嘿，女生

嘿，女生~
今天的你开心吗？嗯，我希望大家都能够开开心心，快快乐乐的~
部分的女生，你们今天是否开始恋爱了？恋爱的感觉很美好吧？要幸福哦！
女生，你是否也跟我一样还是单身呢？嗯，其实单身也不错哦！在没有人爱我们之前，我们就好好爱自己吧！
嘿，女生，你今天是否笑了？还没笑的你赶紧扬起你那性感的小嘴角露出微笑吧！
嗯，女生，你是否还会像个小女孩一样整天发着白日梦期盼着你的白马王子哪天会出现吗？

大家好呀！女生也许现阶段的你就停留在以上的某一个阶段，如果真的是，你希望你处于在哪个阶段呢？在现实的世界里，身为女生，你会大胆的去展现吗？如果人生就像是一场戏，演完了角色然后再拍拍屁股走人那该有多好啊！

嗯，我是个没有固定角色的女生，我没有很明确的方向，因为我觉得只要用心，所有的事情都会是美好的，只要用心，所有的问题都不会是问题~ 对，我没有角色，我偶尔是我外婆心目中的外孙女；偶尔是我父母心目中的女儿；偶尔还会是我干爸爸干妈妈的干女儿；我偶尔还会是个固执又任性的妹妹；偶尔又会是个高傲又大牌的大小姐；我偶尔还会是一个乖乖待在家里的宅女；我偶尔也是个叛逆又使坏的女生……但是我却超喜欢这样的自己，赶快祈祷哪一天我会为了你成为心目中的女神吧！ ^^

对自己仁慈？还是残忍？

我总是不太想承认我的懦弱，我的过错，我也许就快要分辨不出什么是对什么是错了吧！

事实上我对我自己的感觉已经混乱了，我已经分辨不出什么是开不开心，喜不喜欢，讨不讨厌，爱不爱；我也许已经进入承担的阶段了吧！承担我所有又任性又霸道的个性，对，我就是这样，我就是不想要改变这样的自己，那是我多么骄傲的个性啊！因此我对事物的要求还是如此的高，那是我从来就知道我需要自己去学会面对所有人，事，物；从来也没有想过要找任何人商量，只要我下定决心，我就一定能够把它完成~ 为了不让自己动摇，我选择了独自一个人生活，只有这样我才能够狠下心肠让自己对自己的决心更专心，更负责任~ 我无法接受说到却做不到的人，我也更不能接受这样的自己~

我独自一个人的的确确是强悍了许多，因为没有人可以让我依赖，也没有人能够当我的聆听者，就算我多么的想要有这样的一个人，我想应该也不太可能~  我总是习惯性的把自己的心关闭起来，我觉得这样让我轻松得多了，我根本不需要去面对别人的评价与要求，只需要面对自己对自己的评价与要求~ 我绝对不是那种那么容易放过自己的人，我觉得能够完成自己的要求，那是有多么自豪的事~ 总是有听过这样的一句话，对敌人仁慈就是对自己残忍；但我总是想说，对自己仁慈才是对自己残忍吧！自己的人生本来就应该由自己来主导，不管结果是什么都应该由自己来承担，就算是犯了规，闯了祸，杀人放火，放高利贷，等等，等等的所有事情都应该由自己来承担，决不允许连累他人~

你想要成为……？

是否曾经想过自己想要成为什么吗？许多成功人士往往都以目标而奋斗，眼光也往往看得比任何人都远～

我今天终于都打电话回去给我妈了，对，就是终于，已有好长一段时间没有打回去了，我对家人的关系总是不太懂得应付，对，我是以外婆家的生活标准而长大的，我曾经也想过是否能转个念换个我家的生活标准，可是结果好像不怎么理想，所以现在的我已经把自己定下来了，不想要再改变，因为我没有太多的时间～

已经定下来的我就真的像是长辈们所说的都被我的外公外婆宠坏了，我不想否认，更不想逃避～　对，我就是那么的任性，那么的霸道，那么的骄傲，那已经不再是仅仅的形容词，因为那就是我的生活标准，我就是我～

我对我自己的事总是能够下定决心，我可以很勇敢的去违背一些常人的想法而做出一些我认为对我的未来有帮助的尝试，我更不可能会觉得害怕，也不曾想过要放弃，因为我知道自己的人生是由谁在主导着，也许我的奋斗，我的努力在后来也没有任何的回报，我真的无所谓，毕竟那是自己的责任，我愿意承担～

这一种又任性又霸道的想法是不太可能被常人接受的，就算我尝试过分享也好，对我不只没有帮助也只是一个阻碍罢了～

从以前我就想过无数个想要完成的事，对自己，家人我通通都想过了，一直到现在我发现我的想法其实一点也没有变过，但我也从来没有说出过我的想法，我的计划，因为我觉得光想不做那是没有意义的，我只有用行动来证明，尽管到最后我也只有自己一个人 ～

一个人 * 静一静

又是累到不行的一天，我简直就想要再次的要求一个人单纯静一静的机会~

前几天我看过了一篇短文， 主题是这个 “送给所有很累的人，我也很累，所以我转了。” 

你知道吗？我还没看我就转了，我还特别的送给了一个近期接触的一个老朋友~ 呵呵，再转送了给他之后我才提起了这一个勇气去看，但在最后我也没看完~ 那一篇文章也许就是在所说着一个人已经累到不行的心情吧！

 

这两天是休息天，但我却又选择了去忙碌，让自己累累的，然后再让自己去控制那累人的情绪，你不知道，那真的是很费力~ 但我却很甘愿~ 

没有什么事情能够这一个方法来的有效，你知道吗？这一个方法就是 “一个人，静一静” ~什么都不需要管，管好自己最实在，老实说，对我而言，我只在乎自己有没有管好自己，其他事情真的无所谓；就算你说我自私，高傲，我的想法就是没有办法把自己的本分管好的人没有资格去批评任何一个人；当自己的本分管好了以后，那就请心怀感谢支撑你的一切吧！尤其是陪着你过活，一起并存的身体~

我——李秋芬的生活

这种生活其实还蛮充实的，只有不停不停的走就能够向我的目标迈进一小步~ 我只有能够让自己去看到自己的一小步也不想看到自己疲累的身子~ 感谢一直以来所有支撑我的身子，电话，电脑，车子，等等等等的一切事物，我的确是忽略了照顾，但我相信这种日子很快就会过去，请你们都一定要再忍耐多一下下，我都会尽可能把小问题都解决以免大问题的到来，所以真的，请你们再忍耐多一下下，感谢你们~

我的确忽略了太多东西，有些东西需要花太多的时间去追，但是只有不停的追才能让生活少了遗憾~ 与其说忽略，倒不如说是没有太多的余力去理吧！这对我来说也许不是最糟糕的情况，我只求一切都安好~ 

有时候我真的会害怕自己会太强，你知道吗？我今天接到了一通前屋主的电话，可是内容却是如此的讽刺，他问候了我过后，就按照了我之前的吩咐告诉我欠下的电费还有多少，我听了以后是有呼了一口气但却完全没有放下心，因为那个数目虽然已经清了一大半但却对我还是如此的吃力~ 这一段话结束了以后，他真的是个大好人，他不但没有要我们马上还债，然而在电话的他肯定不会忘了关心，他竟然还问起了我的感情说是不是跟男友已经断了，我只有老实的回应是啊！他竟然还很为难的说竟然会搞到这样的地步，他甚至还担心起他说他的办事能力不怎么强，如果我有在他的身边可能还可以协助他~ 女生，如果是你听到有人跟你说了这一番话，你会怎么回应啊？我的回应很简单，我有点怀疑的说哦，是吗？可能他最近比较忙吧！他还重复了说大概含义的话，我很感谢他对我的信任但也很老实的回应既然都已经断了，我就没什么好再去说那么多了~ 如果说这一个回复太牵强或是太过冷血，我只能说一句，没办法~ 我的脑袋真的没办法随时随地都转得那么快~ 这一通电话到最后当然就是以几时还清欠下的电费来结束了！

听了这一通电话，我还是没有办法去调回脑袋的频道~ 我的身体很精灵，也许它真的想传达给我的脑袋知道一个女生真的不需要很强，因为这样真的会很累~ 你知道吗？有时候我真的会在想，不断地训练自己提升自己难道就真的是无从选择吗？从小到大的我真的就只是会自己一个人去学习面对这一个世界吗？想到这里，我总是会想起远在家乡的外婆~ 你知道吗？我是多么的希望自己有一天真的能够再回去跟外婆斗斗嘴，吵吵架，偶尔甚至霸道的去向她撒娇，可是你知道吗？一个人长期的去学习真的已经没办法回到过去~ 我真的没办法回去了~ 现在的我在脑袋里想的全都只会是外婆的年纪已大，我一定要更成熟的去处理还有计划自己的生活，没有办法带给她什么荣耀，但至少我也要做个能够给自己的生活交代的人~ 

我还是不敢相信今天自己所经过的事情和对话~ 我简直就真的已经累到不行了，我也真的很渴望有一个人能够让我100%的去倾诉~ 可是你知道吗？一直一个人的我要开口去向一个人100%的倾诉对我来说真的有点难，我只剩下我的部落格，这也许就是我最能够坦白面对自己的地方吧！

你知道吗？我是个超不专一的女生，我的恋爱次数我自己也几乎已经完全记不起了，以前不懂事的我为了想要有更多的经验，为了想要符合自己的要求，为了想要找到一个避风港，还是为了什么都好，我却发现很多的人，事，物其实我也许真的不需要，它只是会增加我的不安感甚至是负担~ 也许这世界真的就不太可能会有能够让我100%倾诉的人出现吧！经过了很多事，我更加的封闭自己，我只有不断地提醒自己做好本份就好，其他的事不需要管得太多，你们说这样的我是不是生病了呢？说真的其实这到底是怎样？我真的没有办法再让自己停下来 ，停下来的我心里只剩下一个人的恐怖~ 我不想要一个人，可是…… 我到底应该怎么做？

有时候……

有时候……
我好想就像个小女生一样撒娇……

有时候……
我好想就像个小女生一样依赖……

有时候……
我好想就像个小女生一样做些女孩会做的事……

有时候……
我好想就像个小女生一样叛逆……

有时候……
我好想就像个小女生一样被保护……

有时候……
我也好想像个小女生一样仰慕着一个小帅哥……

有时候……
我却好想像个坏女生一样去犯罪……

有时候……
我却好想像个坏女生一样去自暴自弃……

有时候……
我真的好想好想做些不能被接受的事……

有时候……
我宁愿重生一次也不愿自己那么的倔强……

有时候……
我真的好想彻底的去憎恨……

有时候……
我宁愿停止呼吸也不愿继续挣扎……

有时候……
再怎么说我也还是个女生……
我……其实……也真的好想……就成为一个超平凡的小女生让爱我的人呵护着而已……
我真的就想像个小女生一样示弱而已……
可是……我却……总是做不到……哪怕就只是那么的一次……

心得

有个大哥哥在以他的了解程度之下终于都开口对我说了：不要乱冲，小心跌到痛痛……

你知道我竟回应说：我也不怕的啦！

我想这句回应应该会让疼爱我的人感觉心疼吧！表面上看起来很拼命的我，其实哦！真的很享受；你们难道不知道吗？说实在的，还算年轻的我其实这种拼对我真的还不够，因为我还没有达成自己对自己的承诺，这样的我根本没办法去给别人承诺，所以我还是希望自己能够拼多一点，也许这就是所谓的 “定位不当，一生流浪” 吧！

呵呵，告诉大家一个秘密吧！曾经也因为$$$的关系，我选择放弃了我坚持到现在的美容与化妆，我甚至想过就算在这几年下去我都没办法自己供自己美容课程的话，我也要从杂志上啦！网络上啦！不管是哪儿，只要有牵扯到这一行的我都会去尝试；我甚至也想过要努力凑钱，要在没有负债的情况下去供自己修读美容还是造型的课程，表面上的我看起来像是放弃了，可是实际上，之前我所有的决定都是以这一个目标而所想出的办法而已，我没有放弃过，只要等到哪一天我一定也会有这一个能力的……你知道吗？我真的没有放弃，我只是选择自己一个人去承担而已，所以现在只要跟钱有关系的事务，我不会太敏感，但我会谨慎的去处理，这样你懂了吗？^^

无聊的夜晚 （一）

用电脑从电话接过了网络，手指又忍不住想要动一动了，哈哈

无聊的夜晚，到底有什么事是可以长篇大论一番呢？呵呵，其实我不知道，反正就是无聊想让手指动一动吧！

放工后，就因为无聊所以就到附近的小市场去逛逛，呵呵，那可以说是最大的折磨吧！眼看着许多促销但却因为某些原因那就是$$$$$，我只能眼看手不动，尤其是望着那吸引人的高跟鞋的时候~ 呜呜呜，心里简直就在淌着血，这种滋味是多么的不好受，但那也是自己甘愿选择的，我相信很快就会度过的~

说到这里，还记得小时候任性的我都喜欢哭着吵着外公外婆买我要的东西，就因为我的脾气，所以在最后我要的东西肯定会到手~ 可是却不知道什么时候开始，也忘了是哪一年了，我开始因为钱的关系就再也不敢要求任何的事物，只要是要用到钱的，我就一定不会开口要求，就算只是区区的毕业旅行而已，所以其实我真的还蛮好奇到底那种跟一大班朋友一起遨游的感觉到底是什么，哈哈，很好笑吧！你知道吗？这种想法我还真的不想承认，讽刺的是冷酷的我其实朋友并不多~ 你说这是多么讽刺的事啊！

我总是喜欢把自己给复杂化，也许是因为我太无聊了吧！我总是不能让自己闲着，只要闲着，我的脑袋就会无聊的乱转，那是多么痛苦的事~ 小时候，我总是会因为霸道还有坏脾气而被责骂，一直到现在，我还是会觉得只要有任何的事办不好都是因为我的霸道跟坏脾气~以前我真的觉得那是我最致命的缺点，可是现在我反而觉得自己应该要先接受这一个致命的缺点吧！因为我发现我自己一直都在排斥着自己，可能就因为这样才会养成了我这冷酷的个性吧！

哎，反正就是无聊写写的，所以抱歉咯！我的读者们，如果你觉得我真的很无聊的话，可以随你喜欢的留下意见哦！ 嘿嘿 ^^

以前VS现在VS未来

以前感觉像是在害怕一早起身拖着沉重的身体上班去，可是现在反而觉得其实工作期间是最容易培养好的生活习惯，每天早睡早起，定时的吃饭时间，只不过到底我们是用着什么心情呢？说真的，其实不管做什么都好，我都觉得并没有其他事项是比培养好习惯来得重要吧！

好习惯的培养能够孕育出健康的生活，那是比什么都值得的事，请问你是否也会选择就算付上所有的代价都要以自己的步调来培养自己吗？

小时候的我们可能身边都会有长辈们一直在我们的耳朵旁唠叨一番，总是不断的在督促我们要早睡啦！吃饭啦！不要太夜洗澡啦！以前呢！不知道大家身边的这一位爱人是哪位呢？而我身边的这一位爱人就是我的外婆啦！哈哈，现在想回去，我好像都是一些顽皮的印象，把我的外婆气得上气不接下气，哈哈，没有我的外婆就不可能会有今天的我，现在的她肯定很寂寞，但愿老天爷能够疼爱着他，她所有的不顺就由我来承受吧！

真的，人活在这个世界上真的没有什么比健康来得重要，人只要活得健康就会活得开心，所以首先我也要先培养出健康的自己，然后再以此为榜样……我一定能够做到吧？你们说是吗？哈哈

以前我总是想着一些不乐观的想法，总是想说能回到过去该有多好，可是现在我发现自己真的有一点点地不一样了，那是我的成长吗？我不知道，我只是知道我拥有着霸气，那是让任何人甚至看着我大的外婆都顶不顺的霸道，你知道吗？曾经它就是我最致命的缺点，可是现在的我却发现如果我自己也没有办法接受那么霸道的自己，那还要等谁来接受呢？只要我努力，我相信我一定也能够把它变成我最致命的优点，你们说对吗？哈哈

我总是喜欢尝试，尝试能够让我迅速的成长，也能够让我得到我想要找的答案，我根本不会去在乎这一个尝试到底适不适合自己，我只是觉得如果没有尝试那就什么事都不适合，你们觉得呢？^^

目前，也许你不太认同我的做法，但是就算你再怎么反对，我都想再尝试一次，可能真的时间不太多，但我只求请让我再任性多一次，我会很照顾自己，因为我知道任何的努力就算是白费，但至少我从中学到的成长还是教训，那都足以成为我最宝贵的知识，不是吗？嘿嘿 ^^

复杂的心情

哎，复杂的心情，为什么总是那么的难对付？

很努力的想让自己心情愉快一些，但却总是那么的难~

我的朋友说：“感情大过天” …… 呵呵，以前总是觉得自己感情丰富，现在却觉得自己变得更冷酷了~ 真的是这样吗？哎，也许是根本没有多余的余力去理那些无聊的感情吧！其实感情真的一点也不无聊，只不过当期望越来越少的时候，那一段感情真的会越来越淡的，也许我再也没有余力去期望吧！对身边的人事物是这样，对自己也是这样~嗯，也许我只需要专注于自己的生活就好了~

嗯，期望~ 人啊！是不是真的都会在期望呢？那又有谁会真正的对这些期望负责任呢？也许在这个充满无奈，现实又残酷的世界中真的不适合充满期望吧！当所有的期望都变成失望的时候，你的心真的还会有任何的感觉吗？应该不可能会有吧！也不可能还会有任何的勇气去闯过那一份恐惧吧！生活也许真的就平平静静，培养自己成为最闪亮的那一个，也许这样才算是最有意义的吧！

嗯，说到这里，我发现自己又再自私了一点点，最近总是觉得自己很自私，看到很多不顺心的事，我不太适宜去插手，但总是希望自己做好本分就好了，可是啊！这种笨蛋的想法到底已经想了多久，还是那么久以来，我做的其实一点都不够好呢？就算安分守己又怎样呢？我还是没有办法去影响更多的人，也没办法去带动更多的人，也许我真的什么都做不好吧！

在自己的家庭是这样，一个人在外头生活也是这样，我真的很希望我能够成为人与人之间桥梁，以自己的行动去传达，成为一个例子吧！只不过那么多年以来的努力到底是什么？到最后我还是成为了最好的配合者~

你在哪个阶段？

最近总是有个想法，我总是没有看书的习惯，但我知道看书是一个很好的习惯，只不过我还是无法定下来把一本书看完，嘻嘻，可能我还不够成熟吧！哈哈~

打着部落格，总是会想自己的文笔真的不太好，一直都是心里想些什么就写些什么，有时候可能会很对不起一些读者吧！

现在这一个主题算是想了最久的一个吧！以前总是很轻易的就会把自己的感受，自己的情绪都发泄在这一个部落格里，但是最近却发现自己对这一部分好像不能轻描淡写了，我自己也不知道为什么~ 是因为没什么好写的吗？还是心里已经处于平静的状态呢？我自己也不知道~

总之最近就是觉得要写的东西都变少了，上到来也不知道要写些什么，硬想着怎么样的故事才能够吸引更多的读者，硬想着怎么样的故事才算是积极快乐的，我对这些事总是不太拿手~ 也许不太能看透跟捉摸的才是最有趣的吧！呵呵

Episode 4 ＊无聊

我发现我真的很爱打字，是因为打字不需要动脑筋吗？还是因为打字是能够不被停下来的动作，我的手指总是喜欢在键盘上打个不停，所以我超喜欢在我的部落格写个不停，写个有的没的，想写什么就写什么，那是有多么的过瘾啊！无聊的时候听听歌，上上网，玩玩游戏，找找资料，只要有一个网络那是有多么的方便啊！哈哈~ 手指打在键盘上，总是在想要怎么样才能够让打字速度更快一些，这样做东西的效率也能够增加不是也很好吗？

总是坐着无所事事的时候，我的手指就会忍不住的想要找点东西做，或是捉着什么的，那是因为少了什么东西吗？吃东西的时候总是有餐具捉在手，或是捉着饮料杯子，当没有东西被捉着的时候，就会找张tissue来捉着，我的手总是不能空着，当我的手空着的时候就会觉得好像少了什么东西一样，就好像看戏情节太闷的时候，总是要有些零食可以咬吧！当戏剧情节激烈的时候，至少胸前也要有个包包抱着吧！睡觉的时候，没有抱枕，至少也要有一件被被或是小毛巾或是冷衣之类的捉着吧！当然现在的人手上一定会有一机，那就是手机，虽然手机是带有辐射啦！但是也是个不错的网络工具，至少没有任何东西可以握的时候还是会有个手机在手吧！哈哈~ 总是觉得只要手是空着的，就会觉得少了什么的~

我真的很喜欢打字，所以啊！大家只要有任何的打字工作都可以找上我哦！酬劳肯定是要的啦！只不过多少我就一点也不会介意的哦！你觉得合理的就好了嘛！但太少的话，小心我会说你小气哦！哈哈，开玩笑的啦！反正就随便啦！就找点东西写写打打字而已，不过打字工作是认真的哦！嘻嘻，就这样啦！拜拜~

岁月

茫茫岁月里，人生中的我们又来到了2014年的下半年，是否曾经想起过去的你做了些什么吗？坦白地说，这一个问题我反复问了问自己，但是想要拥有标准的答案却很难~ 我再次的沉淀，封闭自己，提高防备心，调整警戒心，我好像来到了什么都不想要的阶段，也许这就是经不起考验的结果吧！我或许就是真的那么的懦弱，胆小~ 女生嘛！何必那么诸多要求呢？呵呵，说实在的，我是女生，更何况我是家中排最小的，可是为何却那么的倔强，这是真的被宠坏的吗？宠坏？那是我的外婆外公留给我多么宝贵的成长回忆阿！总是问自己到底想要成为怎么样的一个女生？一个真正独立的女生？倔强的女生？娇滴滴的女生？呵呵，娇滴滴？这个形容词也许真的不太有机会出现在我的人生中吧！我不太愿意敞开心扉，但是我就算受过再多的伤害，我也不愿相信人性的险恶，我只愿相信在残酷的现实世界当中，无奇不有，就算有人为了钱而出卖了良心我也不会觉得那个人有多坏，我只是觉得在这个社会里，有人会出卖良心也许真的是无奈中的无奈，别无他法~ 所以就算是成为一个不负责任的马来西亚公民，我也不愿去了解这一个国家发生了什么事，我只愿相信也许里面真的是别无他法了吧！人又怎么会忍心去伤害自己所存在的世界呢？你不懂，也许他们心里真的也很难受呢？我在想啊！写了这么一遍文章，我的心是不是也败坏了阿？呵呵