我本该是个笨蛋？

以前不懂得什么叫沟通，也不懂什么叫商量，如今我却发现这两种动作其实会让事情变得更简单，甚至是更好。

我也许不像外表看起来那么精明，没有太多的本事去顾虑身边的人，所以我一直认为做好自己的本分，只要把自己的事情处理好，不带给别人困扰就好。

我仔细想了又想，想了又想，我始终没办法认为自己有太多的本事可以负起更多的责任，所以我非常害怕在工作上往更高的职位去。我更了解一分耕耘一分收获和一分钱一分货的道理，我真的非常害怕更多的责任来临，我也许没有这个能力去符合或是应变。

回想当初，我却觉得可笑，曾经是那么冲动的自己，如今却如此的战战兢兢，我也许是一个人撑着，累了，所以现在就只是想着生活只要过得去就好。

我是个非常不看重金钱的人，也许是因为害怕金钱的力量，逃避人类的软弱及邪恶。从小就知道钱能够带给一个人幸运，但也能够带给一个人不幸。我讨厌人类的命运让此物摆布着，甚至是分分钟影响着人类。内心深处的我甚至对金钱感到怨恨，总是想不明白，明明就连快乐的笑容也买不下来的金钱，为何却对人类如此的重要。

我从没想过把内心想法和心情摊开来与别人分享，不开心的时候宁愿自己一个人静静的落泪，也不愿意去分享，不知道会不会让人觉得自己是一个“怪咖”，但却非常清楚那不是每个人都能接受的想法。

与我谈心？

Facebook和部落格是我最好的谈心用具，不知道什么原因，我总是学不会用讲的来谈心，彼此聊聊天开开玩笑也许还可以，但是聊心事还真的没试过呢！也许是因为倔强，也许是固执，又或许是习惯了吧！我猜应该三者兼具，哈哈。

我确实是非常好胜，无论是什么情况我都不会低头，只是介于是不是最好的方式去面对而已，我错了无数次，但我绝对不会放弃我的生命，因为世间有爱啊！想想看家人，朋友，我们怎么舍得他们为我们流泪呢？忍不住想发飙的时候，或是压力压得喘不过气的时候，就自己发发牢骚，自己一个人待着过，想哭就哭，你会发现许多事其实有许多角度及观点，夺取生命的人是最不能原谅的做法。

压力不是夺取生命最好的借口，就像塞车也不是迟到最好的借口。

迟到后最好的言语一定是道歉，但是在Malaysian Style看来，因为迟到而道歉是一件蠢事，所以我就只好坦白说我迟了出门，或我睡迟了。呵呵，迟出门与睡迟了绝对是两回事，迟出门是早就醒了但却被一些事而耽误了，睡迟了不用解释，就是字面上的意思。嘿嘿

有时候觉得自己很恐怖，任何想法或讲法我都能接受，但是最重要，最实际的还是做法吧！无论讲得再多，想得再多应该都没用，最有用的还是做法，因为每一个人的做法显现了一个人的行为，行动力越强，才会增进一个人的做法，没有行动力，你的做法永远就只有1+1=2吧！但我想人类应该要相信自己的潜力，世间万物的知识绝不会只是1+1=2而已。

虽然我看起来好像信心十足，其实不瞒你说，我是个非常没自信的一个人，若你给我一个紧要关头，在我的想法看来绝对是觉得自己做不到的，原因就是我不够精明。但是我却不会因为这样而约束自己，我还是要逼自己去尝试，因为往往做到还是做不到就是看我这次的行动罢了。

不稳·情绪·后悔

第一次，感到后悔不已。脑袋不受控制的想起当天的情景，深刻的感受到自己的不稳情绪带给别人多少的困扰。

我还是没变呢！脾气还是一样难搞。 无可否认，我家的女人应该比交属于“大女人”类型，我们不会小鸟依人，而且还比较偏向女人主义，女人势力的一群，我就是个非常明显的例子。

我曾经是那么痛恨自己的硬脾气，因为我觉得脾气是我曾经被排斥的原因之一，然而我却没想过要去学会接受，甚至是控制，我也非常清楚其实每当自己在闹情绪的时候，根本就是在跟自己生气，跟自己在过意不去。

我曾经也不懂得什么叫分享，我完全不知道快乐和悲伤其实是能够与别人分享的，也因此我没有知心朋友，我没有能够谈心的对象，我更觉得自己是多余的，所以并没有必要去找人分享。而我只是需要迎合别人，只要能够满足别人对我的要求，那就是我的成就。

理所当然的在逃避，我根本就一直在逃避，没有正面地去思考自己的内心世界，我从来不曾经历像现在的自己，因为我觉得那是其中一种的软弱表现，但现在我却发现我的人生是多么的悲哀。

不敢想自己会有这样的想法：我不想再压抑，我需要谈心对象，可是我要到哪里找啊？我深深地感受到原来这是一件多么痛心的事实，内心一直在挣扎着，希望哪一天能够摆脱出自己那可悲的真实。

事实的真相往往都是残酷的，残酷得让人无法自拔。我一直以来都习惯用文字，用写的来表达或分享，我还真没试过痛痛快快地与别人谈心，谈情绪，因为我非常害怕，害怕自己那不受控制的情绪会导致可怕的脾气失控，我不敢面对，我情愿选择压抑，我选择自己一个人待着。

这种想法及做法一直到此时此刻，我终于发现我错了，人本来就是不管喜怒哀乐都应该会有沟通或分享的行为发生，它并不是什么叫懦弱或软弱，我真的搞不懂自己为什么会这样，我快搞不懂一直以来自己生存的意义了。

最值得骄傲的事？

我这辈子最值得骄傲的事，我想应该就是我的工作态度了，所以我非常讨厌耽误工作进度的人们，然而现实世界却有许许多多这样的人。

我是个奇怪的人，总是会独自一人头脑发热，进入自己的世界，脑袋想的就只是要如何的更有效率把工作完成，所以我最喜欢错误，我恨不得自己脑容量能够变大一点，把所有错误都记下来，因为这样我的第二次表现绝对会是越来越好，这就是我的信心。

懂得珍惜我的上司绝对是福气，因为我的责任心容易"泛滥"，只要交代了给我，我就会尽可能的不放过，即使我从未碰过，我也会想尽办法去完成，因为完成后就会是我的成就。但是不懂得珍惜我的上司您就去吃屎吧！

虽然这样听起来挺不错，但我老实告诉你，我最致命的弱点就是我的脾气。也许你会觉得可笑，但我却是非常的认真，我的脾气绝对不是可以开玩笑的。

人之所以会有脾气，那绝对是因为有太多的情绪。情绪，就好比是气球，只要有人往气球里吹气，球就会开始慢慢的膨胀，一直到极限就会爆裂。人之所以会有脾气，那绝对是把许许多多的情绪累积起来，一直到极限才一次性爆发。

至少我自己是这样的。

可悲吗？我觉得不，因为世界上是没有十全十美的，所以请大家接受。我并不是只有弱点，然而也有优点，只不过是在好动的天秤上找不到平衡点而已。

我有依靠吗？

我最近好像真的变软弱了，是因为年龄吗？这种感觉真难受。

请问父母真的是孩子的依靠吗？我怎么一点也不觉得。

那天夜晚下起了雷电雨，我依旧一样缩在自己的被锅里，我才发现我一点也没成长，我是真的害怕，呵呵，真的很没出息。

小时候的房间对我来说就算堆满了玩具，心里还是觉得空荡荡的。而现在的房间就算开着灯，也不会热闹起来。

笑容真的是那么难以捉摸的表情吗？我真累了，真想闭上眼好好休息。

情绪爆发的时候，部落格还是一样那么有效。部落格就是我的依靠。

谁给我方向

温暖，是我从来不曾拥有过的感觉。

你要问我最想要的是什么？老实说，我什么都不想要。
给我再多的金钱，权利，势力也夺不到一丁点的温暖；给我再多的任性也补不了本来就已经缺少的温暖。
除了温暖，我真的什么都不想要。我其实一点也不想要成长，因为温暖就是只要越长大就越感受不了的感觉。

为了争取那么一丁点的温暖，我是这样的努力。
只要能够争取那么一丁点的温暖，要我牺牲任何事，我也在所不惜。
曾经我是这样想的，只要我拼命追，不曾拥有的就要亲自去创造，然后再紧紧捉住就好。
可是后来我却发现，我从来都不曾拥有过，我一点都不知道温暖的感觉，我没有办法去创造它，一直到现在，我还是找不到属于自己的温暖。

再次动摇

其实，我一直都很清楚自己没有能够倾诉的对象，更没有知己，也没有闺密，因此我拥有着非常倔强的性格。我…一直…一直都是自己一个人面对自己的心境，自己调整过来，一直都不曾感到寂寞，孤单。

在这份工作之前，我从不曾动摇，而这份工作持续了3个月，我却发现我开始动摇了。不管是在我的Facebook 及部落格里写了再写，我的心情还是没有办法平复，我好讨厌这样的自己，心里不断的重复问自己什么时候我也有了这样软弱的想法？什么时候开始也想要一个毫不可靠的聆听者呢？因为我认为聆听者是非常不可靠的，所以我不允许自己拥有它。

我对身边的人从来没有太多的设想，我只求自己能够为所有的事贡献多一点点，因为只有贡献才能显得自己有用处。只可惜，人算不如天算，人往往会因为妒忌，讨厌及憎恨而让自己活在痛楚。有时候，我真的觉得自己是不是应该为自己活一次？我是不是应该大胆的说出我的不满，大胆的拒绝我的讨厌，甚至是放肆我的恨？

曾经的背叛，遗忘，忽略，委屈，我都一一的忍受下来，没有原因，仅仅觉得只是小事，更何况我从小就已经习惯性的隐藏自己的感受，习惯性的压抑，习惯性的独自一个人面对自己的心境，我甚至独自一个人的去寻找能够持续长久的快乐，寻找那个能够让我开怀大笑的环境，我觉得这些都是我自己应该要面对的，从来也不曾觉得哪里不对。

可是现在，我却发现，一个能够开怀大笑的环境是多么的难得…… 有时候短暂的快乐真的足以让我觉得满足甚至是幸福，只可惜短暂的快乐却是真的很短暂，不管时隔多久，脑袋再怎么去扫描，也找不到那短暂的画面。 

大家所谓的“No Life"

很多时候，身边的人都说我的生活非常的无趣及无聊…… 老实说，我其实一点也不觉得，然而却因为大家的认为而做出的一些配合而已。

我不会因为某些人对我的生活多多意见而做出改变，真要决定改变的时候，其实就是觉得自己还可以再进步的时候，因为我从来不给自己设限，设定培养自己的限制。

老实说，大家总是说，有些事要趁年轻，有些事要趁还来得及，我其实一点实际感也没有，然而我只觉得既然是年轻，还来得及，那为何不好好利用还来得及的吸收能力去培养自己呢？给自己设限，限制于一种生活，一种想法，如此一般，我真的还是没有办法融入。 

我不是一个不会享受的人，说到这个，我只不过是一直在压抑自己而已。那不然，有谁会不知道吃喝玩乐要趁年轻呢？不需要感到悲哀，也不需要感到怜悯，更不需要感到心酸，因为我知道，自己的决定需要自己承担，自己的生活需要自己负责。

坚持？还是放弃？其实只是一念之差。没有归属的一个人，坚持或放弃又有什么好怕的？我果然还是要坚持做自己……

我的生活不无聊，也不无趣，因为小小世界里的我愿意以诚相待，我沉浸，我活在自己的小小世界里，一个谁也污染不了的小小世界，一个只有用心才能融入的小小世界。

我的小世界

要是有个男人拥有足够信心让我活蹦乱跳，闪闪发光的，也许我就会毫无犹豫的选择他吧！只可惜男人的信心就是那么的不值一提…

要是这世界不需要金钱来生存，我想我会过得更自在，我会更加的活蹦乱跳，闪闪发光……只可惜这世间人人都成了钱的奴隶……

许多的感叹，隐藏在心，虽然最近好像变得比较亲近一些，话也比较多了一些，但是感受，情绪还是照惯例的往肚子里吞，本身也还是比较喜欢自己酷酷的感觉……

我的部落就像是我的成长之桥，生活上的点点滴滴都记录在我这不太起眼的部落里，也不晓得部落的网络程度有多深，有多远，只求能够一点一滴的记载我生活上的点点滴滴……

真不敢相信，高傲，虚荣的我，竟拥有着那么平凡且不起眼的部落格……但偶尔还是会好奇有怎样的一个人出现在我的部落里，可笑的是我并不会主动去寻找或期待这些曾经或将要出现的人，因为我并没有自信这些人能够完完整整的接受自己，也不能铁定这些人不会影响我生活上的态度及种种……

给自己制造一个小世界， 在这小小的世界里培养自己，磨练自己，创造自己……然而这小世界的存在，也许是需要缘分才会察觉呢！^^

动摇

最近隐隐约约的感觉到自己在毫无目的的活着，开始发现生活原来是这么的难。曾经我以为自己能够不为金钱而活，以为自己能够不为势力权利而影响，曾经以为自己能够单纯的为自己的生活寻找快乐……但是就在最近，我开始觉得自己错了。

本来那么热衷于学习的女孩，开始觉得自己学习到再多也于事无补，不管脑袋再怎样转动，始终还是找不到自己想要的目的地，我真的觉得太沮丧了。放弃的念头不断的浮现，矛盾的心情不断的在劝自己说总会找到自己适合的，总会知道自己想要的目的地，没有必要着急，那个适合自己的终点哪一天一定会出现。

一路跌跌撞撞，也从来没想过靠上岸，总是独自一个人的在追求，培养及建立，尽可能让自己顾虑到每一方面……然而就在最近的几天，我开始发现自己倔强的性格在慢慢的变软弱，甚至还出现想要放弃的念头。没有人可以倾诉，没有人可以商讨，更加失去了对自己的信心，好不容易培养及建立上来的信心，目前已经开始动摇，一直觉得自己办不到，更失去了勇气面对未来的种种，更加失去了对生活上的热情。

曾经是多么潇洒的一个女孩，如今却在自己的部落格前面不断的犹豫，犹豫着自己的心情，犹豫着这里每一字每一句的肯定，甚至还对自己的所作所为而怀疑，那么的不坚定，我还是第一次。有谁可以告诉我，生活到底是为了什么？幸福快乐的日子会属于我吗？

人之常情

在这份工作之前，我一直都认为我是一个非常情绪化的人，但这份工作以后，我却觉得自己的情绪再好不过了，这又使我的信心提升了。

有时候，人就是会遇上许多的不如意，在遇上这些不如意的事情时，一个人会变得烦躁就是再正常不过，但是有时候我确实是会对男性们的理性感到妒忌。就女性们来说，我真的觉得自己是属于比较理性的，但是在与男人比对的时候，就会有天壤之别，想起来还是觉得自己还太嫩了，呵呵。

女人是一个非常敏感的动物，相信大家都有听说过“第六感”或是“女人的直觉很准”又或是“感觉敏锐”等等的一些话。老实说，虽然我并不确定是否有医学根据，但是就本人来说，我觉得这绝对就是一个铁证的事实，不得谁来否认。

我是一个非常享受一个人独处的人，但是我享受的并不是一个人独处的寂寞感或孤独感，但是就算是这种消极的感觉袭来，对我来说也算是正常。一个人独处的时候，除了这两种消极感以外，其实里面还隐藏着许多的乐趣及积极的感觉，就看自己要怎样去启发而已。

一个人独处的时候，最大的安慰就是有许多的时间可以把心思放在自己的身上，就像是每一天都在照镜子一样，反射出自己的该不该，自己的好不好。话是这么说没错，但还是会有许多人喜欢用时间把自己的心思放在别人的身上，闲言闲语的，就好像是一个陌生人吃不吃饭也关他的事。

一个人的心思必须要很小心翼翼的去利用，就像父母会对孩子花的心思，家人会对家人花的心思，但是有时候太过多的心思反而会造成彼此之间的疲累而已，所以你说我们是不是更应该把时间用在“心思”上呢？