定格^^幸福的片刻

大家吃得歡喜
就是我歡笑的理由

快樂其實很簡單 -- 万里哥哥

一张简单的照片却记载了许多的欢笑，感谢万里哥哥为我们所准备的蔬果沙拉，感觉真的很像一家人，什么时候自己的家中也能够充满着欢笑？什么时候自己的家中也能够有这一般的照片记载？心里可是满满的感触，感恩我的父母赐给了我生命，感恩我的外公外婆让我长大成人，感恩过去所有所有的一切；这个世界上一直没有在改变的就是一直在改变，也许我不晓得未来还会有任何的改变，但是至少我已做好了准备

我常常都听见长辈们说：人一旦有了钱就总会有少许的架子，所以我一直对有钱人没有一点的好感，但在这个现实的生活中，钱虽然不是万能，但没有钱却是万万不能，我总是在想当有一天变成有钱人的我们又会是怎么样的呢？我多么的希望照片里的这一刻能够就这样的止住，可惜的是残酷的时间是不可能就这样停止走动，时间一分一秒的过，世界上并没有人能够让时间停下来，但是却有人能够不停，不断的把照片里的感觉延伸下去，而我想成为这样的人，世界上没有十全十美，但却能够尽善尽美，我想要挑战自己成为这一个尽善尽美的人

我并没有很大的本事，我也没有那么大的能耐，但我却清楚知道如果此时此刻的我不接受改变，不接受雕塑，那么我的人生就很大可能永远都在原地踏步，我想要踏出这一步，即使我知道这一条路有再多的挑战，阻碍，我都想要往前，因为我知道我站对了位子，有了对的方向

我……想家了，我无时无刻都在想，从什么时候开始想呢？然而想的时候又抱着一颗怎样的心呢？我总是害怕我的粗心，害怕我忽略了任何一个我爱的人，我没有经验但我愿意尝试，我没有很好的榜样但我却愿意参考，我没有很好的方向但我始终不放弃寻找，我感恩上天对我的厚待，因为我得到了不少的爱，得到了不少的力量，然而我始终还是忽略了许多，请原谅我，我不想为我的错失寻找任何的借口，所以我只有不停的往前走；我的表达能力其实并不太好，我其实也并没有太多的耐性，我害怕自己的霸气，因为它真的让我感到害怕，但是我一直都很努力，我很努力的在学习怎么去掌控它，我从来就很懒惰去找借口，因为我觉得没有必要，然而我却因为这样不知道什么时候开始我的话，我的笑容少了很多，没有人知道，可是心里的自己却历历在目，那无助的感觉，我不知所措，不懂得怎么去应付，更不懂得怎么去面对，从此再也找不出最真实的那一个我，那是上天对我的考验，走走停停，我还是觉得自己真的太幸福了，很奇怪，真的很奇怪，此时此刻的我处境并不太好，但是心里的幸福却总是满满，妈，你看到了吗？你的女儿……外婆看到了吗？你的外孙……我不懂得怎么去形容，我多么的希望此时此刻的我能够陪伴在你们的身边……外公外婆，爸爸妈妈，干爸干妈，哥哥姐姐，表哥表姐，我有一大堆的亲人，我有一大堆爱我的人和我爱的人，但我却有一大堆的感叹，是怎么了吗？我把每一位的你们都放在了心里，只可惜呀！我的心却没有办法顾及太多的你们，我没有办法把我的心给平分，我害怕失去，因为我失去过，所以我不希望任何一个的你们也面对跟我同样的失去，你们是我最大的动力，我永远都没有办法想象没有你们的我现在会在哪里，感恩上天让我成为你们生活上的一部分，我爱你们

人生的转折点

人的一生中最害怕的就是满足于现况，嘴里说着要知足，但请问你的健康足不足？孝顺足不足？自由足不足？快乐足不足？如果都不足，那请问要怎么知足？在此，我要感谢我心目中的家人，心目中的家人有太多了，没办法一一列出来，因为他们都给了我不一样的希望，添增我人生中更多的色彩，所以我真的很幸福~ 这种感觉真的是如此的真实如此的实在，因此我更加害怕失去，所以我要把它给捉在手心，学习把它给放大~ 感恩感谢Edmund哥哥给了我机会认识更多的家人，也给了我这个完美的学习机会，更增添了我的自信心和勇气，现在的我真的很幸福，但我什么也做不到，有点心急了，不过我还能够做到的就是尽量把这种感受也让别人感受到~ 我希望我心目中的家人朋友的日子会越来越好，我希望我有那个可以让他们过好日子的力量，那是我从懂事以后就一直想要实现的愿望，只可惜啊！现实的世界很精彩但也很无奈，因为它的力量很广，我的小小身体和精神已经快要承受不了它的攻击，虽然我还不够格说撞得头破血流，但也相信已经精疲力尽，再加上我想要更加爱护我的父母赐给我的身体和脑袋，我不想再去糟蹋它，这样子父母会很痛心~ 我想要以身作则的让我心目中的家人知道，我希望，我要他们都过得跟我一样好~ ^^

迷迷糊糊的我

哦，仔细看了看面子书的帖子，才发现原来明天是愚人节~ 然而却发现我的人生好像都在为了别人而忙碌，过度的疲劳不断的累积，完全忘了怎样为自己而活，没有了自己所在乎的，那我就什么也不是，总是害怕失去的来临，多么的希望我能长久的拥有~能不能不再让我承受失去？对婆婆的思念如此的深，那也许就是我永远也弥补不了的遗憾，只可惜我一次也没有做梦到她，心中的呐喊声，仿佛在祈求着“失去”请你不要那么快找上我，因为我还在努力，我还需要时间去承担，我还需要时间去改进，我还需要时间去珍惜，我还需要时间去证明，我需要时间，所以请你不要那么快找上我~
感觉心中的恐惧感越来越强烈，我想尽办法想要隐藏的感觉好像起了反效果，感觉自己越来越害怕接触男生，男生总是不可靠，但更害怕的是自己丰富的感情完全不理智，放错了感情，伤害了自己，我恨这样的自己；我害怕我的一无是处，因此想要让自己加快脚步追上落后的自己；害怕时间，时间它会让我失去，让我急着想要去珍惜；我害怕孤单，可是却总是不懂得怎么样去跟人家沟通；种种的害怕，种种的恐惧总是那么的煎熬，那么的折磨~

容身之处

我的容身之处到底在何方？

外婆家？

自己家？

怎么感觉到不管回到哪里，剩下的就只有压力？

我不管回到哪里都好像有个问题追寻着我，有时候真的觉得自己很笨，为什么要去学别人的独立？我为什么不要做永远的井底之蛙？我为什么要去学习接受别人的批评？为什么要把别人给的批评统统都改掉？我为什么要是那个永远都不反抗，静静地听别人差遣的人？我为什么要那么的听话？

从小到大，无数的环境，无数的改变，就算被别人称赞我有多乖，但却比不上某一些人对我的否定，也许对某一些人来说不管我有多么的努力都是白费力气~

对某一些人来说，可能他们永远都不会知道有时候他们对我说过的话已经让我渐渐的觉得我快要没有容身之处了~

也许这就是我要学习放下的时候吧！

读还是不读？？？

有人说读书可能就会有更好的未来；有人说能读就读，读再多也不浪费；也有人说，不读书那你可以做什么；更有人说，不读书简直就在浪费时间；我能不能任性的说一句：如果真的那么容易，那你来读啊！整天只会叫人家读，自己又不去读？没有听过活到老，学到老啊？整天都只渴望人家可以读很高学更多，那如果是你你又会怎么选择？反正决定权在我，我才不管人的一张嘴都在说些什么~

唉，说归说，搞不清楚自己的方向，搞不清楚自己要什么的我还真的做不到那种“我不管，我想怎样就怎样”的程度，如果真的是这样不会很任性吗？

当然，生活的方式也一样啊！就好像新年我家发生的事情一样~ 家里有间店，卖的是煮炒早市也有鸡饭和云吞面，二十四小时不打烊，不管过年过节都好，家里人从来就没有有过那种“新年了，亲朋戚友都回去外婆家拜年，那我们也一起回去，难得有一次的相聚”的想法；不止这样，我一共有四个姐姐一个哥哥，哥哥结婚了，姐姐也嫁了2个，所以我一共有2个侄子，3个外甥，过年过节的时候，家里特别热闹，可是却没有一次是真正的坐下来享受我们的团圆饭，就算坐下来的，里面总是会少了一个，根本不齐全~ 那是因为我们都长大了，有家庭的顾家庭，有工作的顾工作，有孩子的顾孩子，再加上家里有间店，因为是卖吃的，所以过年的时候，生意还蛮不错，所以我们多数的时间都花在店里了~ 只不过从早忙到晚很累，甚至不会有自己的时间可以到外面去拜年或者是跟朋友相聚~ 我姐都说这样子都是两个老人家就是我的父母放不开，宁愿累也不甘愿抽时间休息把店给打烊~ 他们更说根本没有必要那么辛苦，更没有必要去牺牲我的时间去劳累然而却忽略了自己的娱乐~ 看着自己的父母那么辛苦还不断的为了小事而斗气，做孩子的有谁会不心疼？只不过父母的个性很倔强，脾气也很硬，有点难听劝，不管我们劝了多少次，结果都还是一样没有什么改变~ 既然没有办法去改变环境，那为什么我就不能为了环境而改变自己呢？我为什么就不能为了他们而牺牲呢？女儿为了父母做一些事难道不是天经地义吗？自己能够奉献的力量，难道还要这样跟他们斤斤计较吗？试想想这样的生活他们俩老都过了多长的时间，要他们一时改变真的有可能吗？别说是俩老，要是同样的情形发生在我们的身上，我们自己真的能够一时之间就有那么大的变化吗？

不知道是不是因为我从小在外婆家长大的关系，我的想法通常都会跟我的家人有些的不同，小学毕业了以后就回到自己家，回到家的我上了中学，人生就这样有了一次的转折点，在家中的我就像是个过滤器又或者是辨识器一样，我自己会很理所当然的去过滤和分辨哪些事应该还是不应该~ 去配合身边的环境是我从小就学会的宝藏，因为总是抱着那种自己的想法不懂对不对的思想，所以很自然的就变成了应付环境的机器人~ 可是这样的生活方式我却觉得很骄傲，那并不是每个人都可以做到的~ 就好像以上我家的情况一样，虽然有些事我并不认同，但能够配合的我都尽量，能够付出的我反而更觉得自己很有用，牺牲小我去协助自己看重的人自己在乎的人真的就像芝麻绿豆那么小事而已，我也没有在做给别人看，我更不会刻意的去在乎你是怎么想，因为我知道那种在乎根本比不上我对你们的在乎~

怎么感觉整篇帖子好像有点离题了；其实并不是这样，那是因为如果我选择继续我的学业，可能需要应付的环境又再增加了，我会迷惘那是因为我忽略了自己而忘了自己的方向跟未来；我很有个性，但是这种个性却显得有点脆弱，如果可以我真的宁愿放走这种个性，就好像有些女生的那种“找个养得起我的好男人嫁了就天下太平”的想法~ 至少现在我并不想再过那种应付环境的生活~ 因为要是需要应付的环境一直在增加，那我就会一直都是那个应付环境的机器人，我会忘记回来看自己，反而忽略了自己的健康，自己的思想，自己的情绪然而失去了知觉~

改变

改变不了环境就改变自己，这样真的好吗？真的很怀疑自己会不会有一天得了犹豫症~ 晕 @@

开心很重要，可惜的是我会因为什么而开心？又有什么事能够让我开心？（纳闷）

我真的很想找回那个在外婆家永远都长不大的小女孩~ 思想单纯，自信满满，半点犹豫都没有的小女孩~

新年佳节过去了，我这才发现自己心里多出了很多杂念，自己的立场更是消失了；怎么会有那么多杂念出现在我的脑海里？我的立场怎么会在那么一瞬间就消失了？我为什么变得那么飘浮不定？

本来以为自己真的能够衡量，可是为什么就在那一瞬间我大失信心？

去到外婆家的时候就会想到店里忙不忙；
去到店里的时候就会想到顾客多不多； 
当顾客多的时候就想到会不会变战场；
当时间分给家人了以后就会想到没有分给朋友；
当时间分给朋友的时候就会感觉自己很不乖，整天乱跑不去帮忙；
当时间分给外婆家，就会感觉自己很不孝，没有陪爸妈；
当时间分给爸妈后就会感觉自己忘恩负义，没有顾及到外婆；
当时间都分给了自己的时候却害怕自己因为少陪到家人所以会遗憾~ 

很多事不敢说，很多事不敢讲，因为讲了会有争执，说了会有意见不合，我不喜欢这样，但是我更不喜欢一家人却没有一家人的感觉，就算在一起又怎样？中间还是隔了一道墙~ 

只可惜现在就算要我回到外婆家，从前的那个小女孩应该也不可能再回来~

 

最难过的一年

新年佳节过完了，可以说是最难过的一年，最享受的日子竟演变成了负担，自己的立场完全消失，感觉模糊不清，痛苦不已~
一百个不放心，一百个不忍心竟演变成了自己的迷失，想哭不能哭，想说不能说，想恨不能恨，想怨不能怨，想爱却不懂得怎么爱，有苦不能吐，完全是自作自受，自讨苦吃~

要是所有的问题都能够以“不知道”三个字为答案该有多好！！！

生活习惯VS压力

 为什么总是要我来配合大家？为什么大家总是不能配合我一次？就那么一次就好不行吗？

原来我的恐惧感就是这么一回事，我为什么要那么的听话啊？为什么叫我做什么我就要做什么？我为什么总是不能按自己的意思来决定自己的时间？身边为什么会出现那么多珍重的人让我来珍惜？我该怎么样把时间分配？那我自己的时间呢？ 

这种生活态度真的很累，真的能不能让我一个人就这样静静的，慢慢的离开？
虽说是习惯，怎么感觉到这个习惯已演变成压力~ 我好想要感受得到的在乎哦！那一些看得到但又感受不到的在乎我根本一点也不在意~

遗憾VS珍惜

因为有遗憾所以更想要珍惜~

外面的世界很精彩，但是却很累~

多么希望有一天我能花上我所有的时间陪伴我的家人~

记得上一次假期回家的其中一天跟二姑和表姐享用了晚餐，晚餐的过程中二姑和朋友都在称赞着我，都说我很乖，这对一直都以为自己做到很不好，对自己要求高的我是多么安慰的一件事，真的很希望能够一直这样保持着，虽然心里深处真的希望能够有个人可以依靠，但绝对不可能是我家庭成员的其中之一~ 反之心里却希望自己能够成为家中的依靠~ 

一辈子都无法弥补的遗憾

亲戚跟我说过要是以后我嫁人的话，那场面应该不止要很大而且很有可能演变成战场；过了很长的一段时间到现在我都还记得这句话，能听得出我在他们心目中的位子，只不过自己很缺乏自信所以一直在想这样子的话我还嫁得出吗？哈哈，无聊起来，这些跟家人共处的欢乐时光不断浮现在我的脑海，在外婆家的十二年时光，在自己家里的五年时光，足足完成了我最基本的学习我就选择了到外面的世界去看看~ 外面的世界应有尽有，22岁就快要来了，只不过好像永远都比不上跟家人共处的时光，时时刻刻都记得小时候有谁和我一起成长，更记得叛逆时期的时候又有谁陪伴我度过；我有无数的家人，他们每一个都对我很重要，因为阿婆的关系我学会了珍惜，我学会看懂外婆的唠叨是因为关心我；也因为环境的关系，我学会看懂家里每一个人的独立生活，我学会看懂很多长辈里面的争执，虽然一直都不闻不问，但是只要有任何事情发生，心里就会很紧张，只可惜啊！也许是因为相处的时间不一样，有长有短，有多有少，所以我对大家的紧张感好像变得不平衡了，在我心里我特别的重视外婆那一家，还记得婆婆还在世的时候显得特别的嫉妒，而我却一点也没发现到，等到她不在了以后才发现就一切也太迟了，心中的遗憾不敢说，因为是自己的错，为自己的所作所为而感到愧疚的我从此再也不敢把自己的情绪明显的表现出来，唯有用冷酷，逞强来应付所有激动的情绪，就因为这样我不知道什么叫笑，我不知道什么叫分享，我不知道什么叫可爱，我不知道什么叫撒娇，虽然家中排最小，只可惜我一点都不像~

煎熬

许多身边的人都会为了小事而开心起来，而我呢？为什么总是开心不起来？一早起来就感觉有个大石头压在我的肩膀上，感觉真的超不愉快~

距离新年除夕夜剩下不到三天，人人都在整理着心情回家过年，可是我呢？为什么感觉到无数量的恐惧感？为什么感到如此的恐惧？

如果可以的话，我真的很想背包收一收到各地去背包旅行，可是为什么总是放不下身边的所有事情~

hmm，不管再怎么自我安慰，我的脑袋总是会出现“还有三年，还有三年”这一段话，为什么会对现在的生活如此的反感？心里为什么会多出了那么多不安？我该要怎么处理这些不安？我能不能放声大哭啊？我能不能像个小孩哭着说要回家啊？我能不能就这样投近妈妈的怀抱跟她埋怨说很累？我能不能一次过把这些消极思想统统都喊出来？我能不能把心中的所有不安统统都丢掉？为什么总是不能释放这些情绪？释放了以后又会怎么样？写到这里就不知道该怎么继续了，心情彻底的低落，前面所问的问题结果到最后也许在我身上是根本不可能发生~

敢爱~ 不恨~

敢爱~ 不恨~

之前朋友有用到这四个字在我的面子书的状态上留言，这s四个字听起来好像不错哦！所以今天决定以这四个字为主~

多数大剌剌的个性都应该是敢爱敢恨的吧！不知道其他的人是怎样，至少以前的我是~

不知道是不是环境不一样了所以感觉到“恨”很让人疲惫，而悲伤却让人感到寂寞~

开始讨厌那种单打独斗的日子，只希望悲伤的时候多个人分担，快乐的时候多个人分享，忙碌的时候多个安慰，疲惫的时候就多个依靠，无聊的时候有个人陪，只可惜啊！缘分这种东西并不能强求，俗话说：“勉强没幸福嘛！” 哈哈 :p

不知道外面有没有这样的人，外表看起来很懂得装扮，年纪也很年轻，但奇怪的是这个人好像还比一些长辈更加急着想找对象，结果却碰了一身泥，直到醒来的时候才发现原来外面的世界还有另一道彩虹呢！只不过这一道彩虹好像并不能持久~ 原因究竟是为什么呢？也许真正的原因就是没有原因~ XD

照片

仔细想想，自懂事以来接触拍照的机会就很少，记得曾经有一次是大姐的婚礼，那时候新郎刚好接完新娘，全体人数都在那仅有的空档里排队要跟新人拍照，就除了我和一些老年人坐在庭院里乘凉~ 谁知道不知不觉中被妈妈叫去要拍全家福，毕竟家人还是要完整嘛！刚开始的我有点抗拒，还清楚记得当时给妈妈的第一个反应就是一句充满不耐烦的话——“哟，我不喜欢拍照的叻！”那时候这句话很任性，不知不觉地就从口中里出来了，然后外婆也站在妈妈那边帮忙鼓励说去拍，不然以后就没得拍了，所以到最后就只好硬着头皮在那赤裸裸的相机面前勉强的摆出微笑~
 一直到最后晚宴即将要结束的时候，才发现原来拍照也并不是很讨厌，虽然刚开始会很尴尬不知道怎样微笑怎样摆Pose，可是拍出来的那张照片却能在那短短的几秒钟内捉住那一瞬间的欢乐，保存所有人的记忆让大家有个纪念~ 就这样这个念头涌上心头，还不断的提醒自己要学习为自己和身边所有的人留下最美好的时刻也留下我最美好的印象，只不过这对一个不懂得笑的人是有多么的难，刚开始真的不能接受，所有的姿势和微笑都明显的僵硬，可是跌倒了再爬起来就好了嘛！虽然现在也并不是很完美，但是至少自己已经可以接受，至于别人接不接受那就不是我的事了；时间不能倒流，但要是以后妈妈或者是不管任何人要叫我拍照的话，我肯定会是第一个大声说好，不过要先说明我只喜欢当相机前面的那个人而不是负责捉相机的那一个哦！但是再没办法的情况之下我也很乐意举起手来为您效劳的~ ^^

文字

一直以来都习以为常，也很理所当然的就在这里写了一大堆，虽然很清楚也明白到其实文字并不代表什么，有时候长长的文字可能还会引起了一些误会，只可惜对一个还在学习要怎么敞开自己心门的女生真的有点难，表达能力也不擅长，文笔也不好，自己的想法有时候还会表错意，等到一段话已经没办法收回的时候才发觉到原来心里所想要表达的并不是这样，有时候这样的情况真的很打击自己的信心，只不过每个人都会有需要学习的地方，要相信有心不怕难嘛！^^

成人的世界

人人都向往高高在上的生活，但是高高在上的生活难道就真的是所想象的那么好？虽然我也不例外，可能我还比别人更夸张，我很现实因为我要求很高，可是现实到来也要接受事实啊！要不然有谁会不想要高高在上的生活？我不喜欢依赖别人，因为没有人能够让我百分之百的依赖；我不喜欢埋怨 ，因为通常都是自己的所做所为，事情也发生了，埋怨来也没有意义；可是你知道吗？这种对我来讲简直就是在逞强，因为环境的关系，我已经忘了怎么去撒娇，忘了要怎么去相信别人，忘了要学习一个女生应该要会的生活，忘了爱我自己，忘了保护我自己，忘了要怎么依赖……你知道吗？这种生活真的很累，也许表面上我所要追求的就是跟其他人一样是高高在上的生活，就是那种强悍然后又不需要受保护的女生，可是如果可以的话，这种生活我宁愿不要~ 也许这就是长辈口中所说的成长吧！无奈的生活，残酷的现实真的会让你迷失了自己，让自己最基本的快乐也不见了~ 成人的世界真的很复杂，为什么就是没有人会想要把成人的世界简单化？如果真的想要那为什么不要以身作则的把它完成，总是给自己借口？

…… 答案 … 是 ……？？

我喜欢挑战，只要是我不懂的我都会很乐意去学习，但是我不知道自己的兴趣，我不知道自己要什么，我没有方向，没有定点；心里真的很想要也很着急想把它给定下来但是就怎么找也找不到~ 只要身边的人跟我说什么好我就会去学习那样的好，只要身边的人跟我说什么不好我就会学习把那样的不好给改掉，我很迷茫，人人都说这是因为适应能力强，学习能力强，可是就是为什么我一点也不觉得它好，有时候反而觉得它是个负担~ 我很逞强，我的脾气很硬，不管遇到什么困难都不会轻易说出口，也不轻易放弃找答案或者是解决办法，但是自己到底要的是什么答案？我的信心很容易动摇，对自己所谓的兴趣也没有很坚持，总之就真的是一事无成就对了，讲好我也不是做到很好，讲不好也不会很不好，可就是那么的平平淡淡没有什么特别~ 其实写了那么长，我想要表达的重点到底是什么我也不知道，你们会知道吗？

老实说我还蛮羡慕那些能够对自己的兴趣都坚持的人，我更羡慕那些能够简简单单就展现出自己才华的人，因为我真的做不到~ 我能够做到的事可以很多可是我到底最想要做到什么我不知道，因为只要身边的人要我做的我都会尽全力把它给做到最好，身边的人不管是谁都对我很重要，他们是我的动力，他们是我的支柱，我会不惜一切把自己给付出，来达成他们所谓的好，没有他们也许我的人生会更迷惘，可能还会迷失~ 也许这就是因为不自量力才感到的压力吧！压力在于自己不知道自己要的是什么，压力在于自己不知道自己的兴趣，而产生了反效果，以为把所有的好都给尝试后，也许，可能，就会找到答案；耐心的去学习耐心的去请教耐心的去听教好像对我这个急性子的人有点困难啊！都不知道已经尝试了多少次的耐心，但答案却还是在昏睡，也许这就是上天给我的最大考验吧!

有趣的人生（一）

能够逞强的接受挑战是我的荣幸，能够那么的有勇气接受挑战也是我的荣幸，所以接受挑战就是我的荣耀~ 我的人生没有目标，我的目标就只有更独立，可是独立的人生是有多么的难，一点点的幼稚想法就有可能会成为前进的致命伤~ 一直以来都是这样，很迷茫，不知道自己要什么，一直到有一天跟朋友聊天聊到自己的经历和感想，她帮我做了个总结，那就是我的目标是更独立，很感恩，你看她多么的有智慧，我需要用一大堆的言语来形容我的想法结果她却只用了三个字——更独立，真的很惭愧哦！我也一直以来都是这样，没有什么是很擅长的，最擅长的就是面对高难度挑战，呵呵，怎样？我就是这样的咯！觉得有趣的话就多多来了解了解吧！（嘻嘻，开玩笑的啦！）虽然是最擅长的但里面却夹杂着一些会动摇的味道~ 一直以来都在学习独立，独立，更独立；可是独立真的很难哦！想要更独立就需要更坚强，想要更坚强就需要更稳重，想要更稳重就需要更成熟，可是这些真的很难，很难，很难~ 人总是会累嘛！生命总是会停止嘛！但可笑的是时间总是不会停，所以就只好把握，把握，再把握；珍惜，珍惜，再珍惜；没有借口没有埋怨更没有放弃~

坚定到底不动摇

不知道什么时候，女孩的信心又开始动摇了，为什么有时候能够很随性的融入某些环境？可是为什么有些时候却不能？是因为规矩吗？是因为被某些规矩给限制了吗？还是因为太正式的环境让女孩感到不安？是因为安全感在作祟吗？到底是怎么样？
也许真的是因为不安，不安的女孩总是摆出一副冷酷的态度，一副很冷静似的表情，一副不管什么事情都很强悍的样子，为什么会这样？真的是因为想要应付自己那不安的情绪吗？女孩很好动，总是希望自己有很多很多的朋友，有很多很多的邀请，有很多很多的娱乐，可是却怎么也放不下那冷酷的表情，她总是在想，表情应该不能完完全全的代表自己心里面的表情吧！可是讨厌伪装的她总是无法否认这样的事实，也没有办法掩饰~ 女孩的脾气很是霸道，个性好强，不是那种容易示弱的女孩，所以才把自己没有办法掩饰的表情用冷酷 / 沉默来带过~ 女孩很是好奇但更是羡慕那些能够坚持到底不动摇的人，他们是多么的有信心，对自己是多么的肯定，但女孩总不放弃，坚信着有一天环境一定能让她更成长~
不断对自己有要求的女孩，又很急性子的女孩总是希望自己能够成长的快点，再把自己训练的再强一点，再稳一点，但某一方面却有点担心自己的体力，一直以来体力都不好的女孩只要做起激烈运动起来就会有很多的状况，所以女孩现在的生活真的很高挑战，它需要对自己每一方面的人生做调整，做衡量，一向都喜欢高挑战的女孩很是享受很是珍惜，只可惜对自己的未来却是毫无头绪，总是感到不安~