Wednesday, April 12, 2017

谁给我方向

温暖,是我从来不曾拥有过的感觉。

你要问我最想要的是什么?老实说,我什么都不想要。
给我再多的金钱,权利,势力也夺不到一丁点的温暖;给我再多的任性也补不了本来就已经缺少的温暖。
除了温暖,我真的什么都不想要。我其实一点也不想要成长,因为温暖就是只要越长大就越感受不了的感觉。

为了争取那么一丁点的温暖,我是这样的努力。
只要能够争取那么一丁点的温暖,要我牺牲任何事,我也在所不惜。
曾经我是这样想的,只要我拼命追,不曾拥有的就要亲自去创造,然后再紧紧捉住就好。
可是后来我却发现,我从来都不曾拥有过,我一点都不知道温暖的感觉,我没有办法去创造它,一直到现在,我还是找不到属于自己的温暖。


Saturday, April 8, 2017

再次动摇

其实,我一直都很清楚自己没有能够倾诉的对象,更没有知己,也没有闺密,因此我拥有着非常倔强的性格。我…一直…一直都是自己一个人面对自己的心境,自己调整过来,一直都不曾感到寂寞,孤单。

在这份工作之前,我从不曾动摇,而这份工作持续了3个月,我却发现我开始动摇了。不管是在我的Facebook 及部落格里写了再写,我的心情还是没有办法平复,我好讨厌这样的自己,心里不断的重复问自己什么时候我也有了这样软弱的想法?什么时候开始也想要一个毫不可靠的聆听者呢?因为我认为聆听者是非常不可靠的,所以我不允许自己拥有它。

我对身边的人从来没有太多的设想,我只求自己能够为所有的事贡献多一点点,因为只有贡献才能显得自己有用处。只可惜,人算不如天算,人往往会因为妒忌,讨厌及憎恨而让自己活在痛楚。有时候,我真的觉得自己是不是应该为自己活一次?我是不是应该大胆的说出我的不满,大胆的拒绝我的讨厌,甚至是放肆我的恨?

曾经的背叛,遗忘,忽略,委屈,我都一一的忍受下来,没有原因,仅仅觉得只是小事,更何况我从小就已经习惯性的隐藏自己的感受,习惯性的压抑,习惯性的独自一个人面对自己的心境,我甚至独自一个人的去寻找能够持续长久的快乐,寻找那个能够让我开怀大笑的环境,我觉得这些都是我自己应该要面对的,从来也不曾觉得哪里不对。

可是现在,我却发现,一个能够开怀大笑的环境是多么的难得…… 有时候短暂的快乐真的足以让我觉得满足甚至是幸福,只可惜短暂的快乐却是真的很短暂,不管时隔多久,脑袋再怎么去扫描,也找不到那短暂的画面。 

Thursday, April 6, 2017

大家所谓的“No Life"

很多时候,身边的人都说我的生活非常的无趣及无聊…… 老实说,我其实一点也不觉得,然而却因为大家的认为而做出的一些配合而已。

我不会因为某些人对我的生活多多意见而做出改变,真要决定改变的时候,其实就是觉得自己还可以再进步的时候,因为我从来不给自己设限,设定培养自己的限制。

老实说,大家总是说,有些事要趁年轻,有些事要趁还来得及,我其实一点实际感也没有,然而我只觉得既然是年轻,还来得及,那为何不好好利用还来得及的吸收能力去培养自己呢?给自己设限,限制于一种生活,一种想法,如此一般,我真的还是没有办法融入。 

我不是一个不会享受的人,说到这个,我只不过是一直在压抑自己而已。那不然,有谁会不知道吃喝玩乐要趁年轻呢?不需要感到悲哀,也不需要感到怜悯,更不需要感到心酸,因为我知道,自己的决定需要自己承担,自己的生活需要自己负责。

坚持?还是放弃?其实只是一念之差。没有归属的一个人,坚持或放弃又有什么好怕的?我果然还是要坚持做自己……

我的生活不无聊,也不无趣,因为小小世界里的我愿意以诚相待,我沉浸,我活在自己的小小世界里,一个谁也污染不了的小小世界,一个只有用心才能融入的小小世界。



Tuesday, April 4, 2017

我的小世界

要是有个男人拥有足够信心让我活蹦乱跳,闪闪发光的,也许我就会毫无犹豫的选择他吧!只可惜男人的信心就是那么的不值一提…

要是这世界不需要金钱来生存,我想我会过得更自在,我会更加的活蹦乱跳,闪闪发光……只可惜这世间人人都成了钱的奴隶……

许多的感叹,隐藏在心,虽然最近好像变得比较亲近一些,话也比较多了一些,但是感受,情绪还是照惯例的往肚子里吞,本身也还是比较喜欢自己酷酷的感觉……

我的部落就像是我的成长之桥,生活上的点点滴滴都记录在我这不太起眼的部落里,也不晓得部落的网络程度有多深,有多远,只求能够一点一滴的记载我生活上的点点滴滴……

真不敢相信,高傲,虚荣的我,竟拥有着那么平凡且不起眼的部落格……但偶尔还是会好奇有怎样的一个人出现在我的部落里,可笑的是我并不会主动去寻找或期待这些曾经或将要出现的人,因为我并没有自信这些人能够完完整整的接受自己,也不能铁定这些人不会影响我生活上的态度及种种……

给自己制造一个小世界, 在这小小的世界里培养自己,磨练自己,创造自己……然而这小世界的存在,也许是需要缘分才会察觉呢!^^

Wednesday, March 29, 2017

动摇

最近隐隐约约的感觉到自己在毫无目的的活着,开始发现生活原来是这么的难。曾经我以为自己能够不为金钱而活,以为自己能够不为势力权利而影响,曾经以为自己能够单纯的为自己的生活寻找快乐……但是就在最近,我开始觉得自己错了。

本来那么热衷于学习的女孩,开始觉得自己学习到再多也于事无补,不管脑袋再怎样转动,始终还是找不到自己想要的目的地,我真的觉得太沮丧了。放弃的念头不断的浮现,矛盾的心情不断的在劝自己说总会找到自己适合的,总会知道自己想要的目的地,没有必要着急,那个适合自己的终点哪一天一定会出现。

一路跌跌撞撞,也从来没想过靠上岸,总是独自一个人的在追求,培养及建立,尽可能让自己顾虑到每一方面……然而就在最近的几天,我开始发现自己倔强的性格在慢慢的变软弱,甚至还出现想要放弃的念头。没有人可以倾诉,没有人可以商讨,更加失去了对自己的信心,好不容易培养及建立上来的信心,目前已经开始动摇,一直觉得自己办不到,更失去了勇气面对未来的种种,更加失去了对生活上的热情。

曾经是多么潇洒的一个女孩,如今却在自己的部落格前面不断的犹豫,犹豫着自己的心情,犹豫着这里每一字每一句的肯定,甚至还对自己的所作所为而怀疑,那么的不坚定,我还是第一次。有谁可以告诉我,生活到底是为了什么?幸福快乐的日子会属于我吗?

Thursday, February 23, 2017

人之常情

在这份工作之前,我一直都认为我是一个非常情绪化的人,但这份工作以后,我却觉得自己的情绪再好不过了,这又使我的信心提升了。

有时候,人就是会遇上许多的不如意,在遇上这些不如意的事情时,一个人会变得烦躁就是再正常不过,但是有时候我确实是会对男性们的理性感到妒忌。就女性们来说,我真的觉得自己是属于比较理性的,但是在与男人比对的时候,就会有天壤之别,想起来还是觉得自己还太嫩了,呵呵。

女人是一个非常敏感的动物,相信大家都有听说过“第六感”或是“女人的直觉很准”又或是“感觉敏锐”等等的一些话。老实说,虽然我并不确定是否有医学根据,但是就本人来说,我觉得这绝对就是一个铁证的事实,不得谁来否认。

我是一个非常享受一个人独处的人,但是我享受的并不是一个人独处的寂寞感或孤独感,但是就算是这种消极的感觉袭来,对我来说也算是正常。一个人独处的时候,除了这两种消极感以外,其实里面还隐藏着许多的乐趣及积极的感觉,就看自己要怎样去启发而已。

一个人独处的时候,最大的安慰就是有许多的时间可以把心思放在自己的身上,就像是每一天都在照镜子一样,反射出自己的该不该,自己的好不好。话是这么说没错,但还是会有许多人喜欢用时间把自己的心思放在别人的身上,闲言闲语的,就好像是一个陌生人吃不吃饭也关他的事。

一个人的心思必须要很小心翼翼的去利用,就像父母会对孩子花的心思,家人会对家人花的心思,但是有时候太过多的心思反而会造成彼此之间的疲累而已,所以你说我们是不是更应该把时间用在“心思”上呢?

Friday, September 16, 2016

铁杵磨成针

寻寻觅觅的过程中,也许我必须要先让自己经历过才会发现自己真正能够热衷的事吧!从小就没有对任何事情产生过特别的感受,怎么可能会知道自己能够热衷及专注在哪一方面呢?范围很大,年纪还很轻的时候根本没有机会接触很多,所以根本没办法在短时间就可以找到,但是自己却很清楚自己走过的绝对没有浪费; 

如果不是因为接触太多,怎么可能会有应变能力那么强的我? 
当初如果不是在外婆家长大,怎么会有寄人篱下的感觉? 
如果不是长辈们总是说我的反应很迟钝,我怎么可能会要求自己进步? 
如果不是因为不同的环境,我怎么可能学会独立? 
如果不是因为有立场,怎么可能会感受得到别人感受不到的感觉? 

接触的人事物越多,我就会越觉得自己非常非常的渺小,懂得事情还是太少太少,看起来很严重的事其实也并没有很严重,只不过人类啊!总是习惯了自己的习惯,习惯了自己的观点,因而限制了自己还能够接触的许多许多,视野太窄,听觉太弱,本来可以专注好几个点,结果却被限制成了一个点…… 

想来想去,我真的没有特别想要完成什么事,反而只要是有人乐意给我工作,那就将会是我表现的好机会,除非你不相信我,不然你也许可以考虑慢慢的,慢慢的把你想要交手的事都交给我,第一次我也许会手忙脚乱,粗心大意,但你一定要相信,人只要曾经经历过就会有进步…… 只有鞭策,只有磨练,铁杵也可以磨成针……