Wednesday, July 26, 2017

我本该是个笨蛋?

以前不懂得什么叫沟通,也不懂什么叫商量,如今我却发现这两种动作其实会让事情变得更简单,甚至是更好。

我也许不像外表看起来那么精明,没有太多的本事去顾虑身边的人,所以我一直认为做好自己的本分,只要把自己的事情处理好,不带给别人困扰就好。

我仔细想了又想,想了又想,我始终没办法认为自己有太多的本事可以负起更多的责任,所以我非常害怕在工作上往更高的职位去。我更了解一分耕耘一分收获和一分钱一分货的道理,我真的非常害怕更多的责任来临,我也许没有这个能力去符合或是应变。

回想当初,我却觉得可笑,曾经是那么冲动的自己,如今却如此的战战兢兢,我也许是一个人撑着,累了,所以现在就只是想着生活只要过得去就好。

我是个非常不看重金钱的人,也许是因为害怕金钱的力量,逃避人类的软弱及邪恶。从小就知道钱能够带给一个人幸运,但也能够带给一个人不幸。我讨厌人类的命运让此物摆布着,甚至是分分钟影响着人类。内心深处的我甚至对金钱感到怨恨,总是想不明白,明明就连快乐的笑容也买不下来的金钱,为何却对人类如此的重要。

我从没想过把内心想法和心情摊开来与别人分享,不开心的时候宁愿自己一个人静静的落泪,也不愿意去分享,不知道会不会让人觉得自己是一个“怪咖”,但却非常清楚那不是每个人都能接受的想法。

Sunday, July 23, 2017

与我谈心?

Facebook和部落格是我最好的谈心用具,不知道什么原因,我总是学不会用讲的来谈心,彼此聊聊天开开玩笑也许还可以,但是聊心事还真的没试过呢!也许是因为倔强,也许是固执,又或许是习惯了吧!我猜应该三者兼具,哈哈。

我确实是非常好胜,无论是什么情况我都不会低头,只是介于是不是最好的方式去面对而已,我错了无数次,但我绝对不会放弃我的生命,因为世间有爱啊!想想看家人,朋友,我们怎么舍得他们为我们流泪呢?忍不住想发飙的时候,或是压力压得喘不过气的时候,就自己发发牢骚,自己一个人待着过,想哭就哭,你会发现许多事其实有许多角度及观点,夺取生命的人是最不能原谅的做法。

压力不是夺取生命最好的借口,就像塞车也不是迟到最好的借口。

迟到后最好的言语一定是道歉,但是在Malaysian Style看来,因为迟到而道歉是一件蠢事,所以我就只好坦白说我迟了出门,或我睡迟了。呵呵,迟出门与睡迟了绝对是两回事,迟出门是早就醒了但却被一些事而耽误了,睡迟了不用解释,就是字面上的意思。嘿嘿

有时候觉得自己很恐怖,任何想法或讲法我都能接受,但是最重要,最实际的还是做法吧!无论讲得再多,想得再多应该都没用,最有用的还是做法,因为每一个人的做法显现了一个人的行为,行动力越强,才会增进一个人的做法,没有行动力,你的做法永远就只有1+1=2吧!但我想人类应该要相信自己的潜力,世间万物的知识绝不会只是1+1=2而已。

虽然我看起来好像信心十足,其实不瞒你说,我是个非常没自信的一个人,若你给我一个紧要关头,在我的想法看来绝对是觉得自己做不到的,原因就是我不够精明。但是我却不会因为这样而约束自己,我还是要逼自己去尝试,因为往往做到还是做不到就是看我这次的行动罢了。

Monday, July 17, 2017

不稳·情绪·后悔

第一次,感到后悔不已。脑袋不受控制的想起当天的情景,深刻的感受到自己的不稳情绪带给别人多少的困扰。

我还是没变呢!脾气还是一样难搞。 无可否认,我家的女人应该比交属于“大女人”类型,我们不会小鸟依人,而且还比较偏向女人主义,女人势力的一群,我就是个非常明显的例子。

我曾经是那么痛恨自己的硬脾气,因为我觉得脾气是我曾经被排斥的原因之一,然而我却没想过要去学会接受,甚至是控制,我也非常清楚其实每当自己在闹情绪的时候,根本就是在跟自己生气,跟自己在过意不去。

我曾经也不懂得什么叫分享,我完全不知道快乐和悲伤其实是能够与别人分享的,也因此我没有知心朋友,我没有能够谈心的对象,我更觉得自己是多余的,所以并没有必要去找人分享。而我只是需要迎合别人,只要能够满足别人对我的要求,那就是我的成就。

理所当然的在逃避,我根本就一直在逃避,没有正面地去思考自己的内心世界,我从来不曾经历像现在的自己,因为我觉得那是其中一种的软弱表现,但现在我却发现我的人生是多么的悲哀。

不敢想自己会有这样的想法:我不想再压抑,我需要谈心对象,可是我要到哪里找啊?我深深地感受到原来这是一件多么痛心的事实,内心一直在挣扎着,希望哪一天能够摆脱出自己那可悲的真实。

事实的真相往往都是残酷的,残酷得让人无法自拔。我一直以来都习惯用文字,用写的来表达或分享,我还真没试过痛痛快快地与别人谈心,谈情绪,因为我非常害怕,害怕自己那不受控制的情绪会导致可怕的脾气失控,我不敢面对,我情愿选择压抑,我选择自己一个人待着。

这种想法及做法一直到此时此刻,我终于发现我错了,人本来就是不管喜怒哀乐都应该会有沟通或分享的行为发生,它并不是什么叫懦弱或软弱,我真的搞不懂自己为什么会这样,我快搞不懂一直以来自己生存的意义了。






Saturday, July 15, 2017

最值得骄傲的事?

我这辈子最值得骄傲的事,我想应该就是我的工作态度了,所以我非常讨厌耽误工作进度的人们,然而现实世界却有许许多多这样的人。

我是个奇怪的人,总是会独自一人头脑发热,进入自己的世界,脑袋想的就只是要如何的更有效率把工作完成,所以我最喜欢错误,我恨不得自己脑容量能够变大一点,把所有错误都记下来,因为这样我的第二次表现绝对会是越来越好,这就是我的信心。

懂得珍惜我的上司绝对是福气,因为我的责任心容易"泛滥",只要交代了给我,我就会尽可能的不放过,即使我从未碰过,我也会想尽办法去完成,因为完成后就会是我的成就。但是不懂得珍惜我的上司您就去吃屎吧!

虽然这样听起来挺不错,但我老实告诉你,我最致命的弱点就是我的脾气。也许你会觉得可笑,但我却是非常的认真,我的脾气绝对不是可以开玩笑的。

人之所以会有脾气,那绝对是因为有太多的情绪。情绪,就好比是气球,只要有人往气球里吹气,球就会开始慢慢的膨胀,一直到极限就会爆裂。人之所以会有脾气,那绝对是把许许多多的情绪累积起来,一直到极限才一次性爆发。

至少我自己是这样的。

可悲吗?我觉得不,因为世界上是没有十全十美的,所以请大家接受。我并不是只有弱点,然而也有优点,只不过是在好动的天秤上找不到平衡点而已。

Thursday, July 13, 2017

我有依靠吗?

我最近好像真的变软弱了,是因为年龄吗?这种感觉真难受。

请问父母真的是孩子的依靠吗?我怎么一点也不觉得。

那天夜晚下起了雷电雨,我依旧一样缩在自己的被锅里,我才发现我一点也没成长,我是真的害怕,呵呵,真的很没出息。

小时候的房间对我来说就算堆满了玩具,心里还是觉得空荡荡的。而现在的房间就算开着灯,也不会热闹起来。

笑容真的是那么难以捉摸的表情吗?我真累了,真想闭上眼好好休息。

情绪爆发的时候,部落格还是一样那么有效。部落格就是我的依靠。

Wednesday, April 12, 2017

谁给我方向

温暖,是我从来不曾拥有过的感觉。

你要问我最想要的是什么?老实说,我什么都不想要。
给我再多的金钱,权利,势力也夺不到一丁点的温暖;给我再多的任性也补不了本来就已经缺少的温暖。
除了温暖,我真的什么都不想要。我其实一点也不想要成长,因为温暖就是只要越长大就越感受不了的感觉。

为了争取那么一丁点的温暖,我是这样的努力。
只要能够争取那么一丁点的温暖,要我牺牲任何事,我也在所不惜。
曾经我是这样想的,只要我拼命追,不曾拥有的就要亲自去创造,然后再紧紧捉住就好。
可是后来我却发现,我从来都不曾拥有过,我一点都不知道温暖的感觉,我没有办法去创造它,一直到现在,我还是找不到属于自己的温暖。


Saturday, April 8, 2017

再次动摇

其实,我一直都很清楚自己没有能够倾诉的对象,更没有知己,也没有闺密,因此我拥有着非常倔强的性格。我…一直…一直都是自己一个人面对自己的心境,自己调整过来,一直都不曾感到寂寞,孤单。

在这份工作之前,我从不曾动摇,而这份工作持续了3个月,我却发现我开始动摇了。不管是在我的Facebook 及部落格里写了再写,我的心情还是没有办法平复,我好讨厌这样的自己,心里不断的重复问自己什么时候我也有了这样软弱的想法?什么时候开始也想要一个毫不可靠的聆听者呢?因为我认为聆听者是非常不可靠的,所以我不允许自己拥有它。

我对身边的人从来没有太多的设想,我只求自己能够为所有的事贡献多一点点,因为只有贡献才能显得自己有用处。只可惜,人算不如天算,人往往会因为妒忌,讨厌及憎恨而让自己活在痛楚。有时候,我真的觉得自己是不是应该为自己活一次?我是不是应该大胆的说出我的不满,大胆的拒绝我的讨厌,甚至是放肆我的恨?

曾经的背叛,遗忘,忽略,委屈,我都一一的忍受下来,没有原因,仅仅觉得只是小事,更何况我从小就已经习惯性的隐藏自己的感受,习惯性的压抑,习惯性的独自一个人面对自己的心境,我甚至独自一个人的去寻找能够持续长久的快乐,寻找那个能够让我开怀大笑的环境,我觉得这些都是我自己应该要面对的,从来也不曾觉得哪里不对。

可是现在,我却发现,一个能够开怀大笑的环境是多么的难得…… 有时候短暂的快乐真的足以让我觉得满足甚至是幸福,只可惜短暂的快乐却是真的很短暂,不管时隔多久,脑袋再怎么去扫描,也找不到那短暂的画面。