Friday, September 16, 2016

铁杵磨成针

寻寻觅觅的过程中,也许我必须要先让自己经历过才会发现自己真正能够热衷的事吧!从小就没有对任何事情产生过特别的感受,怎么可能会知道自己能够热衷及专注在哪一方面呢?范围很大,年纪还很轻的时候根本没有机会接触很多,所以根本没办法在短时间就可以找到,但是自己却很清楚自己走过的绝对没有浪费; 

如果不是因为接触太多,怎么可能会有应变能力那么强的我? 
当初如果不是在外婆家长大,怎么会有寄人篱下的感觉? 
如果不是长辈们总是说我的反应很迟钝,我怎么可能会要求自己进步? 
如果不是因为不同的环境,我怎么可能学会独立? 
如果不是因为有立场,怎么可能会感受得到别人感受不到的感觉? 

接触的人事物越多,我就会越觉得自己非常非常的渺小,懂得事情还是太少太少,看起来很严重的事其实也并没有很严重,只不过人类啊!总是习惯了自己的习惯,习惯了自己的观点,因而限制了自己还能够接触的许多许多,视野太窄,听觉太弱,本来可以专注好几个点,结果却被限制成了一个点…… 

想来想去,我真的没有特别想要完成什么事,反而只要是有人乐意给我工作,那就将会是我表现的好机会,除非你不相信我,不然你也许可以考虑慢慢的,慢慢的把你想要交手的事都交给我,第一次我也许会手忙脚乱,粗心大意,但你一定要相信,人只要曾经经历过就会有进步…… 只有鞭策,只有磨练,铁杵也可以磨成针……

Thursday, August 11, 2016

爱情观念

如果你问我择偶条件是什么,老实说一时之间我真的没有办法回答你,我也许会给的答案就是,一个值得等的人吧!

身为一个女生,在不懂事的时候因为想要尝试,想要经验所以都不懂得洁身自爱,更不懂得自我升值;但我还真的是没有后悔过,因为有了经历,所以我发现以前有些观念错了,有些信念更是需要坚持,也看清了自己的任性,倔强,所以现在我懂了,只要努力过了,凡事都还是顺其自然就好,操之过急,到最后受伤的反而是自己...

有时候转过头看回自己,看看自己一路走来,我发现就算寻寻觅觅,拼了命的努力,其实真的不需要太急;以自己的条件其实真的没有必要担心,只不过人总是活在矛盾之中,不管再怎么劝自己要冷静,要耍酷耍帅的,心里还是会不知不觉的着急起来...

不许再让自己承受过去那种种的不屑,不值... 所以我决定一开始就启动最真实的姿态来面对,可是我发现原来是那么难... 可是没关系,无所谓,因为我相信爱神丘比特没有把我忘记,现在也许只是让我及时发现自己的价值而已...

表面上看起来不错的一段恋情也许背后却只剩下苦苦的守候,我并不需要这样的爱情...我需要的是一段彼此能够为彼此走在最前线的恋情,如果你不是你自己心中的最前线,那我还把你当成最前线,那不就显得我有多白痴吗?为了彼此的未来去努力的恋情简直就是再幸福不过了,但如果一段剩下的只有守候,等待的恋情,那很抱歉,我的时间有限,我的青春有限,你耗不起,我也等不起,所以还请你谅解...

Monday, July 25, 2016

其实……真的就只是这样而已 ^^

其实就如之前我说的,我并没有讨厌跟其他人相处,也并不是特别喜欢自己独处,只是已经习惯一个人生活了……

对于我来说,眼看四方,耳听八方,随机应变其实都不是一件难事,可是偏偏却找不到一件自己能够投入到忘我的事。由于不管是在学习方面还是领悟方面都很强,所以在对待每一件事看起来就好像长辈们所说的“三分钟热度”,只是自己也不想就是了,长辈们都会因为担心而着急,可是往往他们都不会发现到其实最着急的那个人就是本人,然而还会因为着急而烦躁,有时候甚至会给自己带来很大的压力,把自己压得喘不过气来……

我不知道自己为什么会这样,曾经也认真的想过是否跟成长过程和环境有关系,只可惜这是自己永远都可能找不到答案的问题,因为当局者迷就是这个意思……而且自己为什么会这样根本就一点也不重要,重要的是这样的自己会怎么样去发挥罢了……

自小就已经非常清楚自己身边没有一个可以分享心情的人,也更不会有一个会时时刻刻陪在自己身边的人,所以脑袋就从来没有出现过依靠的想法,也不会想到依赖,只会一直想着要让自己成长而已……

人也许是需要改变,但有时候其实不需要勉强自己去改变也无所谓,只要有接受,包容,宽恕,体谅,凡是只要站在另一个角度或是立场去想,其实真的也不错,所以我说真的没有必要勉强自己去改变……

时代变迁,残酷的社会,让一个人的真心都需要经过判断,“因为如此,所以这样”,我其实真的没有在鼓励大家要自己一个人坚强的生活着,只不过是因为我真的觉得累了,而且太麻烦了,所以为了生存,我没有办法让自己跟上社会的脚步,就算你说我跟不上时代也无所谓……

我对自己想要的画面一直都很清楚也从来没有变过,只是这一个画面在几年前就少了不少人的影子而已……再也没有办法圆满的画面,我只有把它深深的烙印在我心里,继续努力着,就朝着被我埋藏在心底的那一颗心努力向前……

Thursday, July 21, 2016

善变的心情

心情总是非常的难应付,突如其来的情绪,非常的难控制;

也许是因为个性的关系,每当心情低落和情绪不稳的时候,这种武装自己的个性就会自然而然的跑出来,让身边的人都无法看出自己到底是怎么一回事;

可以非常倔强的过着生活,不理旁人的往自己的方向前进,就算跌倒了也不会有发出一声哽咽的声音,只有让不听话的眼泪无声无息的从脸颊上消失;

笑脸总是没办法深刻的留在脑袋里,总是想尽办法的希望自己被需要,害怕被遗忘,努力的表现自己,就算祗剩下劳力,也不会有一句怨言,可是却从来没有坦率过自己其实也非常需要依靠;

“因为这样,所以如此”,因为心里真的有非常多的不安,可是却不知道要怎么去坦率自己,总是会偶尔感到无比的烦躁……

Monday, July 18, 2016

坚定的信念

其实我并不讨厌跟别人相处,只不过是我已经习惯了一个人生活,所以总是会不知不觉的就一个人了,理所当然的就一个人了,就算没有任何的互相关心也真的无所谓,总觉得跟别人在一起就是会有点不好意思,有点不自在...

聊天是个自然现象,我非常喜欢可以互相学习的聊天内容,但如果是指指点点,斤斤计较的聊天内容,那对不起,我会自然而然的与你保持距离。

一个人真的可以很坚强,但如果哪一天,我的白马王子出现了,我想我最想要告诉他的一句话就是:“就算未来的哪一天我再也没有力气捉紧他,把他的手给放开了,那还请他记得永远永远都不准放弃。” 也许你听得有点是懂非懂的,但其中的意义你真的了解吗?

没有人可以时时刻刻的一直坚强着,总是会有累的时候,病的时候,心情不好的时候,只不过每一个人对待的方式不同,就算不认同也是无可奈何的事,你改变不了别人,只有改变自己,所以就只有学​​会接受,如果接受不了,那就请你保持距离,并不需要尽可能的,硬碰硬的去把你不认同的对待改变成你认同的对待。

我非常懒得去跟别人解释,更懒得的去与别人争执,因为没有必要,更不需要。会努力明白的总是会明白,会努力了解的总是会了解,这种自然现象一定都不会是白费。只要有努力就一定不会白费,天下没有白吃的午餐。

Friday, June 3, 2016

潜在能力

只要能够学习到新的应付能力,我就根本不会介意吃亏,因为学会了就是自己的,学不会也没差,反正就是努力过了。

难道你不觉得吗?
吃亏是有什么大不了的?
从小我就一直很好奇,吃亏到底是真的有那么大不了吗?

就因为从小我都不在乎吃亏,所以什么事情我都敢试,但长大了才发现,原来不是每一件事都可以随便尝试,尤其是感情事,也许发现的有点太晚了,总是告诉自己没有关系,提醒自己要前进,总是表现出一切都会很好,只要学会了应付那就是成长的证明,没有人会同情你,更没有人会陪伴​​你,所以一定要靠自己一步一脚印的。

就因为太多的人喜欢斤斤计较,精打细算,反而失去了对自己潜在能力的信心,总是把自己设限,以为固定好方向就可以顺利的行驶,并且抵达目的地,你难道不觉得这是有多么的天真吗?

人啊!总是害怕失去和失败,但却从来没有考虑过自己的应付能力其实是远远超过一个人可以想象的。

尝试着吃亏,得到的收获往往都会是意外的惊喜。你会好奇自己什么时候有了不一样的想法,看法,做法,难道这不是一件更开心的事吗?

Friday, May 20, 2016

定下來

我一直在为自己的倔强个性还有酷酷的表情担心,但最近我发现其实一点也不需要担心,有谁说它一定就是缺点了!真好笑,根本不论到你来决定,我才不管你是因为嫉妒还是妒忌,总之就人不犯我我不犯人,我只有专心提升自己,信心就会跟着来,福气也会跟着来。

如果你有意中伤我,我又不当一回事的时候,请你最好学会反省;可是如果被我当一回事的时候,请放心,我不会报复,更不会要求你道歉,也不会要求第三者远离你,但是我会提醒自己多加小心,甚至是默默的远离你。

我的这种行为我把它名为自我保护意识,对,就是我那天生的自我保护意识。曾经就发生过了好几次类似的事情,小学中学时期,但我都用了一样的态度去面对。一直到现在我都没办法忘记当时我是怎么被冤枉,被诬赖的,画面一直清晰地浮在我的脑袋里,可是每当回想起的那一刻,心里自然而然的就会想起了那些人,甚至好奇现在的那些人还会不会做出一样阴险的行为,如果不会的话我们会不会有可能回到当年的友情。但到最后我的总结一定会是:那些人当时年纪都还那么小就已经会做出那么阴险的事,长大了还得了!所以如果我们真的遇上了,我想我还是没办法跟他们好好的接触吧!

我从小就知道我跟别人不一样,可是却没有人懂得欣赏我的不一样,甚至把我的不一样断定成我的缺点,久而久之承受不了就把我嫌弃,我再也不想要重复一样的经历了,因此我决定自己一个人。

年龄一直不停地跟着时间走,岁月也不停地跟着时间流失,看着身边的人一个接一个的找到了自己的幸福,心里难免还是会有点着急,甚至担心。起初,决定自己一个人的时候难免还会觉得害怕,可是现在我发现其实自己一个人并没什么好怕的,因为我可以专心的提升自己,重建我的自信心,不需要因为任何人的一句话而改变,我累了,是时候找出那个自己想要定下来的人了,所以在这个人还没有出现之前,我一定要坚持,坚持自己一个人。

Thursday, May 19, 2016

未知数 ^^

其实我一直都知道,分享心情是一件可以让自己松一口气的最好方式,但是曾经很好聊的朋友,现在也不知道要聊什么!总觉得话题总是对不上。

目前的我25岁,脑子里想的都是打拼,心想着好像不年轻,但某种意义上我却还算是年轻,闯过了,学到了不多但也不少;只要熬过了,我就可以更独立更坚强,现在再辛苦也没关系。

友情,爱情,亲情,都没办法支撑我;而支撑我的就是倔强的个性。

经过了昨天,我才发现,原来自己的倔强个性其实也可以是一个优点。

当问题来的时候,我选择的并不是逃避,而是想办法解决,只不过有时候解决方式不精明,苦了自己,但我却从中得到了经验,而且刻骨铭心。

你知道吗?我从小就不会拒绝被点名吩咐到的工作,因为我心想只要有我能够帮上忙的地方,我一定要去试,虽然小时候都是为了得到称赞才那么做的,但是现在长大了,我知道只要我接受一份工作,再把它完成,那得到的经验就是我的。

但我也因此一直都没想过要定下来。还记得朋友问过我,是否曾经想过几岁结婚,我说从没想过。她继续问是不是希望未来可以闪婚,说真的我也没想过,当时我心想没有经历过一段感情又怎么知道未来的自己会不会结婚呢?

未来是一个未知数,没有办法猜测,也不知道未来有多远,但它却让人如此的期待和渴望。如果不自己找答案,难道让答案找上你吗?这应该不太可能吧!不是说了它是个未知数吗?就算真的有答案找上你,那又有谁能够确定它就是你要的答案呢?

我没有好本事,也没有好能力,但我有的是努力,什么都不需要,至少我知道什么才是最重要。一起寻找属于我们自己的未知数吧! ^^

Wednesday, May 11, 2016

面对与逃离

我总是不明白为什么那么多人执着于一成不变的打工生活和传统生意的发展,但是现在的我终于懂了。

原来并不是因为大家都不知道,而是因为大家都不想知道,并且认为自己做的肯定不会有误,可是却一直被工作束缚着,永远都不想要接受其实自己也可以同时拥有时间和金钱两者的自由。

我非常讨厌长辈们一直维持不变的想法,并且利用自己的年龄为借口以为自己没办法学习新的事物,可是却一直鼓励后辈们努力/加油/坚持,我觉得这些鼓励最适合用在你们这些老古董的身上吧!

你们连尝试的勇气都没有,你们又有什么资格来批评我之前拼了命都想要完成的梦想?可是现在,那个梦想我不要了,因为我不想要再继续单方面的努力,那显得我有多愚蠢,简直就像是个笨蛋一样。

我说话直接,难听?我觉得那是因为你们脆弱的心灵吧?什么都不想要接受,死硬都要别人来迎合。

我不断的问自己,做自己到底是有多难,原来真的很难。你会发现因为在乎所以压抑,因为严格所以压力,甚至没办法释放憎恨的心情。看过太多的家庭,100%因为钱而不温暖的家庭实在是多到不像话了。请问现代人真的感受过家庭温暖吗?

身为一个孩子的心声是有多么真实?有谁会知道?时代真是不一样了,唉,好累,真想逃离,原来面对是需要多大的勇气和力气啊!

Saturday, May 7, 2016

母親節

2016年5月8日,五月份的第二個星期日——母亲节,所以我祝天底下的所有妈妈母亲节快乐。

可是我的媽媽,请问你是否想过要去哪里吗?

老实说,从以前决定出来工作的时候,我的目标就是可以带家里的所有人包括外婆家里的所有人一起旅行,你知道这是我的梦想吗?不管去哪里,做什么,我們家全家還有外婆家的全家人在一起就是我的梦想。

可是你又知道嗎?出来工作了以后要面对的事情太多了,而且我發現,衹要肯努力,這世界上根本就不會有過不去的人,因爲有好多的工作任你選。脚踏实地,按部就班的工作也许可以很稳定,可是却实现不了我的梦想,因此我曾经放弃工作,想要尝试一丁点的可能就是Amway。我曾經也很積極,但是現在的我不積極了,可能是因爲我长大了吧!一路走来发生了太多事,我也发现并没有人在乎,因此我也選擇不在乎了。外公也不在了,多数的人也擁有了自己的家庭,我想我的梦想根本就一点也不重要了吧!呵呵,所以现在我唯一能做的就是专心管好我自己就好了。我把目标轉換成衹要我努力讓自己有足夠想隨便怎麽花都行的薪水,或是想给多少家用就给多少家用的薪水,虽然我现在还不行,但我会努力,衹是我的目標跟當初的不一樣而已。

你説我沒變嗎?那也許就是因爲你不瞭解我吧!我的個性有多倔强,我的脾氣有多硬,你一定知道,畢竟我身上流的血并不是其他人的,我想沒有人更清楚了。以前衹要寫到這一類型的話題,我的眼淚就會不停的流下,可是今天我沒有,我沒哭,衹是覺得心裏很不是滋味,因爲那是我花多少的努力多少的勇氣而下定的決心啊!我不停的安慰自己,甚至讓自己不覺得可恨,你又知道這是需要多少的力氣嗎?我沒有必要讓所有的事情一次性爆發,因爲我知道自己是有多愛你們。

我不想要任何人都跟我一樣痛苦,所以我不想要讓任何人瞭解我,因爲我知道這種心情隨時變成一顆定時炸彈,隨時都會爆發,我寧願讓它永遠沉入比深海還要深的黑洞,就此消失。

Thursday, May 5, 2016

雷电交加的夜晚

我是一个非常倔强的女生,个性固执,脾气又硬,外表冷冷酷酷,看起来凶巴巴的,也不懂得撒娇;就算是面對一個自己仰慕或崇拜的人,我也不會表現出來,我跟其他女生不一樣,沒辦法有瘋狂粉絲的舉止,衹有默默的跟隨。

这样的一个我,有时候甚至担心自己身邊會不會有朋友,偶爾還擔心會不會有男生喜歡(呵呵);可是沒關係,我無所謂,因爲我非常喜歡這樣的自己,因爲總比去討好別人來得更自在,更開心。

我非常害怕雷电交加的夜晚,只要哪一天雷电公公生气了,我就会完全无法动弹,我会用双手捂住耳朵然后低着头,更别说单独待在一个小空间了;但是我非常清楚自己一个人就一定要学会克服,因此有一天我想到了一个办法,那就是雷电交加的时候,我的身边一定要有一个能够照明的道具(电话或手电筒),洗澡的时候就可以点着蜡烛,以防突然跳表四周围一片黑暗。

今天放工回到家,雷电公公发飙了,把车停好,撑着伞下了车,好不容易才逃过了落汤鸡的下场,匆匆忙忙的躲进自己的房间把门锁上,顺手抽了毛巾,然后就一动也不动的坐在床边,背靠着墙,手里握着手机并且准备好power bank以确保有足够的电量,就这样一直坐到雷电公公气消为止,才提起勇气去洗澡,当然是在烛光的陪伴下。 

你知道吗?没有人知道我的害怕恐惧,更没有人知道我的不安,因为我一直都把自己的感觉压抑起来,在家人面前我也不会撒娇,我甚至觉得恐惧是一件很丢脸的事,因此我把自己的不安隐藏的非常好。你说我是不是倔强到无可救药了?

可是你知道吗?当你有了撒娇的理由或对象,又或者说你习惯了依赖,请问你一个人的时候要怎么样度过这些无助感呢?我不是没有尝试过,我曾经也很努力的去找一个能够让自己依赖的肩膀,可是你又知道吗?除了自己的家人不需要去讨好就会毫无条件让你靠以外就根本不会有这样的人出现。就算是自己的男友也一样,我都必须费尽心思的去讨好,才能够有一个可靠的肩膀。我累了,我不想要一直都在讨好别人,所以我只有自己想办法克服,面对;我甚至担心倔强的自己会越来越孤僻,因此我拼了命的去为自己增值,想尽办法让自己就算一个人也可以很开心,而且我发现其实真的没有很难,只不过好像更孤单了。

Thursday, April 21, 2016

我的骄傲 (一)

近来,许多人提起了我的脸,我的肌肤,是不是有上粉底呢?
就让我来为你解开疑惑吧!哈哈哈。。。

若真的要提起,老实说我没有很勤劳的化妆,也不曾花钱到美容院洗脸,也很害怕白天猛烈的阳光,但我却能够很骄傲的告诉你,我只是很勤劳的在注意自己饮食习惯,生活卫生,睡眠和保养工作而已。

什么都可以偷工减料,就像偶尔还是会很夜睡,水也喝得不够,但我跟你说就只有保养功夫一定不能少。
        也许你会好奇市场上那么多牌子,我怎么选择价钱和品质?我跟你说我根本不需要烦恼这些问题。我用Artistry应该有五六年了,有人说你不担心同一个牌子用久了会反效果吗?那你大可以放心,我的脸就是证据,是我的真实体验。

也许你可以不相信,而我也没办法要求你相信我,但我只能够跟你说,市场上的牌子是很多但能够用 一辈子的牌子就需要用你的脸来做实验,实验失败,唯一的一张脸就会彻底的完蛋。(老师说:“世界上最贵的蛋就是脸蛋)
        我很庆幸,因为我有好多的姐姐们尝试过几种牌子,有些是很有效果可是好像不怎么安全(不可以长时间用),有些看起来安全可是好像也没什么效果,有些甚至还会导致你的肌肤敏感。因此我发现不可以用脸做实验,一半也是因为会浪费钱。一直到有一天有人跟我说尝试这个牌子吧!不适合还可以退钱,当然想也不用想就直接on了,一试就试了五六年。

再后来我更庆幸的是因为Edmund哥哥的牵引,接触了一个叫齐心的团队和一个叫順育的课室,我发现原来造就一个人跟生活上的点点滴滴息息相关。

我学会了生活上的点点滴滴,好多好多,不管是健康,还是产品认知的知识,还是做人的态度,又或是待人处事都好,我真的觉得学无止境。这时候我更想把学会的点点滴滴带给身边我所在乎的人,这也许就是我从未有过的渴望,渴望把一切一切都与我在乎的人分享。对,由始至终我就已经给自己设下了局限,我只为我在乎的人而努力,但后来我才发现情况好像有点不对劲,我这才知道一个手掌拍不响。我又再次的让自己归零,再次感受自己的生活起居,人际关系,珍惜感恩等等。。。等等。。。可是我发现原来一点也不容易。

虽然真的不容易,可是我却没有放弃,因为确实是因为Amway才让我有了改变的想法,我们都是人,人都会害怕改变,但我不会逃避。是Amway让我找到了一个可以用一辈子的skin care,也是Amway让我察觉我需要改变自己,提升自己。走进课室学习也很重要,因为当初接近Amway Pure White Series的skin care product的时候就只是因为朋友的一句:“不适合还可以退钱”,因此现在我怎么也想不起来我什么时候开始用Artistry了,但后来走进课室以后,我才发现原来对产品认知是多么的重要,因此我又从Pure White Series用到了Ideal Radiance Series,一直到现在慢慢开始进入Youth Extend Series 的 skin care product了。

这就是我的保养秘诀,能够认识到Artistry是我三生有幸;但如果你继续破坏自己的身体,没有足够的原料(一般来说原料=营养^^)或体力让你的身体运作,那请你不要怨天尤人,都是你自找的。(呵呵,虽然是逆耳了一点,但忠言总是逆耳嘛!哈哈)

Monday, March 21, 2016

歡喜不歡喜

物質上的追求沒了還可以再找回,但感覺沒了就沒了,永遠也不可能再找回一模一樣的;感覺永遠都不會説謊,衹求你要學會去接受一些你討厭的感覺。。。

許多人遇到討厭的感覺的時候,就會理所當然的去給予評語,但同時卻忘了往回看看自己是否也曾經給人造就討厭的感覺,同時在從中學習另一個想法和做法并求改進。。。

也許會有壓抑,會有酷酷的人習慣性不會去表達心裏的不歡喜,但卻又能夠從中學習另一個觀點。。。請問你是哪種人?

我不停地在電腦鍵盤上打著,想起今天所發表的文章,我其實很清楚知道我就是那個習慣壓抑,冷冷酷酷的人,但是卻對自己的改進并沒有任何的信心。。。因爲像我這樣的人其實并沒有任何人懂或瞭解,也許我媽知道我的性格,但卻不瞭解我的想法和做法,沒有人知道以前的我是怎麽樣,現在的我又是怎麽樣,因此會出現很多以成功來判斷一個人生活的態度,其實我還蠻討厭的,可是我又能怎麽樣呢?殘酷的現實把所有努力用功的人都逼得好緊好緊,有時候都快要喘不過氣來,那請問一個人又能夠怎麽樣去保持平衡呢?

生活或人生中都有許多需要去保持平衡的,衹要尋找到一個能夠讓自己越來越好的平衡點,那爲什麽我們不勇敢的去嘗試呢?再看看自己,我們真的有足夠的自信心?其實這一顆心需要時間去培養,那爲何我們不花點時間去造就更有信心的自己?想要造就一個充滿信心的自己,其實需要很大的勇氣,因爲不會有人一直在身邊陪著你去面對生活,你衹有自己才能爲自己去感受或經歷生活中的歡喜和不歡喜。

Thursday, March 3, 2016

夢想到底是什麽?

夢想,其實夢想到底是什麽啊?曾經我就很有夢想的決定我要努力工作那我就可以買間大房子讓陪著我長大和沒有陪著我長大的家人都可以團聚。。。我也曾經放棄了一份穩定的工作然後去嘗試一份會有可能讓家人可以一起經營的事業。。。可是後來我發現我錯了,原來像隻小鹿亂撞根本就不可能成事,可是很慶幸的是我還沒有放棄,我還要繼續嘗試。。。因爲我寧死都不肯放棄我一直放在心底的夢想。。。它就像是我的信念一樣,放棄了我就什麽也不是了。。。而這也是我一直也不敢説出口的夢想,因爲我知道也許就是我一廂情願,也許我真的也不可能實現,但是我就是希望它永遠存放在我的心裏,我不想要再次失去把家人放進我的回憶里的權利。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------家里吃饭的圆桌子能够持续不断的围绕着满满的欢笑就好了。
我原以爲我會有足夠的勇氣把以上的那段話直接公開在facebook,但後來我發現原來我沒有。

我從來就沒有逃避,就算你説我偏執也好,我還是很勇敢的自己一個人的去面對自己心裏的無底洞,而且我很清楚那是不管怎麽去彌補也再也彌補不了的空洞。有些東西失去了就再也找不回了,就好像時間還有生命,失去了就是失去了,永遠也再找不回了。我承認我真的沒有辦法放下,我就衹好自己一個人的去努力,拼命的去想到底應該要怎麽做才可以實現我那麽一廂情願的夢想,我衹好不停的讓自己去嘗試。

年齡隨著時間增長,我真的擔心自己的着急又會讓自己成事不足敗事有餘,我的家人沒有再多的時間可以等我,我開始不知道自己到底應該做些什麽,到底應該要重視家人還是重視朋友?開始擔心自己實現不了夢想,也擔心自己以後沒有一個可以真正交心的朋友,我真的開始混亂了,一個人真的可以重視那麽多事嗎?親情,友情,愛情到底應該要怎麽平衡?

Friday, February 26, 2016

人之人

又要再次面對無聊的周末,沒有比別人多的朋友,也沒有比別人多的預算,更沒有比別人多的心思去花時間計劃“花錢日”……隨著年齡的增長,活潑亂跳的人也隨之減少,恨不得再把多餘的時間花在兼職,擁有固定的薪水也有充實的時間,我相信這個世界上一定不會有第二個像我這樣的上班族出現,有誰恨不得工作少之又少,可是我卻恨不得讓自己忙得不可開交,所以每當有機會忙的時候,我多希望自己能夠參與其中。

也許很多人都不知道讓自己忙起來是一個能夠訓練自己的大好機會,你難道要這樣讓自己錯過可以忙得過來又可以大展身手的機會嗎?我相信你一定不會想要錯過。人人口中所謂的上班族,你相信自己也可以應付一個服務員的工作嗎?應付一個無理顧客的要求?不管你是哪個行業,你確定你在其他方面也可以很有信心嗎?我説過,世界上擁有著很多甚至是無限的經驗,你確定衹要學會了怎麽去面對永遠都做不完的paper work就足夠了嗎?還是把自己打扮好然後嬉皮笑臉的去面對老闆級的人群就心滿意足了?

人總是很犯賤,嘴裏常常都會這個怎麽樣那個怎麽樣的,我説煩不煩?難道就不能閉上嘴巴用行動來表達嗎?也許我從小到大就感受過被誣衊,被排斥的感覺,就算是我親眼看到的,親耳聽到的也會是假的,你説世界上難道不就衹有行動才是真的嗎?要我相信你當然可以,就用行動證明啊!就像我要別人相信我一樣,我也要用行動證明,當行動也沒辦法證明那就表示你需要更進一步的改進不是嗎?相信我,失敗的感覺并沒有很糟,它衹是一個提示,代表著我們還可以更好的提示。