就再也不敢对任何的承诺抱起太大的希望~ 女孩也了解到讲容易做很难，想容易行动更难的事实，但是既然是做不到的那就不要去承诺啊！承诺了那就一定要做到，而不是三分钟热度然后就敷衍了事~ 你知道吗？女孩对别人的承诺早就已经没有任何的感觉了，可是对自己的承诺却很是无奈，因为女孩对自己的承诺一直都很热情，只不过在无奈的环境里却留下了无数的遗憾，为了安慰自己却很无奈的为自己找上了无数个的借口，好让自己感到安慰~

这种情况对女孩来讲简直早就已经习惯了，此时此刻，遍体鳞伤的女孩就只好选择逃避，放纵自己~ 女孩不想求救，因为求救了以后得到的又会是一些三分钟热度的承诺，要不然就是零度以下的反应~ 也之所以，此时此刻的女孩在努力的和体内的病毒打仗，只求病毒能够快快远离肉体，至于体内的档案能不能够很完整地被保护，又是另一回事了~

感觉 VS 执著

从小到大，女孩的心中一直都缺少了一份安全感，为了追求一份完美的安全感，女孩只好积极的取悦身边的人，一直以为自己再厉害一点，再努力一点，就会讨身边的人喜欢~ 可是女孩发现不管怎么努力都没有办法去取悦一个人，那就是女孩她本身~ 女孩很是固执更是任性，只要自己心里认为是值得的就会尽全力的去完成它，从来就很讨厌逃避或放弃；可是最近女孩发现这样的生活很累，明明就已经是遍体鳞伤了可是却还要很努力的把这些伤痕给盖过，女孩很能耐，表面上看起来这些伤痕都盖的完美无缺，于是女孩也就开始对自己的人生麻木了， 开始放纵更是出现了她一生中最不能接受的逃避和放弃的念头~

不管在哪里一方面，为了面对未来所无法预料的难题，女孩时常忽略自己身上的伤口~ 一直以为时间可以解决一切，所以就从来没有想过要对症下药，有些伤口是很自然的痊愈了可是有些伤口好像在不知不觉中发炎了，而且还变本加厉~ 女孩很是挫折，完全没有任何一丁点的好办法~ 这种状态人人都会把它说成只是自己的一份执著而已，可是却没有想过在事情的开头女孩放进了多少的感觉多少的力量~ 有时候女孩真的宁愿自己是草率的，是随便的，是没有感觉的，是个冷血动物；至少这样在事情的尾端时才不会有后患~ 这个后患说真的它真的很麻烦，女孩就只好把它活埋到深山里头，让任何人也无法发现它~ 可是你知道吗？女孩从来没有想过这个后患会那么的顽皮，所以我才说它真是个天底下最大的麻烦，它不仅偶尔会不经意的跑出来吓女孩，还会把女孩的力量给夺走，更惨的是这个后患它见不得光所以硬要女孩把它放到一个阴暗的世界去，好让它逍遥自在的活下去~ 

对自己的提醒

原来讲容易做很难；想容易行动更难；
相信这句话永远都离不开人类的世界，
只是没想到它竟然在我的世界灵验了；
多么希望自己的脑袋能够停止个几秒钟都好；
时常都在抱怨，没有交通要做什么要去哪里都难~
一直到昨天才发现自己其实也不够坚定，
对自己的表面功夫很在意，
对自己的内心却冷淡不已；
常常会很在意要是表面功夫做到不好就会给人家添麻烦~
一直到昨天才发现原来这些都只是自己给自己的借口，
给自己的无谓挣扎而已~
一直以为自己目标很明确；
一直以为自己很清楚状况；
难道就是因为太明了，所以才会因此而逃避？
一直到昨天以后才发现这些都是自己给自己制造的烦恼而已；
何以不能放下身边的包袱跟着自己的心态而潇洒的起舞呢？
难道自己所谓的心理准备难道就只有这么一丁点的程度？
我坚信着以上的想法都不属于我，
我要摆脱它，
我要让自己解脱，
即使方法会众叛亲离，
我也在所不惜~
方法，永远都是人想出来的，
不同的人有不同的想法，
至于能不能接受，
那就得看你的智慧有多少~

充满空虚感的夜晚

不知不觉中我参加了很多活动，才发现原来嘴巴上说的很累都只是一个借口而已～繁忙的脚步让我觉得生活过得很充实，我不想让自己停下来，因为我知道只要一停下来脑袋就会出现一大堆的不安全感～这种不安全感是不管言语有多好都没办法形容的，它里面包含了各种各样的消极想法，包括不知从哪儿来的无形压力，不知从哪儿来的空虚感，不知从哪儿来的无助感等等，总之这些都是我暂时还找不到办法去面对的～我不敢想，我不敢想这种感觉会侵蚀我多久，而我又还剩多少的能耐，问题不断地在我前进的道路上出现，我只能在有限的时间里想出一个对自己好但也不拖累人的解决办法～
有时候我会很佩服自己，但是有时候我却觉得自己很固执，很任性；有时候我却很想干干脆脆的像火山一样想爆发就爆发，可是为什么？为什么我的自信心会那么容易动摇？是我自己对自己的要求太高吗？对自己高要求的我为什么会那么不肯定自己？是因为被别人批评太多了吗？还是我自己根本就没有肯定过我自己？还是我本来就没有那么好？又或者是我太在意别人的看法了吗？可能～又或许是～　
我虽然霸道可是却没办法太自我，自己从来都没有享受过的那种安全感可是却很希望别人能够感受到，因为我能够了解缺少了那一份安全感的恐怖，那种感觉是多么的懦弱多么的无助，若不自救又怎会有资格救别人呢？当然我并没有很好的知识或经验能够有很完美的抉择，但至少我会用心，尽力，认真地对待每一件事每一个人，因为只有这样才能对得起自己的良心～

此刻的想法

家人的担心，我又何尝不知道呢？就是因为太清楚，所以才害怕自己会有任何的差错，但是我的能力太有限，很多事让我感到难以抉择~

有人常说： 早知今日又何必当初呢？我最不喜欢就是听到这句话了，因为不需要任何人的提醒，我也记得它，可是那又能怎么样？我不做也做了，事情也过去了，人总是要往前看嘛！不管过去如何，那根本就不能用来影响现有的判断力~ 因为我知道前面的道路就算再难，只要我想办法面对，至于是问取别人的意见或援手都好，反正我就没有选择要放弃嘛！只要不放弃不就好了吗？至少我是这样想的~

我的点点滴滴

我终于了解到什么是不成熟恋爱了，自己经历了不少，身边好像也有好多受罪者，不成熟恋爱真的很累很受罪，一切还是顺其自然的好，不要因为一时的喜感而让自己去受罪，忍一忍，也许会有预想不到的事发生~

以前的我，很不懂事，也瞒不自爱的，可是我一点也不后悔，现在都已成为过去，仔细想想，其实自己也没有很受伤，有时候可能我还把别人给伤害了~ 一句对不起对谁讲其实一点都不重要，反而还要说声谢谢呢！

我其实并不是很肯定自己是坚强还是脆弱的，因为现在的我总是把以往的经验时不时拿来提醒自己，是因为我害怕吗？害怕再次受到伤害？我真的不知道~现在的我真的觉得累了，工作和课业上时不时会让我感到压力，而这一份压力却是很自然的压在我的肩膀，它很无形，我没办法形容，甚至是什么原因造成的压力我也说不出口；它不仅让我感到身心疲惫，它甚至还侵蚀了我的肉体，让我欲罢不能~ 我很想要摆脱，摆脱这种无形的压力，所以我让自己的注意力给缩小了，我把我的责任给缩小了，我把我的牵挂也缩小了，缩小到自己能全心全意地寻找自己的方向，面对自己的感受，解决自己的问题，发掘自己的魅力，自己的潜能，甚至是增强自己的自信心都好，只要是能让自己的一切变得更好，我不断的在思考，思考自己的兴趣，自己的未来，自己想要的生活，而慢慢的向前进，为自己拟定一段美好的未来~ 因此我开始学会自爱~

现在，我发现其实这样为自己而活真的比什么都好，当然当中一定有所历练才会有如此坚定，我记得当初的我都是懵懵懂懂的在外面跟着自己的感觉乱闯，呆呆的，每次都给人家说我是乡巴佬因为小时候是跟外婆一起住在小kampung的嘛！所以没办法~ 之后的我就一直在想真的，我真的很乡巴佬，什么都不懂，这时候心里就会想：不行，我绝对不能再这样傻傻呆呆的，我要再聪明一点再机灵一点要不然以后被骗了也不知道~ 我还记得当初我的家人对我也是觉得我反应迟钝，一点也不会醒目，当初我心里其实也感觉很不甘心很不公平，所以我开始嫌弃这样的自己，久而久之我的信心也跟着慢慢不见了，话题也开始慢慢变少了~ 可是现在当我收回我的心回头看看我自己的时候，我真的感到很庆幸，那些经验对我来讲真是再宝贵不过了~ 而现在我真的觉得在付出真心爱别人之前请麻烦先把这颗真心用在自己的身上，如果对自己也没有这颗真心那就麻烦不要随便对别人付出~

讨厌的心情

我现在这种心情真的糟糕透了，讨厌死了，这种让人脆弱的感觉，让人无法忍住眼泪的感觉，让人手足无措的感觉，让人没法抗拒的脆弱感，我真的很讨厌，你能不能离我远远的？
我到底要把这些情绪压抑到什么时候，我现在的人生真的让我感觉到一点乐趣也没有，因为它剥夺了我所有的个性，让我没办法做回我自己，我的工作我的课业真的让我没办法保持着我平时的水准来面对，就因为这两个东西，我的个性被左右让我感觉一点纯洁也没有一点也不诚实，我真的很讨厌这种不实在感，我真的很想放弃，我真的不想再去理那些该死的规矩，该死的眼光，该死的远见，该死的在乎感，这些该死的东西根本就没有权利把我的个性统统都给剥夺了~

我的人生就好像天国的阶梯一样，一层比一层难过，原以为已经做好所有的准备来面对，可是现实的世界真的很残酷，人人都很在乎成绩，表现，物质，可是却没有一个人是跟着自己的意愿走，这样的生活我真的恨之入骨，好不容易才开始接受，面对，了解自己的一切一切，可是却被那些该死的在乎感给剥夺了，有时候我真的好想把自己变成一个冷酷无情的杀手，被人憎恨，只有这样才能真正毫无牵挂的对自己~

等待

“如果有人会要我默默地为他等待，我想我会毫不犹豫地答应；但是会有这个人的出现吗？难道，爱情就那么容易在等待的道路上放弃吗？”

以上的句子其实埋藏了很多疑问，我也只不过是仅仅提了两个而已；答案当然也是那种可能要用一生才能找出的问题，就好比说~

1）如果有这个人出现，那他的条件是怎样的呢？
2）如果有这个人出现，那他会不会为了证明自己而要求女生等他呢？
3）如果这个人真的要女生等他，那他会不会完成自己的承诺呢？
4）如果这个人真的出现了，女生真的会浪费她的时间来等这个人吗？毕竟女人的青春不会因此而停步~

人，往往没有想到一些句子其实埋藏了很多感慨，当中也不一定是有答案的问题，而这些问题往往都很需要一段甚至更长的时间来寻找答案，而我给自己的答案是——我要等的又何止只是一颗真心~

我不知道我的答案会不会很欠揍，但是至少我清楚知道我自己要的是什么，然而我才发现原来一直保持状态的自己，要求还蛮高的~ 我经历了很多学会了很多也成熟了很多，因此我很爱我自己也很爱我的家人，所以想爱我，那你必须比我更爱更爱所有我都爱的东西~

我天生是个赌徒，我预料不到未来也不想猜，所以我喜欢用我自己的经历来赌自己的一生，我会尝试，只要发现有一丁点的不适合或不对劲，我会尽我最大的力气来试着阻止悲剧的发生；要知道世上没有什么事是不可能的，也许有一天我真的赌赢了那就最好，可是要是输了，我想我应该已经有一颗随时随地都做好准备的一颗心吧！

智慧的脑袋2

我感到很庆幸，因为常常情绪低落的我都会跑到这里来写了一大堆就只为了整理情绪，收拾心情，想办法面对~

我再次感到很庆幸，因为我的父母送给了我一个装满了智慧的脑袋，也送了我一个强硬的个性，好让我永远都不会向“恶势力”低头~

我又再次的感到庆幸，因为我有个很完美的家庭背景，有很多很完美的家人，亲戚，朋友；我甚至还有一段刻骨铭心的过去~

对以上所说的，我真的感到很庆幸也很光荣~ 

对以前不懂事的我，我感到很抱歉但是我保证我不会再踏上同样的路，因为现在的我已经懂事了~

我还很年轻，我的人生经历不一定能够给于我真正的教育，但是我相信这一点一滴的小小启示累积起来肯定会对我有所帮助~

虽然我看起来好像又闯过了一关，但是还不稳定的我偶尔还是会闹点小情绪，不过这让我更加深信在我的未来道路上肯定还会有很多关卡在等着我，只因是跟着自己的心走所以我会更加有自信的去面对，不管是否会有错误，我都会相信自己已经做好了准备，就当作是考验自己的小小挫折吧！

智慧的脑袋1

人往往会因世俗的眼光而做出一些不是自己想要的决定，请容我用任性的语气来陈述……

我的人一向来很高傲，霸道，固执，任性，但是我从来都不否定，更不把它当成是我的缺点，世界上没有十全十美，所以不管是任何事或者是任何人都无法达到完美的标准，所以请大家不要遗弃自己的缺点，然而用心的去美化它，让大家知道缺点也可以是让你成功的关键钥匙，只有能完完全全接受自己的人才能达到“零悲哀”的境界……

别人的眼光和意见，说完完全全不要去管真的是骗人的，但是完完全全的去管，那我只能说真的有够笨；问题来了，完完全全管或不管都不对那到底应该怎么处理？我想大家都了解参考书的作用吧？不同的参考书有不同的概念，意思等等，但却不能百分之百的肯定那是对的还是错的，它只能供于参考~ 所以人也一样，人人都有不同的性格，脾气，意见；不管别人怎么看怎么想，重要的是你的那颗心，你的那颗心到底想怎样没有人知道，只有你自己知道，就算你跪地求佛，佛也未必知道，因为那是只属于你自己的一颗心，所以你根本没有必要去为了那些无聊的眼光而被牵着鼻子走~ 只要不是伤天害理的事，就没有人有资格怪你，要相信自己的决定，跟着那颗心走就肯定不会错，难道你都没听说过：“人之初，性本善” 这一句话吗？

现在又有另一个问题出现了，要是跟着自己的心还是做错了呢？那我只能跟你说，错就错了啊！还能怎样？勇敢的去面对自己的错误，去接受去包容它，真的错了那就从新改过从头再来，有心不怕迟~ 人人都会犯错，没有人会永远都对，但问题就在于有没有人敢于面对自己的错误，请大家记住，是自己哦！自己，这两个字真的很重要，如果连你自己都无法接受，面对，包容自己，那别人又怎么可能做到呢？

人人都会有遇到挫折的时候，不是每个人都可以很安然无恙的度过一生，只要闯过了一关，那就代表你多一份坚强，一关不行再一关，没有任何一关是可以难倒一个人的，难倒一个人的只有自己的心灵~

掌握自己

有时候

我很佩服我自己

因为

我尝试

我没尝试过的人生

我尝试

接受酸甜苦辣的感受

我尝试

包容自己的过错

我尝试

改便，接受，逃避，面对

我尝试了很多在这以前从没尝试过的事

我想

我离自己的平衡点

就只差那么的一点点了

我

一个人

不寂寞

不孤独

不懦弱

反而

更坚定

更坚强

更清楚

更肯定

自己要的那条路

我向往

自然

自在

爱情

这玩意儿

根本不适合我

:)

人生

可以

很复杂

也可以

很简单

再简单的生活

再复杂的生活

我都不要

我要的

只是

即有时间

既有空间

既又充实

的生活

因为

我自己的人生

由我自己掌握

不由得

任何一个人

来插手

人的阶段

人生不如意事十常八九，世界没有完美的人或事物，完美不完美往往只是个人的定义而已~

经过了起起落落，风波不断的一段路以后，我发现我的人生又好像踏进了一个更高境界的阶段，我无法预料未来会发生的事但是我相信我已经做好面对任何挑战的准备~

我很庆幸也很骄傲，因为我爸妈给了我一个充满智慧的脑袋让我好好的运用，我的亲朋好友给了我一段又美好又刻苦耐劳的一段经历，我的不成熟我的勇敢而留下的一些教训~

自信和骄傲只是一线之差，我的自信心往往会一不小心掉进骄傲的海洋；

优点和缺点也只是一线之差，要用你的坚强还是懦弱去面对，通通都由你自己来做决定；

我不抗拒这些骄傲感，而我也更加勇敢的去面对我的缺点，我坚强的去征服，好让这些骄傲感和缺点演变成我的优点~

我想更珍惜更享受我身边的一切一切，但是想要做到这一点，我清楚地明白一切都要从爱自己开始；我会更加用心的去面对眼前所有的挑战，更有耐心的去对待身边的每一个人，不管是任何人还是任何事物，伤害过我的疼爱过我的，我都不在乎，因为我知道那已经是过去，而现在是时候在我的人生路上画上更精彩的一幕~

我的家乡

Segamat是我的家乡，在那里有我的家人，朋友，亲戚；我从小就和我外婆一起长大，一直到小学毕业才回去和我妈妈一起生活，以前不懂事的我真的有埋怨过我妈为什么要把我一个人丢给外婆，他们不知道在那边的我有多寂寞，不过现在想想我真的很庆幸，因为在两个不同环境下长大的我显得更懂事了~

没有人知道以前在我外婆家就常常给我的长辈说好命的时候我是怎样的心情，我是家中最小，我爸妈一起经营着一家饭店，就因为这样他们都忙着店里的事而我的几个好姐姐和我的哥哥都会帮忙就除了我，所以被称为好命的我就这样在我外婆家度过了一个悠闲的生活~

小时候，我的脾气就很坏，没有人可以欺负我，因为要是霸道的我感觉到自己被欺负的时候就会无理取闹，大闹一场，再加上外公外婆的宠爱，我这个野蛮孩子就演变成了野蛮公主，嘿，回想起来真的很孩子气~ 不过就因为这样长大的我会变成怎样才成了我人生中的价值吧！

你知道吗？我的大舅母是我的干妈，我的大舅舅是我的干爸，小时候的我还搞不清楚这些关系的时候我都跟着我的大伙儿称呼他们，从来没有想过要改，一直到某个人跟我说过什么关系就要有什么称呼，要不然不止外人会搞不清楚就连自己人也会搞不清楚，听了这句话以后我就下定决心跟着我自己的身份而称呼他们，你知道吗？刚开始真的有点难，毕竟从小个性和脾气都那么硬的我根本不可能做那些露出真情的画面，虽然偶尔还是会忘记但是现在我都把它给修正过来了，再也没有尴尬，害羞，或是一时糊涂，因为我了解自己的身份也接受了他，所以就跟着我的心走就对了~

你们又知不知道？我现在真的很庆幸我有这样的一段人生经历，因为有了这些所以我的脑袋一直不停的想以后要怎么孝顺他们照顾他们回报他们，当然我知道回报的话是怎么样也回报不了的，更何况我们是一家人，根本不需要斤斤计较~ 虽然刚开始我是对我妈有点怨恨，但是现在我真的很讨厌为什么以前我那么的不懂事，因为我不止对我妈，我爸我姐我哥就连年老的婆婆也一样，对现在都还健在的亲人至少我都能原谅我自己，但是对已不在这世上的婆婆我真的很惭愧，我的家人全部都是和我的婆婆一块儿长大的就除了我，所以我跟我婆婆的关系一直都很不好，再加上一直没办法体谅她老人家心情的我还一心的只想着外婆，让她老人家感到我这个孙女一点也不重视她，现在我真的很后悔很遗憾，我婆婆她都已经过世了大概有六年了，那么多年来我是多么想要有一个能弥补她的机会，但是以我对她的感情我对她一点也不了解，所以一直听到我姐说有梦过阿婆的时候，我更加痛恨自己，因为我一次都没有梦过她，也许这已经成了我这一生也无法弥补的遗憾吧！

算了，大家就把这个故事给忘了吧！反正她已经在我心里了，接下去就和你们说说看我为什么庆幸吧！你们应该没想到为什么以前钻牛角尖的我现在会感觉到庆幸吧？

你们不知道在两个家庭长大的我，欠下了多少人情，这些人情就好像是上天派我来做你们的亲人而来的，要我用我这一生来弥补来偿还，我知道是亲人就根本不应该这样算的，可是你们知道吗？ 如果在我的脑海里没有这样想，我根本没有办法做出对的决定，因为我不知道什么是对的 什么是错的，你们是长辈，对人生那些许许多多的感触你们肯定比我更了解，没有你们在我的脑海我根本就不懂得要怎么应付，我知道不懂事以前的我真的给你们带来了不少麻烦，所以我想要改变，想要出人头地，想要照顾你们孝顺你们，也许这只是因为我的自私而不想再给自己留下任何的遗憾而已~

可是你们又知不知道？现在一个人来到外头打拼，还很年轻的我，是多么的心急想要换取所有的金钱和时间然后跟着你们一起生活，我知道金钱不重要也买不到很多东西，可是没有钱就万万不能啊！所以我不会贪心，只要再让我打拼个几年，我相信我一定能和你们一起有个稳定的生活，请你们一定要相信我，等我，对我再有耐心一点，对我再有信心一点，我保证我一定不会让你们失望~

其实这些都是我自己给自己的承诺，所以你们不需要为我担心什么，更不需要为我痛心，因为只有这样我的人生才会有无限的光彩~ 你们知道吗？一个人在外头赚钱很难，很辛苦，因为在现在的社会里，很多东西都需要钱而且还很贵，所以钱真的很难赚，即使是这样，我从来没有要放弃过，我对我自己很了解，我很清楚我自己在做什么，也很清楚自己要做的是什么，我知道我还很年轻，做的决定不一定是对的，但是请你们一定要相信我有这个能耐，因为自己选择的路自己也不能完成的话那就代表什么事也做不成了~

你们知道吗？我一个哥哥，四个姐姐，虽然有时会吵吵闹闹的，可是在我心里他们永远都是那么的懂事那么的孝顺，所以我会以他们为榜样~ 不止这样哦！在外婆家长大的我还有很多哥哥姐姐呢！每个的生活方式都很不同，有读书不厉害的但赚钱却很厉害；有读书厉害的赚钱厉害的，但是都少不了那温馨，温暖，充满欢笑的家庭；就因为这样我要以他们为榜样，很多事情用语言无法形容还是亲身体验后才知道人生是多么的有趣~ :)

就因为这样，偶尔有点小挫折的我会耍耍性子，毕竟我还是个小女孩嘛！嘻嘻，在这种困境，我会想办法面对，因为我想成为像我的哥哥姐姐一样懂事的人~ 

对自己的懊悔

请不要把眼前所看见的信以为真，因为那也许并不是本人的真正感受~ 
千万不能搞不清楚状况去伤害一个人，因为那也许是不管付出多少时间多少代价都无法弥补的伤疤~
我自问并没有资格去教训任何人，但却有资格留下这段话，千万不能重滔复撤，一直到后悔莫及，那将会是你一辈子的遗憾~
给所有的后辈们，麻烦请你们多自爱，千万不要对自己的家人有所不满，因为他们永远都会是我们背后强而有力的后盾，要对自己所做的事负起责任，千万不要因为好玩或是好奇而去做你不知道会有什么后果的事情，我知道年轻旺盛嘛！很多事都是因为新鲜感，当你不知道后果会怎样的时候，这种新鲜感最好还是不试为妙，因为那也许会是你一生中的错误~
给所有的长辈们，有儿女的请你们好好的教导他们，让他们知道所有事情的严重性，让他们知道所有事情都会有预想不到的后果；没有儿女的也麻烦请你们做好自己的本分，留下最好的榜样给所有的后辈；因为所有的后辈都需要你们的经验来指引他们一道不会留下遗憾的一段路~
千万不要因为任性，固执，霸道的这些恶魔来决定你们未来的路，年轻人也不要太自以为是，年纪还不成熟就要好好的服从父母，等成熟了以后再来回报也不迟；至于做长辈的也一样，不要因为面子而让儿女感到有一丝一毫的不公平，更不要因为面子而让他们为了你们而活，这样只会毁了他们的一生~

请不要搞不清楚状况，我只是在留言而不是教训，我知道也许这段话让一个年轻少女来表达真的很荒谬，但却是她心底最深处的一段话，只希望不会再有人踏上她这一段懊悔之路~

事情的真相未必是所看到的，所看见的也未必是事情的所有真相；在给于判断以前，麻烦请不要搞不清楚状况~

我的思念

今天早上妈妈打了个电话给我，我的手机来电显示是一个在我的通讯录里没有记过的号码，虽然还在睡梦中的我晕晕的，但我还是听得出是妈妈的声音，妈妈那替我紧张又担心的声音……所以我就在想不知道是不是姐姐还是哥哥看了我的面子书和部落格的信息向我妈报告了，不过也罢，这样才算一家人嘛！哈哈……在电话里妈妈就只是提醒我一个女生在外头要照顾好自己，凡是都要小心，可是我就只能回答她说我知道了，就只有这样……我的心情很复杂，不知道是感动，开心还是难过；我感动，是因为我有很好的家人时时都在关心我；我开心，是因为我很幸运有个美好的家庭；我难过，是因为原来我根本说不出我的思念更不用说是肉麻的话了……而今天一大清早妈妈这个突如其来的电话真的让我感到很惭愧，因为我知道我很不乖，我常常做出一些任性的决定，可是我的家人还是会在我的身边支持我，我真的感受到，我感受到那强而有力的后盾在我的背后默默地为我加油打气，所以我不会放弃，为了我自己的人生我会加倍努力的打拚……
我知道有些东西说出来会很好，也比较舒服，可是不知道怎么的我就是说不出口，我唯一能够表达的就是用写，因为每次当我开口说话的时候，我的话一定是霸道起来还带有点任性的语气，这些语气并不是我心里真正想表达的，真的~我唯一能好声好气的跟你们说话就是我的承诺我的答应，不想让你们担心所以我就只有实现我所答应和承诺的，好好照顾我自己就是我对你们的思念，因为我知道只要我好好的，你们就会感到安慰……就好像今天，我很想再打回去问问妈妈是不是真的很担心我，我是不是真的很不听话很不乖，可是考虑了很久我还是决定用写的，因为我怕我说不出我要说的，我怕破坏气氛，我怕又是一通没有什么话题的通话因为每次我的通话里除了交待和报告我的情况我就再也说不出其他的了，就连关心的一句也一样，来来去去我就只会问那几句，根本问不出其他的来……
不过，请你们不要担心，我会对我自己的人生负起所有的责任，我会尽量的寻找我要的生活然后开开心心的过日子；我会很自爱，很爱护自己不会让自己受到伤害；那当然也请你们放心，因为我知道不管多难走的路，我也不会忘记我还有你们……也许我用错了方式也不善于表达，可是不管我说的话我做的事有多任性，我都还会是那个一直对自己努力，上进的女孩……我是乡下长大的，我不适合那种复杂到来又累人的生活，我只求大家每天都有平平安安，开开心心的日子过就好了，所以你们也不用担心我会被污染，然而做错了决定，至于爱情嘛！我知道这方面我很烂，要你们放心也根本不可能，但我会从中学到教训，我不会再迷惘，之前的是错是对就当是为了更好而有的经验吧！其实还有很多话是我想跟你们说的，可是不知道为什么我就是说不出来，也许我的性格太强硬了吧！所以不管对谁都好，要我说出以上的那些话真的很让我难为情耶！所以就只有委屈了你们要你们看那么长的一篇报道咯！:P

快崩溃的女孩

我快不行了，我已经分辨不出哪个感觉是真哪个感觉是假了，为什么？为什么那么痛苦的我还要装出一脸潇洒的样子啊？这样有用吗？这样就会有人会欣赏你吗？只要你一天都没办法把你的坏脾气改掉，那就根本不会有人欣赏你……为什么？为什么我总是要争着做主动的那个啊？为什么要装出一脸我很成熟的样子啊？为什么我要装出好像什么事都可以应付一样啊？为什么我明明就很讨厌明明就很恨却还要装出一脸我无所谓的样子啊？为什么我明明就很自私却还要装出很大方的样子啊？为什么我那么想哭却那么的害怕别人知道？哭了会很丢脸吗？根本没有人会在乎好不好~天下根本没有白吃的午餐，你不努力就不会有收获，从小到大你不也一直都是一个人解决问题的吗？对，没错，一定是这样的，尽情地放声大哭一次就好了……
为什么？为什么我连发泄情绪都会感觉有那么深的罪恶感？我错了吗？是我错了吗？我真的有错吗？我到底哪里做错了？？我好累，我真的好累哦！我真的好想休息，可不可以让我休个长假啊？也许我真的做错了……

永不放弃的女孩

现在的生活很无奈，想了很久，也考虑了很久，但是顽强的女孩还真的从来没想过要放弃~ 不管花了多少的时间和力气，女孩都很努力的为自己的人生打拼，只希望能找出适合女孩风格的人生……女孩不喜欢被拘束，不喜欢被控制，更不希望复杂的生活把女孩原有的风格都覆盖起来，只希望可以让全世界的人都知道也许女孩的顽强，霸道，固执，任性对有些人是个缺点，但仔细想想为什么不把这些缺点演变成人生中的一个动力一个优点呢？相信有一天一定会有人觉得这种风格，这种脾气才是我爸的女儿啊！我承认，有时我的脾气真的很不好就连我自己也很讨厌，但我并没有因为这样而放弃我自己啊！我甚至想更努力的去证明我的坏脾气也许就是我本来就应该有的个性又或者是我本来应该有的自我风格，努力的过程很辛苦，我比大家都担心这些努力会白费但是那又怎样？因为如果就连我自己都不能接受自己，那这个世界上又还会有谁能接受我呢？我真的很不想再为了别人的小小的意见，别人的不爽而把自己改变成一个连自己都不认识的我了……输了爱情输了朋友又怎样，我至少还有我的家人啊！不管是为了谁都好，我都要为了我自己而努力改进，变成一个更加好的我，这样就能增加我对我自己的责任感了……

第二个笨蛋

我不想再有求于别人了，有求于别人是一件多么痛苦的事，所以我发誓我一定要把自己训练成无敌铁金刚，不管遇到什么都不会害怕……
女孩有多希望自己能很坚定地说，可是事实上，女孩却是那么的懦弱，因为环境的关系，女孩顾虑很多，女孩担心，女孩害怕，害怕别人的眼光，担心别人有意见，一个女孩子是应该保有女孩子的一面，可是我并不想啊！现在都已经什么年代了，为什么就不能有粗鲁的女孩？为什么就不能有讲话直接的女孩？为什么人人都喜欢漂亮得体又斯文的女孩呢？需要对一个平凡女孩有那么多的意见，那么多的要求吗？生活难道就不是活得开心，活得自在就好了吗？为什么？为什么女孩总是害怕会被讨厌？别人不接受是别人的事！为什么一定要那么在意呢？

哎哟，不管啦！总之我一定要尽量把自己训练成无敌铁金刚……

笨蛋女孩

女孩：我很笨吧？
男孩：对啊！
女孩：eh，你干吗那么的配合我啊？
男孩：我哪有？
女孩：明明就有……
男孩：好啦！那你很厉害，这样可以了吧？
女孩：eh，你真的很不会哄女生耶！
男孩：对啊！我是不会哄女生啊！那又怎样？
女孩：你怎么这样啊？哄一下会要了你的命哦？
男孩：本来就是啊！我不用哄就自动会有女生送上门啦！那你认为我还需要哄吗？
女孩：是吗？哪个女生眼光那么低啊？
男孩：你啊！
女孩：eh，我哪有？
男孩：明明就有……
女孩：有吗？哎哟，算了啦！不理你了啦！我走咯！拜拜……
男孩：好啦！跟你开玩笑的啦！
女孩：一点都不好笑……
男孩：那你说你到底要我怎么办？
女孩：哄我啊！
男孩：我真的不会哄啊！
女孩：那我要回家了，拜拜……
男孩：好啊！我送你……
女孩：不用……
男孩：我送你啦！
女孩：好啦！快走啦！


现实的生活中会有这样的一段对话吗？


很可笑吧？忙碌的女孩现在才发现原来交了那么多次的男朋友，谈了那么多次的恋爱，却没有一次是成熟的，最长时间也就只有短短的两年半，说长不长说短不短，可是女孩心里却是满满的伤感，因为失恋而伤心？不是，是原来那两年半换来的就只有默默地为对方祝福而离开，这一段没有被挽留过的感情一点也不值得被留恋~女孩很后悔，后悔害怕疼痛而挽回当初一年里的第一次争吵，也许这就是所谓的“长痛不如短痛”吧！也许女孩的心早就开始麻痹了，就连眼泪也没有办法很真心的夺眶而出,就只有静悄悄的在眼眶里打滚，一次也不曾流下来……女孩真的很想说，不要再为了男孩而改变了，真正爱你的男孩是会把你的缺点也当成优点的，而不是因为他不喜欢而改变，更不是因为他不能接受而改变，这样的你永远都抬不起头来，到最后得到的就只是一点都不成熟的眼泪而已……

无聊的女孩

无聊的女孩又写起部落格来了，在无聊等待的时候，部落格是唯一一个最好的朋友^^
等待的时间说长不长，说短不短，但是一个人呆在一个办公室的部分空间里却显得有点寂寞；说怕又不怕，只是不想闲着胡思乱想而已；过分担心是目前为止女孩发现到的最大缺点，只要有任何事情发生，女孩的脑袋只会出现这样会不会伤害到其他人，这样会不会让其他人担心，这样做会不会好，这样做会不会安全的想法；一个女生在外面要注意的东西岂止就只有这些，更何况还要半工半读的女孩~说喜欢不喜欢，对女孩来说最大的唯一一个兴趣应该就只有羽球吧！但是技术又不如人的女孩又怎么能和一大班的男伴相拼呢？唉，说自信不自信的女孩就只觉得自己年纪还轻，经验一定不会很丰富，只想在外面闯一闯，只要认真地，尽力的，去对待每件事到头来肯定会有好结果，可是现实真的快把女孩压得喘不过气来，想把每一分每一秒都用尽都享受都珍惜的女孩真的让女孩好着急啊！不过想想也罢，这样的急性子还是把它压下来比较好，要不肯定会弄巧反拙~想到珍惜，女孩的脑袋第一个想到的一定是孝顺父母，但在这之前明年外婆的八十大寿一定要妈妈帮忙办一个能成为外婆一生中最开心的一幕，着急的女孩在问过妈妈后才发现原来女孩把外婆的年龄记老了一岁，唉，真是太不孝了，可是幻想着这个不孝女会有这样的想法，外婆肯定会笑得见牙不见眼，哈哈，想想她年龄上算老但实际外表并不如此的脸孔就越想越开心，多希望外婆能长年百岁，陪伴着这个永远长不大的女孩~

心情差的女孩

最近心情真的很差，一点点事情就很容易发脾气，一直逃避自己感受的女孩真的不知道怎样才能平复自己的心情，一点都不想让自己的伤感表现出来，可是这些伤感该找谁发泄呢？憋在心里真的让自己的心情很不好～女孩一直想要尽快振作起来，可是不管怎么处理，女孩往往都只在逃避自己的感受，以为一直不去想就会随时间慢慢的淡去，以为只要身边的人好女孩就会很好，可是到底是怎么样呢？女孩的心思又有谁会知道？
但是女孩真的隐藏到很好，到目前为止都没有人看出女孩的伤感，只看出女孩一直以来的霸气，就好像什么事也没发生过～女孩不后悔也很佩服自己的霸气，但是这样的霸气却让女孩很担心，女孩担心着自己的霸气到底有多少能耐？担心自己的霸气有一天真的一发不可收拾？女孩就只有每天祈祷，祈祷着这些霸气不会失控，不会走火入魔～想到这里的女孩，真的，真的很感谢自己的家人，以前女孩总是在想以前，以前，一直把自己停留在自己的世界，没有好好感受家人的爱护，一直到现在才发现原来一切事物都是为了女孩好～
事已至此，女孩不但没有后悔也没有怨言，只希望因为这些经历能够让女孩更成熟更坚强，因为她希望待她为幼女的家人能够感受出她的成长，也希望未来的她能够成为家里的支柱～

顽固的女孩

女孩，

不介意别人的骄傲

不介意别人的自私

不介意别人的坏脾气

不介意别人的闲言闲语

不介意别人的霸道

不介意别人的不体谅

不介意别人的不慷慨

不介意别人的不大方

更不会介意别人的不好

世界上没有完美的人

只看你从哪个角度看待事情而已~

女孩

女孩真的

真的一点也不会介意别人怎么样

因为

女孩自己也不是很好

但也不是不好

就踏踏实实的活着就好

不管别人怎么样

她都不想去批评

不管别人怎么样

她也不想去称赞

女孩

只求大家能平平安安的就好

只求日子过得和平就好

只要大家高兴

大家开心

不管做什么都好

只要不是伤天害理

那些小缺点

本来就不存在

只要大家健健康康的

就什么都好

拥有健康

和平

其他的就什么也不重要

因为这样就已经够幸福了~

脚踏实地的过着日子

感觉真的很不错

真希望

做妈妈的

都会教导孩子

要脚踏实地

千万不要踏上

女孩不好的回忆之路

错了

就重新开始

改过自新

让下一次会更好

就是那么简单~

28 June 2012, 10.32 PM

就如以上的标题一样，因为Assignment的关系，我和几个同学兼朋友一直留在Office里，就为了明天和后天能交出一份超级棒的功课而留到这个时刻~因为没有交通工具，所以我必须陪着他们一直到他们能回为止~等了又等，不知不觉就等了两个小时，没事做的我无聊起来竟然忘了明天有期中考而在这里悠闲的写起部落格来了，虽然等待的时光并不好过，可是不知道为什么和一大班朋友呆在一起的时间总是让我感觉心情开朗，时间也因此而感觉过的还蛮快的，一整天坐在办公室的座位上面对了一天的电脑，眼睛一定会感觉到少许的疲劳，可是不知道为什么这样的时光总是让我感觉很充实，虽然会很累，但我还是想珍惜这样的时刻，想把这样美好的感觉留下来，毕竟这种感觉并不会常常出现，因为我超讨厌为了工作或是学业而消耗了我们所有宝贵的精神和时间，不过这也许是生活上的其中一种享受，并不是人人都能感受到~

好了，在此向大家报告，现在是2012年6月28日，晚间10点52分，大家晚安啦！

女孩的动力

妈，我好想你，我好想放弃，我好想回家抱着你放声大哭，我不想再撑了，我已经再也顶不下去了~
这条路真的就如你们所说的一点也不好走，要是当初我听话就不会落到如此地步，我后悔，并不是因为这条难走的路，我后悔是因为我的任性，我的不孝，我真的不是一个好女儿，更不是家里的好幼女，我真的没有脸去面对你们，我真的好讨厌我自己，我对我自己真的好失望，我真的很气自己为什么那么的不争气？
妈，我从来没有正面的对你撒娇过，你就让我任性一次的躲在你怀抱哭好吗？哭过了我就会有力气再去面对这些难关了，再让我任性多一次好吗？我不敢说这是最后一次，因为我不知道我还会不会任性下去，所以我不想向你保证我自己没有把握的事情~
就好像这一次，我以为只要把这些难过的心情写进我小小的部落格里后就会什么也能克服，可是事实并不是这样，结果很明显的一点也没效，但是它却成了我反省的工具，因为有它我才能勇敢的面对自己的懦弱，所以它已经成为我生活上的一个精神支柱，只要有什么不开心的事，我都能毫无牵挂的通通把它写出来，不管有没有人懂，就只有这样我才能显现出我的全部~
虽然我真的很希望可以像上面所说的去做，可是我知道这都是我自己做的选择和决定，我知道你们一定会很生气甚至担心和心痛，我不想你们因为我的事而会有这样的顾虑，所以我并不允许让你们看见那么懦弱的我，我并不允许那么不争气的自己，不管是什么难关，前面的路有多难走，我一定都不会放弃，你们就尽管享受你们自己的生活吧！只要你们都好，那这一点点的挫折一定难不倒我，就让我负责自己所应该面对的吧！相信我，我一定能挨过去，因为我有一个完美的家……

固执的女孩

没有家人在身边的女孩为什么还是一样的固执一样的任性？为什么就是不肯低下头认输呢？可是开口找人帮忙真的很不好受，不管对方介不介意，女孩的心里都会很在意~为什么？为什么女孩的脑袋就不能单纯点？为什么女孩的脑袋想的事情都是那么的复杂？为什么？女孩不就只是二十一岁吗？二十一岁对其他人来讲不是还很年轻吗？为什么女孩总是让自己喘不过气来？自己办不到的话找人帮忙又会怎么样吗？对女孩来说，开口找人帮忙就真的有那么的难吗？为什么？为什么女孩一点长进也没有？为什么女孩那么的不自量力？为什么？为什么？为什么？
着急的女孩已经乱了阵脚，该做的事一塌糊涂，该走的路也被黑暗覆盖了前程，这时候的女孩到底应该怎么办？到底应该怎么办？
女孩想了又想，不管怎么样都要让自己学会坚强，学会独立，学会面对和负责所有自己犯下的错误；也许这个想法就是别人口中所谓的固执，但女孩怎么样也不想放弃，因为她相信只有在逆境之下，人才会自自然然的成长；只有在逆境之下，才不会被任何人受到保护或宠爱，只有在不被宠爱不被保护的环境下，女孩才会承认自己的成长，也许女孩在小时候就被宠爱被保护惯了吧！

女孩的梦想

果然，惨败的处女羽球赛对女孩来说真的深受打击，女孩从没想过自己的球技竟是如此的差劲，看来女孩又会停战一阵子了吧！
女孩曾经幻想着自己站在大型羽球赛中接受着许许多多的喝彩和欢呼声，场上的观众不知不觉地为女孩打气，更是铺满了紧张的气氛，那种热情，那种冲动不断地涌上心头，只为了在比赛中表现出最好的球技，不管输赢的投入于比赛中，享受着那些难得的经验，那种乐趣是女孩人生中多大的幸福啊！只可惜此路并不是开始得很好，能力也没有很好的发挥，机会更是如此的难得~女孩多希望此路可以从头开始来过，好让她认认真真地在这条路上锻炼着，投入着，享受着~
也许这种幻想对其他人说不可能，甚至很傻，但女孩却很希望尽管就只有百分之一的机会，她也愿意为此梦想消耗所有的体力，但是此梦想却不能孤军奋战，羽球就只有一个人的话那什么事情也办不到~

难过的日子

一个人真的好难过，可是毕竟这是女孩选的路，不管再有多大的风暴，都不想放弃~
难过的日子里女孩对家人的思念一天比一天深，深怕自己再也撑不下去~此时此刻的女孩不管有多难过都不想低头，她还是希望能抬着头面对所有的一切，所以再难过的女孩也只好一个人躲着流泪~女孩真的很累，真的好想什么都不管就逃之夭夭，不过这并不是女孩的风格，而且会有损女孩一直以来那么的逞强的面子，爱面子的女孩真的好想快点学会低头又或者是把面子丢在一旁什么都不管~但女孩也不敢相信她自己竟然会有这样的想法，好胜的她和自尊心强的她真的会舍得把一切都放下吗？可能这个想法一直到天塌下来的那天都还是个谜~

我的愧疚

“对不起” 三个字是我最想要和我家人说的一句话，但是请原谅我的表达能力不成熟；我其实已经有发现与家人之间的“羁绊”，虽然我们不常联络，但彼此之间的思念却深深地刻在心底；我也知道你们的决定都是为了我好，可是我却那么的任性处处与你们争执，我并不请求你们一定要原谅我，可是现在我可以跟你们说的就是，我的过错已经不能再回头，事情也都已经过去了，我只能在这里向你们保证以后我一定会好好照顾自己，请不要担心我还会再犯错，因为我所犯下的错将成为我宝贵的经验，请你们一定要相信我，我一定会证明给你们看我会给我这宝贵的自己一个好好的交代，所以请你们不要再为我担心，毕竟路是我自己选的，所以一切的事情我都能应付，不能应付的我也会慢慢的学习，当然我知道我自己没有多大的本事，所以当我不能应付的时候，你们一个小小的鼓励和支持就已经给了我很大的勇气，因为我知道只要我过得好好就会是你们最欣慰也是最开心的事对吗？

说真的，我其实并不是很厉害讲话，应变能力也没有很好，但是我会很努力的让自己进步，不让遗憾再产生，所以要是我说错了什么，就请你们做长辈的多多提醒~好了，客套话是不是说得太多了？不过没关系，我知道你们一定不会介意，嘻嘻~ 再见哦！想你们~

开心需要理由吗？

人人都说做父母的一定会了解自己儿女的心思，可是这个世界上真的存在着了解我的人吗？不是因为什么，而是从小到大一直都过着适应不同环境的日子，我的性格就一直随着环境改变着，毕竟我从来都不会真正的告诉人家我心里在想些什么，有时嘴巴讲的跟心里面想的也不一定一样~在这个世界上真的会有那种只要看对方的一举一动就能了解对方心里所想的人吗？因为有时候我对自己都不能做到百分之百的了解~多数的人都不会怀着一颗真正想关心别人的心，他们都认为对方这么做是理所当然，只要对自己有好处就对了，当然也包括我自己~

女孩的脑袋里想来想去究竟为了什么而活得那么的痛苦，做人开开心心不就好了吗？可是不管怎么想女孩都没有活得开心的理由，心里面所想的就是不想因为自己而让身边的人受伤，所以女孩宁愿自己承受所有痛让身边的人更开心，只有这样女孩才会觉得好过一些，可是到今天为止女孩不晓得做了多少件能让大家开心的事可是伤心的事就比比皆是~女孩心想到底应不应该放弃？开心真的需要理由吗？

红色心形的爱

从小到大一直习惯把一切不好受的感觉都埋藏在心底的女孩，终于舍得把一切都放下了，心里当然还会隐隐作痛，但是女孩的心理是轻松的，甚至也希望男孩如此，也真心祝福男孩找到真爱永远幸福快乐，女孩这一放手真的觉得一切都是好的，只希望她的决定对男孩是一种解脱，勉强不会有幸福，只希望男孩心里会赶快振作起来，寻找下一道闪亮的彩虹……

本来就不怎么对别人说上自己心情的女孩想着这下真的轻松了，可是被女孩埋在深处的那一颗心会不会从此也不能再见光明，对家人是如此对朋友也是如此，一直都觉得自己不好的女孩，现在真的希望不会再有风波发生在她的身上，只想平平静静的为了自己的未来也好，为了让家人放下心也好，就只有向前的打拼了，不想再让生活留下任何的遗憾~

女孩真的相信一个人的她更能展现出她的能力，她的坚强，本来就是个乡巴佬的女孩，现在不也好好的站在这里吗？只记得当初一心只想着不增加父母的负担，至少要做到自己能养活自己的境界，为了以前的坏脾气让外婆吃了不少苦的女孩一定要争气，就只为了争一口气的女孩现在也不是过得 好好的吗？至于被封闭了的那一颗心就一切都随缘吧！女孩相信缘份一定会让她遇见一个能让这一颗心重见光明的人~

女孩的无奈1

多方面的压力往往让我想逃避，可逃得了一时却逃不了一世；从小到大都体验着不同的环境，还以为自己的应变能力很强，可我现在就好像一堆烂泥，什么事也做不好，学业也不比人好，人与人之间的沟通也不见得有进步，脾气也不见得有好转，我始终是那个不苟言笑，思想偏激的女生，为了讨喜别人而一直想隐藏这些对别人而言都是不能被接受的缺点真的很难受，甚至觉得自己因在意旁人的意见而变得不认识自己了，为什么？为什么我会那么的不看好我自己？为什么我那么的没信心？我的信心都到哪儿去了？

自己摸索了很久，我这才发现原来自己很自私~自私在希望当我不想解释的时候就会放弃追问原因；自私在希望当我想解释的时候会百分之百专心的倾听；自私在希望不管发生什么事都会对我百分之百的有信心；也许是我自己没有能力吧！也许这就是心高气傲的我吧！

女孩的无奈2

女孩从来都没有想过未来到底会怎样，因为女孩认为他的应变能力是一等一的，可是却没想到此时此刻的她却不知所措了起来~女孩想了又想还是找不到更好的解决办法，女孩对自己哥哥的劝告也一而再，再而三的考虑，可是到底应该怎么做才会是最好的？女孩很心疼，感觉到自己就好象做什么就错什么，可事实真的是这样吗？难道女孩就什么也不是吗？女孩怎么想也不明白，为什么要一个人承受这样的痛，难道男生和女生就不能平等的活在同一个空间里吗？为什么在别人的眼中，男孩就什么都是，女孩却什么都不是？女孩就这么点价值也没有吗？女孩难道就没有让别人感觉到她是有那么一点点地价值吗？哪怕就只有那么的一点点~

别人都说女孩的感觉是敏感的是准的，虽然我并没有不相信，可是从来都没有想过这样反而会让大家更受罪~

没有坏结局的命运和缘分

以现代生活来看，本来恋爱根本就是两个人的事，男人女人也本应该是平等；但是……也不知道是几时的事，日子越久我就越发现原来这些都只是逞强的女人而撑起面子的说法而已~也许不平等的地方就在大家的成功和委屈率不同吧！

女孩在认识他之前本来就是一个懒得解释的人，无论是喜是悲也全都往肚子里吞，可是现在女孩整天都向自己问着自己的性格到底是什么，难道为了男孩却要把自己的性格都隐藏起来从而配合男孩而显现出女孩的另一个自己吗？

在男孩之前，女孩本来就不多朋友，多数友人都会以女孩的娇宠脾气而抗拒女孩，可是女孩一点也不会去介意自己到底被哪些人抗拒，一心只想以自己的方式活出自我，但是在男孩过后，女孩就因为男孩的一句不喜欢而改变了，变得心里只要有男孩就什么主意都会因男孩而影响，本来女孩以为一切命运都会掌握在手中，但是因男孩的出现却觉得自己的命运被掌握在男孩的手中，女孩本以为一切都是因为女人本来就比男人早熟的关系，所以男孩还看不透，只好处处相让，希望能盼到成熟时机~

日子久了，女孩和男孩从来都没有真正的吵过，只是会怄怄气，不和对方交谈而已，可是女孩却觉得为什么多的时候都要女孩让步才得以解脱，为什么男孩就不能像个男子汉大丈夫一样的让步呢？女孩这才知道原来男孩并不符合女孩的择偶条件，但也知道这都只是自私的想法，所以也只让过去成为过去，毕竟这一段感情是女孩在众多的感情里最费心思的一段~

女孩很是矛盾，不知为何在男孩面前总是表现得如此懦弱，从来对自己都没放松过的女孩总是想为什么为了讨喜男孩而不敢把自己最真实的一面都表露出来~女孩想了想，也许这就是一段不成熟的感情吧！女孩心中从来都没有过一颗实实在在的自信心，因此害怕眼前美好的一切都离女孩远去，所以只能试着讨喜男孩而把男孩留住~

女孩真的很气自己，总是在想时间都那么长了，为什么生活还是一点都没有好转过？更问自己为什么一直要承受自个儿面对所有的盲点而奋战？女孩真的很累但却从来都没有想过要放弃，可是生活上的压力逼得女孩一秒也不想闲着，只希望成熟的时刻快点到来~这样的女孩，每天都想办法让自己好过一些，正所谓“身体发肤，受之父母”，女孩真的很希望自己可以把自己的一切心思花在自己身上，不管是让自己更用工，更努力，更优雅，更高傲都好，只想让自己长成一棵花中之王，好让父母都可以清楚感觉到女孩是多么的珍惜他们给她的一切……

女孩真的很倔强，只希望不管多辛苦都要靠自己去解决，绝不能对自己松懈，所以从以前到现在女孩从都不把心事说出来，至少到现在为止不管是谁都没办法让女孩敞开心扉~

一直伴随女孩长大的并不是其他人而是与生俱来的倔强性格，女孩以前也很抗拒自己的脾气，所以下定决心至少把坏脾气改一改但却不能把这与生俱来的性格改掉，这样才不会失去自我~但是这样的道理却是女孩自个儿编的，所以一切都听天由命吧！

听天由命……你相信吗？缘分……你相信吗？可女孩两个都相信了，所以女孩相信一切听天由命就是她现在的生存之道，因为女孩相信一切的命运和缘分都会有好的结局~

A Sustainable & Fulfilling Life

I am quite contradiction to my life now, should say that I like or I hate? I don't know, I can't even find a person to talk about it. It is true, that is nobody that I can talk or discuss to, I am always living my life in  my own hand, when I felt hard to do, to solve or to decide something, I will just try to find any one and ask, I won't promise that I will 100% believe in them, I will just use their advise or opinion for my own references only, I don't know this is correct or not and I don't want to know too, perhaps this is how I presence myself. My friends said that is because I don't believe in them but is that the truth? I don't know, I just know that not all the advise and opinion is suit to me, therefore I just can use it as my references. If people say that I don't believe to those people that giving me the information or opinion, I just can say that if I am not believe in them then I will not take theirs opinion in my consideration and those people who are saying like that is just because that I didn't follow the way that they advised me so they are saying that I am not believe in them. I am just try to keep my own way to live in my life, that is the reason I don't like those people that like to use theirs friends opinion to complete their assignment, and this is the problem that I faced now actually. Perhaps they are not confident to their own way but, what I can do? I just can follow the majority to finish the assignment since that is a group assignment not individual. I won't worry that how people look or talk about me, I just know that is my own way and it is my personalities, I don't want to change it because I don't think it is a bad-personality. People might say that I am always have the right and I am always correct, perhaps I am; I don't know but why people can't accept my personalities? I might don't like the way that others people do it but I am still will try to accept it, I will not try to change your personalities because of I dislike it, you just can be yourself but why not others do it to me too? I don't know why, old people always say that "people will treat you back depends on how you treat others"; maybe this is the fact that I treat people in my life.

Its difficult to have a healthier live when you need to take care your work, study, entertainment, sport, financial management and own behavior controlling at the same time, I just can satisfied by replacing my entertainment time with my sport time for this moment~ Even I am satisfied but I am angry about my time management and my laziness too, I understood that was not much time for me to do my school work and homework but it was a very tiring life if I keep all the things in balance. Seriously, I just can relax my mind during the entertainment and sport time; so if my life are all about the work, study, money and behavior controlling, I think I will become crazy. I am keep finding a balancing life to achieve a healthier life, but it since like very difficult. I believe that was my destiny when there is more challenging life came to me, and I will accept those challenges to improve my liberal and knowledge, I believe that my family waiting for this too, so I would not escape, I will prove that I will proceed my life without any regret~

The Mean of My Own

How hard for me to find a topic or channel for my blog and how hard for me to describe in English; but I won't give up, I will try my best to improve. Well, I was a kind of people that don't like to have a limit for myself, I like to challenge I like to learn and I like to surpass myself too. For me, it was stupid thinking of girl should not do this or guy should not do that or vice versa; it was 2012 now, this thinking must have an improvement and it must have a balancing between this. BALANCE, is a very important word and it is very difficult to achieve. I have the confident to say that not much people can achieve balancing in their life in this world and I wish this word can be the target for the human that who are living in this planet. Everything is need balancing, without balancing, the whole thing will be fall or fail. To achieve a balancing life, we need to earn a lot of experience, without experience we cant even have an improvement for our life, that's the reason old people are very important in each family but, be careful, every opinion that from old people or others is only an aid that helping us in decision making so PLEASE don't let all the opinion to make the decision for you. DECISION, is also a very important word for me, a lot of people are worried about which decision better or which is the correct decision included me, that is nobody can predict what will be happen in the future, that's the reason we need to make the decision by ourselves, we need to try and experience all the decision that we had decided then we just know whether the decision is suit to us or not. For me again, it wouldn't  have the wrong decision in this world because each decision that we had experienced is helpful, we can know which decision is suit to us after that. People will conclude that the decision is wrong when the decision is not suitable to them, but it is nothing wrong for me, it just a decision that not suitable and it might suitable to other. Therefore for me, there is no wrong decision, so don't be regret for the non-suitable decision, it will become a valuable experience for our life. Just learn from the experiences, it will be very interesting. :)

从东猛出来的一个女生

时间，一分一秒的过；
一件本来不被赞成的事情就这样过了三年，在外面过着从来都预想不到的日子，一个仅仅只有十八岁的女生从小被外婆宠爱了十二年，来到另一个环境过了五年中学生的生活，中学毕业了以后再次来到一个对语言，人和事都陌生的环境下生活，真不敢相信在这样的环境下已经过了三年，现在想想这个女生应该也成长了不少吧！

短短的三年说长不长，说短不短，但是成长是应该要有一点的吧！有时候觉得成长是成长了，但总是不稳定，一点也不实在，也许这种感觉是人生的必经路途吧！人生本来就有许许多多的路径，大路小路都由你自己决定怎么走，决定好了以后就应该背上路途中所应该要面对的困难，当你对这些困难迎刃而解的时候，就意味着你这时候才是真正的长大了，所以当你走完了这一段路了以后是不是觉得实在很多稳定很多呢？这种感觉想必对这个女生还早着呢！不过相信这个女生走完这段路以后一定也会感觉到这种实在和稳定的感觉~

My Family & Me

'The Voice Within'  Familiar to this phrase? This is my 4th sister blog that I had followed.

I like to visit my sis blog and every time I finish visited her blog, I can felt that what she feeling, perhaps we are siblings, can be say that we are almost the same type of person. I like my sis, I like my family, I like all of them very much and I felt that my love to them is totally not enough and I was so ashamed that I cant present it so well. 

Sometimes I like to compare myself and my siblings; I got 4 sister and 1 brother, I am the youngest, perhaps I am kind of jealousy people. I jealous that people better than me, so I will advise myself try to put more effort to over pass them. Is funny right? Why I want to think like that? Why? I also don't know why, it might a good thing and also a bad thing. Why good? because of that I'm always placed them before me, they are always my example, they are always the best model to me. Why bad? maybe others might think like why want to compare, why not just be yourself? why? If somebody is asking me this kind of question, honestly I really don't know how to answer, I don't know how to be myself and I like my thinking also, perhaps it become a forces that pushing me up. And I don't have a plan that even for myself, my planning in my life are all related to my family, my family is very important to me, I really like them, after my rebellion period, seriously, this is not a joke and don't ask me why too.

I choose my life using my own way and I try to upgrade myself, wish that my ability can become one part of them; wish that one day I can be so useful than now; wish that one day they can become proud because of me but not because of other things; wish that I can achieve their dream as prove that it is the reality not just a dream; I wish that I am same level with them, so that I am trying to catching up my foot step, I don't want to fall behind, I don't want to be the lonely girl and I also don't want to become a lonely girl. And I wish that my family will not become lonely too, I wish that my family are always full with the laughter. 

At last, this phrase should be more enough than the phrases above, which is -- I MISS MY FAMILY SO MUCH ^^ 

Beautiful Night & Halloween Night

A Beautiful Night - Annual Dinner 2011

Come~ Have a look to the photo that I took during this beautiful night !!!

 Enjoying my dinner time with my colleagues & friends~

Surprise ?? Do not doubt please, this is the real one ~ hehe

Can you guess what is these about? This is the show and competition we enjoyed in this beautiful night~ 

Hey, do you like this? how lucky was this piano is, so many pretty girl surrounding it~

 I think that will be a lot of guy waiting to beat him outside, haha~

How COOL was this photo, thanks to this pretty girl and handsome 'uncle' (haha) ~ by the way, I like this photo very much~

Halloween Night 2011 

Here the party started after a beautiful dinner time, don't hesitate to be there, it will be a very nice party, 

lets ROCK~

 Curious with this man? Again, do not doubt, this is a Halloween Night, so just enjoy it~

Hey, what happen to my hand? Let me tell you, I'm holding a hat but it is too dark, hehe~

王者风范

王者？

什么是王者？

谁又是王者？

每当讲起王者，心里就会有一种莫名的感觉，觉得自己就是女王，有谁不想当女王？有谁不想当王子？每个人都有不同的观念，王者在你的心目中又有什么定义？我们来谈谈……

信心，是王者最重要也是最需要的特色；但是，请问你对哪方面有信心呢？

你对别人有信心？你对你的领导有信心？你对你的安排有信心？还是，你对你自己有信心？

哪个王者不希望别人都听他的？但请问，又有谁是心甘情愿地听呢？如果不情愿，那你还算是个成功的王者吗？成功的王者在你心目中又有着什么样的定义呢？然而别人对你的定义又服不服呢？如果不服，那你还算是王者吗？

王者，有高傲的？有谦卑的？

你是属于哪一种？

如果你是高傲的，那是否百分百的人都会服你？反之，谦卑的呢？又有多少人会服你？但是如果是服的，那请问你这位王者对自己还有没有任何的要求呢？若是没有，那你有还算是个成功的王者吗？每个王者都希望人人都服自己，又有哪个王者会服别人呢？如果只希望别人服你而你又不服别人的，那你又还算是个王者吗？

一大堆的疑问，一大堆的问号，

没有人可以给你答案，

因为，

每个人的观点不同~

那请问

你是属于哪一种呢？

仔细想想……

我是谁？

我……到底是怎么了？

一直要求自己改变的我，真的有改变到吗？

一直要求自己进步的我，真的有进步到吗？

一直要求自己高兴的我，真的有高兴到吗？

说真的，对此我感到很失望……

我是逞强……

我是骄傲……

我是自私……

我是好胜……

我是固执……

我是霸道……

我是自信……

我是任性……

我……到底是什么？

我……值得被称赞吗？

我……值得被信任吗？

我……值得被期待吗？

我……好想投降……

我……好想放弃……

我……好想逃避……

我……好想放手……

能不能让我逃到一个没有人认识我的地方……重新来过？

又或者是

能不能让我到一个我可以一个人生活下 去的地方……过自己的生活？

我相信命运是好的……

我相信缘分是好的……

我相信一切都会是好的……

我能不能就顺其自然，随心所欲的对待所有的一切？

就让好命运和好缘分自然而然的发展……