不稳·情绪·后悔

第一次，感到后悔不已。脑袋不受控制的想起当天的情景，深刻的感受到自己的不稳情绪带给别人多少的困扰。

我还是没变呢！脾气还是一样难搞。 无可否认，我家的女人应该比交属于“大女人”类型，我们不会小鸟依人，而且还比较偏向女人主义，女人势力的一群，我就是个非常明显的例子。

我曾经是那么痛恨自己的硬脾气，因为我觉得脾气是我曾经被排斥的原因之一，然而我却没想过要去学会接受，甚至是控制，我也非常清楚其实每当自己在闹情绪的时候，根本就是在跟自己生气，跟自己在过意不去。

我曾经也不懂得什么叫分享，我完全不知道快乐和悲伤其实是能够与别人分享的，也因此我没有知心朋友，我没有能够谈心的对象，我更觉得自己是多余的，所以并没有必要去找人分享。而我只是需要迎合别人，只要能够满足别人对我的要求，那就是我的成就。

理所当然的在逃避，我根本就一直在逃避，没有正面地去思考自己的内心世界，我从来不曾经历像现在的自己，因为我觉得那是其中一种的软弱表现，但现在我却发现我的人生是多么的悲哀。

不敢想自己会有这样的想法：我不想再压抑，我需要谈心对象，可是我要到哪里找啊？我深深地感受到原来这是一件多么痛心的事实，内心一直在挣扎着，希望哪一天能够摆脱出自己那可悲的真实。

事实的真相往往都是残酷的，残酷得让人无法自拔。我一直以来都习惯用文字，用写的来表达或分享，我还真没试过痛痛快快地与别人谈心，谈情绪，因为我非常害怕，害怕自己那不受控制的情绪会导致可怕的脾气失控，我不敢面对，我情愿选择压抑，我选择自己一个人待着。

这种想法及做法一直到此时此刻，我终于发现我错了，人本来就是不管喜怒哀乐都应该会有沟通或分享的行为发生，它并不是什么叫懦弱或软弱，我真的搞不懂自己为什么会这样，我快搞不懂一直以来自己生存的意义了。