给自己的鼓励

我曾经在我的生活上尝试过很多的模式，从小到大就开始有不同的生活环境，一直都在改变，我不确定自己有没有变过，说真的这真的很难下定论，毕竟我的交友圈子并不大，有没有很好的朋友，更没有知心朋友，对我了解的家人我也不能保证一定会有，毕竟了解是需要很长时间在一起相处的~

我总是一个人为自己找出最好的安慰，我不太懂得分享我的感受，所有开心不开心的事我都已经习惯埋葬在心底，我只能让它随着时间慢慢的被淡忘，说真的如今你问我到底什么事是最重要，我觉得我给你答案应该算是自私吧！因为我肯定会回答重要的就是让自己在这个社会上生存下来~

以前的我总是很消极，上到了部落就肯定不会有好事，可是最近我上到了部落，我觉得我的脑袋都一片空白；我没有特别喜欢或讨厌的人事物，也没有特别重视或不重视的人事物，我方佛就像是一阵风一样，只要能够生存下去就好了，反正问题来了，我再沉着冷静的想一想，办法肯定是会有的，我只求自己能够健康平安~

在现时代的社会上，虽然很不想，可是却不知道为什么总是会忆起小时候心里的空洞，一直到现在，我还是一样，如此的努力为自己找到最好的安慰，下决定也从不跟任何人商量，筹够了意见，我就会很固执的一意孤行，我觉得自己还是一样如此的可怕，恐怖，至少我的表情是如此吧！总是摆着酷酷的表情，不过最近我却发现其实酷酷的自己也很喜欢笑，总是想要让自己的嘴角往上扬，只是还是有一点不自在而已~

我总是问自己，到底什么时候才要成熟的让自己定下来，说真的，我真的很不甘心，我努力的为自己的生活做过许多的尝试，尝试着去改善自己的臭脾气，尝试着去改善能够让自己更开心的生活方式，尝试着培养自己不受影响，可是到头来需要付出的努力反而增加了，忍耐力需要更强，让我真的觉得筋疲力尽~ 有时候我反而真的会觉得好运也是实力的一部分，只是很不想承认~ 不过生活还是要过，就算再怎么难过也还是要过~ ^^

为自己加油！打气！（三）^^

我还是没有办法逃离这里，虽然我的心情并没有不好，但是我还是选择了这里~

嗯，对，我最近总是感觉怪怪的，我好想要开口说话，可是不知道为什么我除了懂得
说“哦”之外，其它的我时常都会舌头打结，总是会耍起酷来，让别人感觉到寒冷~

我好想要大笑，于是我很努力的去寻找大笑的理由，这个算正常吗？

最近感觉真的总是怪怪的，也说不上来这感觉是怎样，就是会觉得之前讨厌做的事，现在反而却想要去做，而喜欢做的事，现在做起来反而觉得并没有特别的开心，这个也算正常吗？

最近虽然还是有许多的小问题，可是心里却是如此的平静，难道真的是“顺其自然”还是“船到桥头自然直”的原理吗？

嗯，对，我最近真的很奇怪~

问题总是不断的袭来，我也真的没有要放弃，而且很努力，努力的想要“明天会更好”的梦想~

嗯，对，梦想，我的梦想，谢谢你，对不起，请你原谅我，我真的很爱你~ 为了你，我很努力，我真的有在努力，请你一定要相信我，我绝对不是那种不遵守承诺的人，我不会放弃努力的~

也许前面的路真的不容易，但我却很清楚知道，我绝对不会因为追求物质而失去了自我；对，有时候物质的追求也许无可避免，但往往人啊！有了更高水准的物质，就会忘了许多生活上许多细腻的事，我不想要让自己错过了属于人生中细腻的美好~ 加油！！

为自己加油！打气！（二）^^

嘿，我又出现了，大家近来好吗？嘿，就算不好日子也要过哦！加油！

放工回家路上车水马龙，我为家里拨过电话了~ 其实也没什么特别，本来就是应该的~

我不确定自己在什么位子，我很努力的在为自己的人生做些什么，我并没有要埋怨，我甚至也没有对任何人提出什么，因为我知道任何事都一定要靠自己的努力去争取，只要开心就好，我真的不会介意身边的你怎么样，我更不会介意你加入我的生命里，因为我认为通通的一切都是我人生的一部分~ 我可以体谅你的关心，担心，热心，爱心；我会很认真地，用心地去感受你的心~

我真的很想要努力的学习去走出自己孤僻的个性，让自己开朗活泼起来，但我发现我可能还需要一段时间~ 你知道吗？最近这几天我可能找过你，想试着说也许我需要懂得分享，懂得让自己更相信你，但是我也许真的需要更多的时间~ 嗯，对，“请原谅我，原谅我的不成熟，原谅我的情绪化” 总是这样的自我安慰，总是努力的给自己力量，好让自己能够更坚强的去走向前方的路~ 你放心，我很独立，我总是不会让自己的烦恼来影响到你，因为我可以自己一个人面对，我真的不需要你的安慰~ 再说你就算安慰了我，我也不会显得特别的开心，因为我只懂得一心一意的为问题找办法，为出路找答案，我认为这才是我们一辈子做人的功课~ 当问题来到你面前，再去拘泥于之前的你怎么样怎么样真的于事无补，这种小事真的已经没有必要再提，重要的是来到路前的你，你会选择怎么样的走，既然选择了走，那就不要再拘泥一些无意义的小事了~

只要提供我空间，我就不会去在意空间是小还是大，因为大小对我来说并不重要，重要的是你运用空间的方法，你会怎么样的去用这一个空间，方法真的多得是，没什么好怕的~ 有些人可能会把空间弄得乱七八糟的，那就别怪责是空间太小或太大，反而是你呈现的方式吧！我不喜欢一个空间被糟蹋了，被糟蹋的空间根本就一点也不值得留恋~

为自己加油！打气！^^

辛苦换来的坚持是否应该要继续？坚持为什么总是那么的难？？我今天竟浮现出了这样的一个犹豫，沉重的心情，挫折感也好重，是否能够大声的求救？？

我很努力的想让自己脸上带微笑，真的，请相信我，我真的有在努力，努力的成为那个开朗的人~
 
你知道吗？许多人都会认为不值得，年轻人本来就应该要有年轻人的样子，可是你知道吗？在我幼儿园的时候总是期盼自己赶快上小学，小学的时候就又期待着中学，中学的时候就已经期待着要踏入社会；或许这也是唯一一个让我从乡下想法追赶着城市想法的捷径，可是你知道吗？我发现原来这一种追赶是如此的痛苦，有时候我真的希望能够返回以前那乡下的味道，可是现在我已经……回不去了，回不了了~

我真的以为年轻人本来就应该要懂得学会对自己的人生承担责任，负起责任；也许这一个想法很死板，老套，就算再倔强，我真的不会在乎你的想法，看法甚至是你的感受，而影响了我的决心~ 尽管成功也只有那0.000000000....1的机率，我也不可能会停止我前进的一小步，放弃对我来说根本就是连我自己也无法接受或原谅的事~ 因为如果真的发生了任何的事，最痛的那一个，最难过的那一个绝对会是我自己，伤害爱我或是我爱的人这种事，我连想都不敢想，任何事情都可以是我最大的极限，只要能够不伤害任何人，我愿意成为那个默默付出或牺牲的人~   我一直都这样磨练着自己，不管有多难过，煎熬，我都会把它当成挑战，只要过关就好了……

接下来的就是爱美，打扮本来就是女人的天性与骄傲，再说你又怎么知道我不喜 欢，我不想要每一天都美得那么的自然？要美得自然也要量力而为不是吗？我只是比较早认清事实，忍耐着期待会有那么一天的到来，我的梦绝对是美的，我相信美梦是要有自己亲手创造的，所以不要轻易放弃，任何的关卡只要忍一忍，调一调方式就一定可以过关的，加油~~

安静的聆听你的心声

当有人问起你的心事的时候，你会有什么反应呢？我发现每当有人问起我的心事的时候，我都没有办法回答，那不是因为我没有心事，而只是因为我已经习惯自己面对~

嗯，对，我就是这样，也许是因为自私，也或许是霸道，但当我真想说的时候，我就会少了一双会用心听的耳朵~ 

世事就是这样嘛！总是不会有100%的完美，但却有可能99.99%的完美~ 

我是个超懒惰，超会享受又超完美主义的女生，我不喜欢浪费时间，所以我超没有耐性，我会吸取经验与教训好让下一次能够更完美更有效率的完成，但如果我的计划被耽搁了，那就休想我会再浪费心思与你共同进退~

也许我一点成就也没有，现在是，未来也是，但只要能够不断地增进自己，让自己更完满，这样我就能够心满意足，因为我只想更用心的活出自己~

也许是因为我霸道的个性，我不会太在意别人对我的想法或意见，我只在乎的是自己对自己的想法和意见，你也许会不认同我的一切，但我觉得只要是能够让我更完美的事，我觉得就算天塌下来了，我也会硬着头皮的去做~

我是个很情绪化的人，我不太擅长把自己的感受藏起来，尽管是再小的事，我的感受都会很容易的被写在脸上，因为我喜欢最真实的去做我自己~ 我不会因为想要炫耀就自不量力的去做一些事，我更不会因为心急想要完成某些事而不自量力的去做一些改变，任何的方式我都可以尝试，但如果我发现这一个方式会耽搁我的计划，那我就会放弃这一个尝试然后再展开新的挑战~ 你也许会觉得我三分钟热度，但我想要问大家，如果放弃尝试放弃挑战，永远都停留在原地，那请问在你的人生里能够有几个阶段让你有这一个机会去发现美好呢？时间是不能被浪费的，因为浪费了就无法再回头，就算回头了，那一切就也失去了意义，你已经浪费了一个岁月，那就不要再回头去浪费多一个岁月了~ 

嘿，女生

嘿，女生~
今天的你开心吗？嗯，我希望大家都能够开开心心，快快乐乐的~
部分的女生，你们今天是否开始恋爱了？恋爱的感觉很美好吧？要幸福哦！
女生，你是否也跟我一样还是单身呢？嗯，其实单身也不错哦！在没有人爱我们之前，我们就好好爱自己吧！
嘿，女生，你今天是否笑了？还没笑的你赶紧扬起你那性感的小嘴角露出微笑吧！
嗯，女生，你是否还会像个小女孩一样整天发着白日梦期盼着你的白马王子哪天会出现吗？

大家好呀！女生也许现阶段的你就停留在以上的某一个阶段，如果真的是，你希望你处于在哪个阶段呢？在现实的世界里，身为女生，你会大胆的去展现吗？如果人生就像是一场戏，演完了角色然后再拍拍屁股走人那该有多好啊！

嗯，我是个没有固定角色的女生，我没有很明确的方向，因为我觉得只要用心，所有的事情都会是美好的，只要用心，所有的问题都不会是问题~ 对，我没有角色，我偶尔是我外婆心目中的外孙女；偶尔是我父母心目中的女儿；偶尔还会是我干爸爸干妈妈的干女儿；我偶尔还会是个固执又任性的妹妹；偶尔又会是个高傲又大牌的大小姐；我偶尔还会是一个乖乖待在家里的宅女；我偶尔也是个叛逆又使坏的女生……但是我却超喜欢这样的自己，赶快祈祷哪一天我会为了你成为心目中的女神吧！ ^^

对自己仁慈？还是残忍？

我总是不太想承认我的懦弱，我的过错，我也许就快要分辨不出什么是对什么是错了吧！

事实上我对我自己的感觉已经混乱了，我已经分辨不出什么是开不开心，喜不喜欢，讨不讨厌，爱不爱；我也许已经进入承担的阶段了吧！承担我所有又任性又霸道的个性，对，我就是这样，我就是不想要改变这样的自己，那是我多么骄傲的个性啊！因此我对事物的要求还是如此的高，那是我从来就知道我需要自己去学会面对所有人，事，物；从来也没有想过要找任何人商量，只要我下定决心，我就一定能够把它完成~ 为了不让自己动摇，我选择了独自一个人生活，只有这样我才能够狠下心肠让自己对自己的决心更专心，更负责任~ 我无法接受说到却做不到的人，我也更不能接受这样的自己~

我独自一个人的的确确是强悍了许多，因为没有人可以让我依赖，也没有人能够当我的聆听者，就算我多么的想要有这样的一个人，我想应该也不太可能~  我总是习惯性的把自己的心关闭起来，我觉得这样让我轻松得多了，我根本不需要去面对别人的评价与要求，只需要面对自己对自己的评价与要求~ 我绝对不是那种那么容易放过自己的人，我觉得能够完成自己的要求，那是有多么自豪的事~ 总是有听过这样的一句话，对敌人仁慈就是对自己残忍；但我总是想说，对自己仁慈才是对自己残忍吧！自己的人生本来就应该由自己来主导，不管结果是什么都应该由自己来承担，就算是犯了规，闯了祸，杀人放火，放高利贷，等等，等等的所有事情都应该由自己来承担，决不允许连累他人~

你想要成为……？

是否曾经想过自己想要成为什么吗？许多成功人士往往都以目标而奋斗，眼光也往往看得比任何人都远～

我今天终于都打电话回去给我妈了，对，就是终于，已有好长一段时间没有打回去了，我对家人的关系总是不太懂得应付，对，我是以外婆家的生活标准而长大的，我曾经也想过是否能转个念换个我家的生活标准，可是结果好像不怎么理想，所以现在的我已经把自己定下来了，不想要再改变，因为我没有太多的时间～

已经定下来的我就真的像是长辈们所说的都被我的外公外婆宠坏了，我不想否认，更不想逃避～　对，我就是那么的任性，那么的霸道，那么的骄傲，那已经不再是仅仅的形容词，因为那就是我的生活标准，我就是我～

我对我自己的事总是能够下定决心，我可以很勇敢的去违背一些常人的想法而做出一些我认为对我的未来有帮助的尝试，我更不可能会觉得害怕，也不曾想过要放弃，因为我知道自己的人生是由谁在主导着，也许我的奋斗，我的努力在后来也没有任何的回报，我真的无所谓，毕竟那是自己的责任，我愿意承担～

这一种又任性又霸道的想法是不太可能被常人接受的，就算我尝试过分享也好，对我不只没有帮助也只是一个阻碍罢了～

从以前我就想过无数个想要完成的事，对自己，家人我通通都想过了，一直到现在我发现我的想法其实一点也没有变过，但我也从来没有说出过我的想法，我的计划，因为我觉得光想不做那是没有意义的，我只有用行动来证明，尽管到最后我也只有自己一个人 ～

一个人 * 静一静

又是累到不行的一天，我简直就想要再次的要求一个人单纯静一静的机会~

前几天我看过了一篇短文， 主题是这个 “送给所有很累的人，我也很累，所以我转了。” 

你知道吗？我还没看我就转了，我还特别的送给了一个近期接触的一个老朋友~ 呵呵，再转送了给他之后我才提起了这一个勇气去看，但在最后我也没看完~ 那一篇文章也许就是在所说着一个人已经累到不行的心情吧！

 

这两天是休息天，但我却又选择了去忙碌，让自己累累的，然后再让自己去控制那累人的情绪，你不知道，那真的是很费力~ 但我却很甘愿~ 

没有什么事情能够这一个方法来的有效，你知道吗？这一个方法就是 “一个人，静一静” ~什么都不需要管，管好自己最实在，老实说，对我而言，我只在乎自己有没有管好自己，其他事情真的无所谓；就算你说我自私，高傲，我的想法就是没有办法把自己的本分管好的人没有资格去批评任何一个人；当自己的本分管好了以后，那就请心怀感谢支撑你的一切吧！尤其是陪着你过活，一起并存的身体~

我——李秋芬的生活

这种生活其实还蛮充实的，只有不停不停的走就能够向我的目标迈进一小步~ 我只有能够让自己去看到自己的一小步也不想看到自己疲累的身子~ 感谢一直以来所有支撑我的身子，电话，电脑，车子，等等等等的一切事物，我的确是忽略了照顾，但我相信这种日子很快就会过去，请你们都一定要再忍耐多一下下，我都会尽可能把小问题都解决以免大问题的到来，所以真的，请你们再忍耐多一下下，感谢你们~

我的确忽略了太多东西，有些东西需要花太多的时间去追，但是只有不停的追才能让生活少了遗憾~ 与其说忽略，倒不如说是没有太多的余力去理吧！这对我来说也许不是最糟糕的情况，我只求一切都安好~ 

有时候我真的会害怕自己会太强，你知道吗？我今天接到了一通前屋主的电话，可是内容却是如此的讽刺，他问候了我过后，就按照了我之前的吩咐告诉我欠下的电费还有多少，我听了以后是有呼了一口气但却完全没有放下心，因为那个数目虽然已经清了一大半但却对我还是如此的吃力~ 这一段话结束了以后，他真的是个大好人，他不但没有要我们马上还债，然而在电话的他肯定不会忘了关心，他竟然还问起了我的感情说是不是跟男友已经断了，我只有老实的回应是啊！他竟然还很为难的说竟然会搞到这样的地步，他甚至还担心起他说他的办事能力不怎么强，如果我有在他的身边可能还可以协助他~ 女生，如果是你听到有人跟你说了这一番话，你会怎么回应啊？我的回应很简单，我有点怀疑的说哦，是吗？可能他最近比较忙吧！他还重复了说大概含义的话，我很感谢他对我的信任但也很老实的回应既然都已经断了，我就没什么好再去说那么多了~ 如果说这一个回复太牵强或是太过冷血，我只能说一句，没办法~ 我的脑袋真的没办法随时随地都转得那么快~ 这一通电话到最后当然就是以几时还清欠下的电费来结束了！

听了这一通电话，我还是没有办法去调回脑袋的频道~ 我的身体很精灵，也许它真的想传达给我的脑袋知道一个女生真的不需要很强，因为这样真的会很累~ 你知道吗？有时候我真的会在想，不断地训练自己提升自己难道就真的是无从选择吗？从小到大的我真的就只是会自己一个人去学习面对这一个世界吗？想到这里，我总是会想起远在家乡的外婆~ 你知道吗？我是多么的希望自己有一天真的能够再回去跟外婆斗斗嘴，吵吵架，偶尔甚至霸道的去向她撒娇，可是你知道吗？一个人长期的去学习真的已经没办法回到过去~ 我真的没办法回去了~ 现在的我在脑袋里想的全都只会是外婆的年纪已大，我一定要更成熟的去处理还有计划自己的生活，没有办法带给她什么荣耀，但至少我也要做个能够给自己的生活交代的人~ 

我还是不敢相信今天自己所经过的事情和对话~ 我简直就真的已经累到不行了，我也真的很渴望有一个人能够让我100%的去倾诉~ 可是你知道吗？一直一个人的我要开口去向一个人100%的倾诉对我来说真的有点难，我只剩下我的部落格，这也许就是我最能够坦白面对自己的地方吧！

你知道吗？我是个超不专一的女生，我的恋爱次数我自己也几乎已经完全记不起了，以前不懂事的我为了想要有更多的经验，为了想要符合自己的要求，为了想要找到一个避风港，还是为了什么都好，我却发现很多的人，事，物其实我也许真的不需要，它只是会增加我的不安感甚至是负担~ 也许这世界真的就不太可能会有能够让我100%倾诉的人出现吧！经过了很多事，我更加的封闭自己，我只有不断地提醒自己做好本份就好，其他的事不需要管得太多，你们说这样的我是不是生病了呢？说真的其实这到底是怎样？我真的没有办法再让自己停下来 ，停下来的我心里只剩下一个人的恐怖~ 我不想要一个人，可是…… 我到底应该怎么做？

有时候……

有时候……
我好想就像个小女生一样撒娇……

有时候……
我好想就像个小女生一样依赖……

有时候……
我好想就像个小女生一样做些女孩会做的事……

有时候……
我好想就像个小女生一样叛逆……

有时候……
我好想就像个小女生一样被保护……

有时候……
我也好想像个小女生一样仰慕着一个小帅哥……

有时候……
我却好想像个坏女生一样去犯罪……

有时候……
我却好想像个坏女生一样去自暴自弃……

有时候……
我真的好想好想做些不能被接受的事……

有时候……
我宁愿重生一次也不愿自己那么的倔强……

有时候……
我真的好想彻底的去憎恨……

有时候……
我宁愿停止呼吸也不愿继续挣扎……

有时候……
再怎么说我也还是个女生……
我……其实……也真的好想……就成为一个超平凡的小女生让爱我的人呵护着而已……
我真的就想像个小女生一样示弱而已……
可是……我却……总是做不到……哪怕就只是那么的一次……

心得

有个大哥哥在以他的了解程度之下终于都开口对我说了：不要乱冲，小心跌到痛痛……

你知道我竟回应说：我也不怕的啦！

我想这句回应应该会让疼爱我的人感觉心疼吧！表面上看起来很拼命的我，其实哦！真的很享受；你们难道不知道吗？说实在的，还算年轻的我其实这种拼对我真的还不够，因为我还没有达成自己对自己的承诺，这样的我根本没办法去给别人承诺，所以我还是希望自己能够拼多一点，也许这就是所谓的 “定位不当，一生流浪” 吧！

呵呵，告诉大家一个秘密吧！曾经也因为$$$的关系，我选择放弃了我坚持到现在的美容与化妆，我甚至想过就算在这几年下去我都没办法自己供自己美容课程的话，我也要从杂志上啦！网络上啦！不管是哪儿，只要有牵扯到这一行的我都会去尝试；我甚至也想过要努力凑钱，要在没有负债的情况下去供自己修读美容还是造型的课程，表面上的我看起来像是放弃了，可是实际上，之前我所有的决定都是以这一个目标而所想出的办法而已，我没有放弃过，只要等到哪一天我一定也会有这一个能力的……你知道吗？我真的没有放弃，我只是选择自己一个人去承担而已，所以现在只要跟钱有关系的事务，我不会太敏感，但我会谨慎的去处理，这样你懂了吗？^^

无聊的夜晚 （一）

用电脑从电话接过了网络，手指又忍不住想要动一动了，哈哈

无聊的夜晚，到底有什么事是可以长篇大论一番呢？呵呵，其实我不知道，反正就是无聊想让手指动一动吧！

放工后，就因为无聊所以就到附近的小市场去逛逛，呵呵，那可以说是最大的折磨吧！眼看着许多促销但却因为某些原因那就是$$$$$，我只能眼看手不动，尤其是望着那吸引人的高跟鞋的时候~ 呜呜呜，心里简直就在淌着血，这种滋味是多么的不好受，但那也是自己甘愿选择的，我相信很快就会度过的~

说到这里，还记得小时候任性的我都喜欢哭着吵着外公外婆买我要的东西，就因为我的脾气，所以在最后我要的东西肯定会到手~ 可是却不知道什么时候开始，也忘了是哪一年了，我开始因为钱的关系就再也不敢要求任何的事物，只要是要用到钱的，我就一定不会开口要求，就算只是区区的毕业旅行而已，所以其实我真的还蛮好奇到底那种跟一大班朋友一起遨游的感觉到底是什么，哈哈，很好笑吧！你知道吗？这种想法我还真的不想承认，讽刺的是冷酷的我其实朋友并不多~ 你说这是多么讽刺的事啊！

我总是喜欢把自己给复杂化，也许是因为我太无聊了吧！我总是不能让自己闲着，只要闲着，我的脑袋就会无聊的乱转，那是多么痛苦的事~ 小时候，我总是会因为霸道还有坏脾气而被责骂，一直到现在，我还是会觉得只要有任何的事办不好都是因为我的霸道跟坏脾气~以前我真的觉得那是我最致命的缺点，可是现在我反而觉得自己应该要先接受这一个致命的缺点吧！因为我发现我自己一直都在排斥着自己，可能就因为这样才会养成了我这冷酷的个性吧！

哎，反正就是无聊写写的，所以抱歉咯！我的读者们，如果你觉得我真的很无聊的话，可以随你喜欢的留下意见哦！ 嘿嘿 ^^

以前VS现在VS未来

以前感觉像是在害怕一早起身拖着沉重的身体上班去，可是现在反而觉得其实工作期间是最容易培养好的生活习惯，每天早睡早起，定时的吃饭时间，只不过到底我们是用着什么心情呢？说真的，其实不管做什么都好，我都觉得并没有其他事项是比培养好习惯来得重要吧！

好习惯的培养能够孕育出健康的生活，那是比什么都值得的事，请问你是否也会选择就算付上所有的代价都要以自己的步调来培养自己吗？

小时候的我们可能身边都会有长辈们一直在我们的耳朵旁唠叨一番，总是不断的在督促我们要早睡啦！吃饭啦！不要太夜洗澡啦！以前呢！不知道大家身边的这一位爱人是哪位呢？而我身边的这一位爱人就是我的外婆啦！哈哈，现在想回去，我好像都是一些顽皮的印象，把我的外婆气得上气不接下气，哈哈，没有我的外婆就不可能会有今天的我，现在的她肯定很寂寞，但愿老天爷能够疼爱着他，她所有的不顺就由我来承受吧！

真的，人活在这个世界上真的没有什么比健康来得重要，人只要活得健康就会活得开心，所以首先我也要先培养出健康的自己，然后再以此为榜样……我一定能够做到吧？你们说是吗？哈哈

以前我总是想着一些不乐观的想法，总是想说能回到过去该有多好，可是现在我发现自己真的有一点点地不一样了，那是我的成长吗？我不知道，我只是知道我拥有着霸气，那是让任何人甚至看着我大的外婆都顶不顺的霸道，你知道吗？曾经它就是我最致命的缺点，可是现在的我却发现如果我自己也没有办法接受那么霸道的自己，那还要等谁来接受呢？只要我努力，我相信我一定也能够把它变成我最致命的优点，你们说对吗？哈哈

我总是喜欢尝试，尝试能够让我迅速的成长，也能够让我得到我想要找的答案，我根本不会去在乎这一个尝试到底适不适合自己，我只是觉得如果没有尝试那就什么事都不适合，你们觉得呢？^^

目前，也许你不太认同我的做法，但是就算你再怎么反对，我都想再尝试一次，可能真的时间不太多，但我只求请让我再任性多一次，我会很照顾自己，因为我知道任何的努力就算是白费，但至少我从中学到的成长还是教训，那都足以成为我最宝贵的知识，不是吗？嘿嘿 ^^

复杂的心情

哎，复杂的心情，为什么总是那么的难对付？

很努力的想让自己心情愉快一些，但却总是那么的难~

我的朋友说：“感情大过天” …… 呵呵，以前总是觉得自己感情丰富，现在却觉得自己变得更冷酷了~ 真的是这样吗？哎，也许是根本没有多余的余力去理那些无聊的感情吧！其实感情真的一点也不无聊，只不过当期望越来越少的时候，那一段感情真的会越来越淡的，也许我再也没有余力去期望吧！对身边的人事物是这样，对自己也是这样~嗯，也许我只需要专注于自己的生活就好了~

嗯，期望~ 人啊！是不是真的都会在期望呢？那又有谁会真正的对这些期望负责任呢？也许在这个充满无奈，现实又残酷的世界中真的不适合充满期望吧！当所有的期望都变成失望的时候，你的心真的还会有任何的感觉吗？应该不可能会有吧！也不可能还会有任何的勇气去闯过那一份恐惧吧！生活也许真的就平平静静，培养自己成为最闪亮的那一个，也许这样才算是最有意义的吧！

嗯，说到这里，我发现自己又再自私了一点点，最近总是觉得自己很自私，看到很多不顺心的事，我不太适宜去插手，但总是希望自己做好本分就好了，可是啊！这种笨蛋的想法到底已经想了多久，还是那么久以来，我做的其实一点都不够好呢？就算安分守己又怎样呢？我还是没有办法去影响更多的人，也没办法去带动更多的人，也许我真的什么都做不好吧！

在自己的家庭是这样，一个人在外头生活也是这样，我真的很希望我能够成为人与人之间桥梁，以自己的行动去传达，成为一个例子吧！只不过那么多年以来的努力到底是什么？到最后我还是成为了最好的配合者~

你在哪个阶段？

最近总是有个想法，我总是没有看书的习惯，但我知道看书是一个很好的习惯，只不过我还是无法定下来把一本书看完，嘻嘻，可能我还不够成熟吧！哈哈~

打着部落格，总是会想自己的文笔真的不太好，一直都是心里想些什么就写些什么，有时候可能会很对不起一些读者吧！

现在这一个主题算是想了最久的一个吧！以前总是很轻易的就会把自己的感受，自己的情绪都发泄在这一个部落格里，但是最近却发现自己对这一部分好像不能轻描淡写了，我自己也不知道为什么~ 是因为没什么好写的吗？还是心里已经处于平静的状态呢？我自己也不知道~

总之最近就是觉得要写的东西都变少了，上到来也不知道要写些什么，硬想着怎么样的故事才能够吸引更多的读者，硬想着怎么样的故事才算是积极快乐的，我对这些事总是不太拿手~ 也许不太能看透跟捉摸的才是最有趣的吧！呵呵

Episode 4 ＊无聊

我发现我真的很爱打字，是因为打字不需要动脑筋吗？还是因为打字是能够不被停下来的动作，我的手指总是喜欢在键盘上打个不停，所以我超喜欢在我的部落格写个不停，写个有的没的，想写什么就写什么，那是有多么的过瘾啊！无聊的时候听听歌，上上网，玩玩游戏，找找资料，只要有一个网络那是有多么的方便啊！哈哈~ 手指打在键盘上，总是在想要怎么样才能够让打字速度更快一些，这样做东西的效率也能够增加不是也很好吗？

总是坐着无所事事的时候，我的手指就会忍不住的想要找点东西做，或是捉着什么的，那是因为少了什么东西吗？吃东西的时候总是有餐具捉在手，或是捉着饮料杯子，当没有东西被捉着的时候，就会找张tissue来捉着，我的手总是不能空着，当我的手空着的时候就会觉得好像少了什么东西一样，就好像看戏情节太闷的时候，总是要有些零食可以咬吧！当戏剧情节激烈的时候，至少胸前也要有个包包抱着吧！睡觉的时候，没有抱枕，至少也要有一件被被或是小毛巾或是冷衣之类的捉着吧！当然现在的人手上一定会有一机，那就是手机，虽然手机是带有辐射啦！但是也是个不错的网络工具，至少没有任何东西可以握的时候还是会有个手机在手吧！哈哈~ 总是觉得只要手是空着的，就会觉得少了什么的~

我真的很喜欢打字，所以啊！大家只要有任何的打字工作都可以找上我哦！酬劳肯定是要的啦！只不过多少我就一点也不会介意的哦！你觉得合理的就好了嘛！但太少的话，小心我会说你小气哦！哈哈，开玩笑的啦！反正就随便啦！就找点东西写写打打字而已，不过打字工作是认真的哦！嘻嘻，就这样啦！拜拜~

岁月

茫茫岁月里，人生中的我们又来到了2014年的下半年，是否曾经想起过去的你做了些什么吗？坦白地说，这一个问题我反复问了问自己，但是想要拥有标准的答案却很难~ 我再次的沉淀，封闭自己，提高防备心，调整警戒心，我好像来到了什么都不想要的阶段，也许这就是经不起考验的结果吧！我或许就是真的那么的懦弱，胆小~ 女生嘛！何必那么诸多要求呢？呵呵，说实在的，我是女生，更何况我是家中排最小的，可是为何却那么的倔强，这是真的被宠坏的吗？宠坏？那是我的外婆外公留给我多么宝贵的成长回忆阿！总是问自己到底想要成为怎么样的一个女生？一个真正独立的女生？倔强的女生？娇滴滴的女生？呵呵，娇滴滴？这个形容词也许真的不太有机会出现在我的人生中吧！我不太愿意敞开心扉，但是我就算受过再多的伤害，我也不愿相信人性的险恶，我只愿相信在残酷的现实世界当中，无奇不有，就算有人为了钱而出卖了良心我也不会觉得那个人有多坏，我只是觉得在这个社会里，有人会出卖良心也许真的是无奈中的无奈，别无他法~ 所以就算是成为一个不负责任的马来西亚公民，我也不愿去了解这一个国家发生了什么事，我只愿相信也许里面真的是别无他法了吧！人又怎么会忍心去伤害自己所存在的世界呢？你不懂，也许他们心里真的也很难受呢？我在想啊！写了这么一遍文章，我的心是不是也败坏了阿？呵呵

Episode 3 ＊无聊

在漫长的工作时间里，确实是还蛮无聊的，但是这段期间的你是否能够勇于的去尝试做些自己想要做的事情呢？很简单的，工作时间对我们年轻人来说真的是太无聊了，所以我还是觉得其实老板真的没有必要管得那么严啊！又不是说一整天下来都没有帮你做事情，你说对吗？哈哈

人啊！真的没有必要把自己的生活过得那么无趣，赶快把想法转一转吧！你或许真的会受益良多哦！嘻嘻

在如此现实的世界上生存，人啊！真的是需要认清很多带有一点点残酷的现实～ 你是否知道现在有句话不是很流行的一直在传吗？“钱不是万能，可是没有钱就万万不能”　但却有一大堆的方式去找钱，而你到底甘愿用哪一种方式去找钱，你又知道吗？多种的找钱方式包括一些可能不容易被接受的，你是否曾经考虑过呢？坦白的跟你说，我呢！是曾经考虑过的，只不过却没能果断的做出决定而已，也许是因为还没能对所需要付出的代价而有所觉悟吧！

人许多时候会失败的原因可能真的不是能力的问题而是恐惧感的问题吧！

Episode 2 ＊无聊

讲起来其实还真的是蛮无聊的，你知道吗？踏出社会的人们也许就真的是很认真的在打拼，但或许你不知道打拼的日子中确实是很无聊，心情肯定也是很闷，很烦，很压力~
但你知道吗？现在的我不说，你也许真的不知道，因为我自几年前开始打拼以来，如今我却发现其实也不一定只是单纯打拼那么无聊而已，过程中也许还充满着有趣又有意思的部分哦！真的，我发现我们真的能够选择让自己的生活变成这样又或者是那样的，而问题却只是在你到底甘不甘愿而已~

过程当中我放下了某些事也拿起了某些事，我很认定自己的适应能力已经在成长过程训练得还蛮不错了，只是问题是我一直在找的定点，在追的定点到底存不存在而已~ 也许在这一个定点还没出现的时候，你早就已经选择放弃了；又或许这一个定点是不存在的，但你始终也没有放弃追求过，反而在过程当中其实你受益会很多，但当然挫折跟挑战绝对也不少~

我说呀！人啊！复杂的应该是成为怎么样的一个人吧！而思想呢！转一个念就会变得很简单啦！^^

幸福洋溢

属于我完整的家庭

让这个家能够美满幸福，也许就是我唯一能够出一点点力的所在吧！

不知不觉中，新生代很快的在成长中

我还真的服了这几个可爱的小瓜啊！哈哈

 

 

女人，是否曾经想过呢？

1、想办法努力挣钱，而不是如何省钱。

2、再愤怒也不大吼大叫，保持冷静。

3、喜欢的东西自己努力赚钱买。

4、少说多做，能站不坐，适当运动。

5、不要认为找个有钱男人就什么都有了。世界上年轻的女孩子，多的就像货柜上的可乐，喝不喝都无所谓。

6、如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么就闭嘴不言。

7、看透的时候，勇于放弃。

8、可以不认同，但要学会尊重。

9、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾！

10.一定要做个有教养的女人。

11.要漂亮，更要有气质。

12.在不违背原则的情况下，对别人要宽容，能帮就帮，千万不要把人逼绝了，给人留条后路，懂得从内心欣赏别人，虽然这很多时候很难。

13.不要做刺猬 ，能不与人结仇就不与人结仇 谁也不跟谁一辈子 有些事情没必要记在心上。

14.钱很重要，但不能依靠男人或父母，自己一定要保持一定的赚钱的能力。

15.不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起

16.过去的事情就让它过去，一定要放下。

17.即使输掉了一切，也不要输掉微笑。

1、付出就想马上有回报
——适合做钟点工

2、期望能按月得到报酬
——适合做打工族

3、耐心按年度领取年收入
——是职业经理人

4、能耐心等待三到五年
——适合做投资家

5、用一生的眼光去权衡
——你就是企业家

人生路上，眼光大于努力，
格局决定结局，心态决定一切！
人生不怕输在起点，就怕输在转折点！

李嘉诚劝告不想工作的女人们:如果你感觉到累了，不想再工作了，那么我建议你做三件事情，第一，照照镜子，看看自己有没有倾国倾城的花容月貌？第二，看看自己银行卡上的余额，明白自己是否有足够的财产？第三，去看看新婚姻法，它会告诉你，靠嫁一个高富帅脱贫致富的年代已经结束了。

无法言语

许多的事也许真的就是没有办法用言语来表达，可是无法表达的这些事在最后到底有没有被释放呢？

就好比我为什么会那么的喜欢高跟鞋？我甚至希望能够习惯性的穿着高跟鞋走到每一个角落～　我超喜欢高跟鞋，而且还是越高越好，就算从来没有穿过的高度，再高的高跟鞋，我从来也不会有任何的考虑，你问我为什么？也许我就是为了穿高跟鞋而存在的吧！哈哈

穿上高跟鞋就能够毫无犹豫的去表现自己，没有高跟鞋做什么事来都缺乏一点点，呵呵，我还是再努力存多一点点的钱，买多几双高跟鞋吧！嘻嘻，我决不会因为价钱太高就会放弃我所看中的高跟鞋哦！就算再高，只要我喜欢，一切都不是问题～ ^^

呵呵，这种程度说出来怎么感觉好像怪怪的啊！哈哈～　这也许真的就藏在心底就好吧！我想大家大概也有难以表达的喜欢吧！^^

Episode 1 ＊ 无聊 ^^

感觉上好像开始不懂得怎么用文笔来表达了~ 总是觉得手指打在键盘上，感觉却是那么的陌生，这是好事吗？嗯，这种小事应该大可以不需考虑吧！哈哈

每个人都有属于自己的风格吧！会不会也有多种风格的人存在呢？那这些人到底会怎么去定位自己呢？我还是有点好奇啊！应该说是很好奇吧！

嗯，转回头看看自己，到底自己又有怎么样的风格呢？又有哪些风格才适合自己呢？

到底还要说些什么呢？就只是手指好想动，就当是练练打字速度吧！不管怎么样，我的打字速度还算是我最自豪地吧！哈哈

我的记忆

总是忆起小时候的调皮，心里总是浮现出这样的一道问题：“我的家庭很完整，但是否曾经一起吃过KFC 呢？” 总是想知道小时候的我们有怎样的一些回忆，但却总是没办法开口~ 很努力的想要留着自己曾经的开心，可是往往却忘了我开心的回忆在何时，何处~ 现已有23的我，是否真的已经有成长？那也许会成为一辈子的疑问~ 我只有不断的创造自己的快乐，只有快乐才会幸福，自己的幸福还是需要负责的~ 哈哈

很可笑的是我却不知道自己的定点，但我却已经明确知道自己的方向，不管在何方，我的那一道光绝对要是最耀眼的那一道光，我终于了解到什么叫做过程一点都不重要，而重要的是结果，结果的你又会是怎样呢？敢不敢用自己的命运赌一赌啊？想要幸福的命运，那就由自己来创造吧！因为只有自己才能够掌握自己的幸福与命运~  当你发现到意志已坚定的时候，过程中的你就算再苦，嘴角上也能够挂上一丝的微笑~

我的思想空间

我习惯性的我行我素，不知道是好是坏；至少我已经知道在我的人生中我习惯性的摸索，感谢我的父母赐给了我强大的领悟力，至少我知道这一种的习惯我需要巨大的勇气，至少我有这一个勇气，请问大家有吗？
人总是害怕改变，害怕面对，害怕失败，正所谓：“失败乃成功之母”，没有失败又哪来的成功呢？
我不擅长表现出我的烦恼，以前也许我会用沉默又或者是冷漠来面对我的烦恼，但是现在我却学会了点起我的热情去看待，甚至有时还操之过急，弄巧反拙。
我 也许还蛮了解自己的性格，又或许还很不了解，但是我却清楚知道我应该以怎样的心情，怎样的形式来面对，我想活出自己的形式来。我需要安全感，人都很需要安全感，与其让自己去追求所谓的安全感，倒不如由自己亲手创造出这一份安全感，因为我知道靠山山会倒，靠人人会跑，所以还是要由自己来比较好，而且我感激老天爷让我有这样的一个勇气去承认“我需要安全感”的这一个事实，大家呢？
在我的家里，我给了我的家人一种“3分钟热度”的感觉，仔细想想我真的是吗？一点都不重要~
我从来也没有向任何人提起过我对某些事物的坚持；外婆是我的精神支柱，我无法想像有一天当她从我生命中消失的那一刻…… 我的力量很渺小，我多么的希望我能够团结起我一家人的心去想起她这一位老人家，我再也不想要有失去外公的这一种痛，他是我最想要停止生命的一刻，然而我却 不想要把它表现出来，因为我知道只有不断的往前走，才是生命中的一线希望，再也不要因为任何人的意见去断定我的路该怎么走了…… 外婆是我的生命来源，然而我的去向却是我一直都坚持下来的梦想，世界顶尖的造型师，然而我现在有更远大的梦想，为更多人免费打造属于自己又适合自己风格的形象，我相信这一天很快就会到来~
现实的世界很残酷，也许我是很任性，但是我知道先苦后甜的理念，我不想再向许多的负能量低头，种种的负能量已经让我拥有了4到5年的宝贵经历，一种用钱买不到的经历，对我来说它让我成长但更让我迷茫，我不要它再次成为我人生的二部曲，我宁愿让自己辛苦一些些，也 不想要让自己的人生再次的迷迷糊糊
$$ 这一个东西它并不是我的一切，但要是有需要的话，我会放胆的去追求，但却不会迷茫的为它奔波，人生要是只剩下$$这一个东西，那未来到底何去何从啊？祈求慈悲的老天爷，请您赐给我力量，让我保存着这一线希望，大步的向前走吧！阿弥陀佛

一首对我充满启发性的歌曲

享受音乐，我喜欢；享受他人诠释的音乐确实不错，但请问自己到底会怎么去诠释那首歌呢？我喜欢潮流，我跟上时代，但我更有我风格，你呢？无意间发现了一首对我充满启发性的歌曲，在这里跟大家分享…… :)

我們都習慣以為自己還有很多時間，
但事實上，我們根本沒法掌握自己還剩多少時間。
相比起永恆，我們的生命像流星一樣一閃即逝，
是不是要等到墜落的那一刻，
我們才後悔自己已經錯過了閃亮的機會？

-G.E.M. 鄧紫棋

Music: Anthony Anderson, Steve Smith, Amanda Stott
Lyrics: G.E.M.
Produced and Arranged by Lupo Groinig

Lyrics:
香檳他懷裡的氣泡　冷掉她就會逃
這一秒　也許她已經把你忘掉
我們再不愛就要死掉　生命你忍心浪費多少
隨時就在下一秒　再呼吸不了　

愛　抓緊現在　什麼時代　還不明不白
愛　別再等待　沒有現在　能等到什麼未來

燭光這一刻在閃耀　但是誰能保障
下一秒　煙火她也許就這樣散掉
我們有一天都會死掉　肩膀如果還不讓我依靠
隨時就在下一秒　再擁抱不了

愛　抓緊現在　什麼時代　還不明不白
愛　別再等待　沒有現在　能等到什麼未來

風在吹　雲在追　時針在繞
青春剩多少能燃燒

愛　抓緊現在　什麼時代　還不明不白
愛　別再等待　沒有現在　能等到什麼未來
(不抓緊現在　能等到什麼未來)

久违的重逢

嘻嘻，好久没有回来这里了 ，算是好事吧！哈哈，看回去以前的帖子感觉自己真的很可笑，总是发些消极的帖子在这里，好想把以前所发过的消极帖子隐藏起来，但我说啊！人总是要提起勇气面对自己的过去吧！就算过去真的再不好，那也许是老天爷给你的挑战吧！哈哈，总觉得世事还真是美妙，人啊！真的需要不断地学习，学习自我提升，学习自我管理，把坏的脾气与习惯慢慢学习改正过来，我想这一辈子肯定大把运气找上你哦！感恩有这么样的一个环境让我学习成长与成熟，我想我会赖在这一个环境一辈子也不走了吧！哈哈，感恩创办了顺育环境的大家长李老师桂珠姐和齐心工作室的觉隆大哥Shu姐，一切从感恩开始