生存價值2

再也找不到那個能夠讓我不壓抑的環境，也找不到一個能夠讓我安心的人，以前可能還有“東猛”這個地方，可是現在... 哎，人事境遷... 想要留住的留不住，每一個人為了“找吃”都忘了以前在一起的親切，我真的很想要挽回，可是卻有心無力...為了“找吃”我失去了太多，曾經擁有的已不再有，不曾擁有的也從來沒有過，能夠賭的我都賭了，每一天只能夠為自己下的賭註戰戰兢兢，事到如今，如果我把自己的勇氣和努力放下了，那我還剩下什麽？放下了勇氣和努力不就等於否定了我在這個世界上的存在嗎？

“找吃”的生活每一個人都逃不了，有時候真的覺得如果有個可靠的肩膀能夠一起與我面對一切那該有多好。可是殘酷的現實往往卻由不得你，所有的人都把物質看得比情感還重要，越多的期望就越多的失望，唯有封閉自己，把信用，承諾都用在自己的身上，可是獨自一個人的生活卻是如此的痛苦。

生存價值1

我發現現代的情侶多數都是由女生開始第一步；懂得搭訕卻不懂得告白的男生滿街都是；那是因為現實太殘酷還是因為責任感太低？

日子一天天的過，我越來越搞不懂自己生存的價值。以前總是想要得到稱贊而考到好成績，可是在考到自己滿意的成績的時候卻一直被別人比下去，我已經忘了這種生活持續了多久，想說在不同的環境下讓自己學會不同的應變能力，可是卻學會了壓抑，是因為自然而然的學會了還是因為習慣了？我其實真的覺得自己很幸運因為我擁有一個大家庭，可是為什麽卻總是覺得少了什麽？那也許就是我永遠都渴望卻又得不到的溫暖。

想說找個男朋友，可是後來才發現愛一個人也那麽的難。總是以為有個男朋友，在彼此難過的時候可以二話不說的給予擁抱，可是好像也不對，事情到最後不僅傷害了自己還傷害了對方。

我回顧了過往的自己，卻發現我找不到我心靈上的避風港，物質上的滿足對我來說簡直就是一個笑話，我討厭物質與勢力的爭奪，所以我寧願讓自己沈默，俗話說：“沈默是金”,我深深的感受到沈默其實是真的可以避免很多的爭執，可是我卻發現原來沈默並不是一個解決問題的好辦法。

生活回顾

时时刻刻的回顾自己，检讨自己就是我目前能够做的事，因为我发现我渐渐的不知道应该要怎么去生活才会快乐。现实的社会总是把我们逼得好紧，紧紧相随的时间一分一秒地过去，想到这里就觉得很压力，可是生活还是要继续。

我已经开始慢慢的步入那种没有热情的年龄了，有时候真的还蛮担心的，因为实际上的我真的很怕孤单；可是在经过一段不懂事的回忆以后，我更加害怕伤害，不管是自己受伤还是别人受伤，我都不希望再重复一样的错误。我没有资格让自己去要求更多，我能够做的就是惟有让自己更懂得去珍惜感恩，就算是小事，我也要铭记于心。写到这里，心里面就出现真的好想要旅行的想法，去好好的放松，好好的休息，可是现在并不是时候。我总是相信，那个能够让自己真正放松的时间很快就会到来。但我也总是很矛盾，不知道是因为信心不足还是总是一个人的关系，总是坚持自己信念的我偶尔还是会出现动摇的时候，因为不知道自己在未来是否能够实现，如果真的没办法实现的时候，我一个人应该要怎么办，总不能想着要靠谁吧！就算我是女生，我真的没有办法让自己有这种“嫁个有钱人”的想法，因为我知道，我真正要的并不是物质上的满足，而是一个能够让我真正安心，真正放心的感觉。

生活还是要继续，脑袋里总是会浮现万里哥哥给我的一句话，那就是“你不勇敢，没有人会替你坚强；你不坚强，没有人会替你勇敢；而学习力就代表着我的未来”。万里哥哥无意间传达的几句话深深地烙印在我的心里，我没有忘记，感谢你，我一定不会忘记，因为生活总是要继续。

人生的其一阶段

我慢慢的开始失去了感觉…不知道什么是开心/快乐…只知道没有人喜欢苦瓜脸，而笑脸就是唯一受欢迎的表情…我可以适应很多不同的环境，可是我却哪里都不属于…也许我已经决定自己应该成为什么人，可是我却不知道应该决定自己属于哪里…我知道世界上没有人能够长远的一个人生活，可是我身边并没有一个人可以让我感到安心；我会崇拜我会感恩，可是不也很常说“一个手掌拍不响”吗？适应能力强，也许就代表着受影响的范围更广，思想的范围也跟着变广，能力也因此而变广…可是在最后到底应该属于哪里？还是继续属于那个一个人的世界吗？那这样生活下去又还有什么意义？总是不停的问自己，改变真的有很难吗？其实适应能力强的人，说真的改变真的没有很难，只不过在这一种人的心里出现了一个无底洞，不管怎么去填补也没办法填满。开始怀疑自己，对自己失去信心，让别人觉得无法改变，可是偏偏就不知道这种人为了改变流下了多少眼泪。

一个人的幸福

我很喜欢看偶像剧，因为很多好心情，好希望，自信心都是从看偶像剧看来的，最近我又看了一部偶像剧，戏剧里面有一段情节，剧本是这样写的：

…………情人节，一个不属于我的日子…好羡慕朋友都可以找到自己的幸福…我都快要忘记谈恋爱是什么感觉了……如果有一个人可以让我看着他想着他，就不会那么孤单了…下雨天，这种鬼天气，如果有个心爱的人开着车来接我回家那有多好……年轻的时候很容易喜欢上别人，可是踏出社会之后，就觉得没有办法谈一些没有明天的恋情，会开始在意对方有没有能力，对自己的工作有没有帮助，女人是不是很现实呢？…………

…………不过当爱情真的来临的时候，你还会想那么多吗？…………如果有一个可以让你兼顾爱情或工作的男人，而且对方愿意排除万难大大方方的去跟你告白……

……如果真的有那么好的男人，那他为什么要选择那么平凡的我呢？……

对我来说，等待就是最讨厌的事。里面的女主角29岁，可是我呢？我才24岁耶！我已经忘了到底是从什么时候开始就有跟这个剧本一样的想法……年轻的时候，我真的很容易就喜欢上了别人，一直到自己都快要变成一个负心女了，我伤害了自己，也伤害了别人，可是你知道吗？像我一样那么平凡的女生，其实真的就只剩下等待了……

对一个女生来说，当爱情来到的时候都会变得好脆弱，会开始变得一直想要依赖，坚强不起来，我说女生真是傻，男生跟你告白，那就一定会幸福吗？此时此刻，我真的终于明白为什么长辈们都说年纪轻不适合谈恋爱，不听老人言，吃亏就真的会在眼前。你没有资格后悔，就算是你错了，你也要知错能改。你知道吗？没有人会心疼你，更没有人会可怜你，只有自己坚强起来，那才是最重要的。

我的心声

女生啊！就饮食方面来说，其实我真的觉得自己很好养啊！
但是呢！就形象方面来说，我说你就要做好准备啦！
我啊！我不追美食不追名牌，什么都不追但是呢我超爱美，爱漂亮，爱帅，爱有型，爱打扮，我爱逛街，我爱风景……
所以我说，你呢！可以就大声地说你的风格……因为每个人都有不一样的风格，我讨厌复杂，喜欢简单，那么你想要怎么表达你的个性呢？我有我简单的活泼，简单的优雅，简单的清新，简单的大方，简单的运动型，你呢？你是否曾经像我一样大胆的去启发自己？我说呀！现时代呢！就不分男女了……你敢说你不爱漂亮？你不爱帅？你不爱有型？你不爱美吗？如果你说你不爱，那是不是因为懒惰呢？因为这些都需要费尽心思设计乔装，我想你是知道的……

一个人的渴望

守候着彼此的爱情并不是我要的爱情，我要的爱情是两个人可以一起并肩作战，面对事业，困难，坦诚一切，一起面对彼此的不安感，可以彼此依赖，彼此守护，一起面对未来的爱情，在我难过的时候，他不会离开我，难过的时候只要有对方在身边就是最好的安慰，只要我们两个人在一起就什么事情都可以解决的爱情；我不是女强人但对方也不是超人，虽然我非常的完美主义，但我始终相信世界上根本不会有完美的人，要说是完美那就只有用心。有个人可以依赖，有个人愿意依赖你，那才叫作幸福！从来就不是因为我盲目的去爱，更不是因为我要求太高，也不是因为我不自爱，而是我很清楚自己的幸福是要自己把握的。我看起来就好像是个玩爱使者，可是你知道吗？有谁愿意单方面的牺牲自己送上幸福？这种爱情算爱吗？我只是很强力的在保护我自己而已，所以我也许就是世界上最适合单身的人吧！追求爱情需要很高的判断力，如果你没有那就表示你根本玩不起……

很多人都很喜欢看别人的笑话，可是从来都不会回头看看自己，我也不例外，看懂自己的人少之又少，勇敢面对自己的人更是寥寥无几……可是我从来就不害怕，因为我开始发现，从懂事以来我就已经跟别人很不一样，我的一切，我的经历，我的过去，不是每一个人都可以接受的，如果你的心脏，你的胆量就只有天上星星那么的小，那我劝你还是别来招惹我，因为我最看不起就是这种人。心惊胆跳，战战兢兢的，你的生活真的会精彩吗？你真的敢放手去看看这个世界吗？你到底知不知道世界有多大？人的潜力有多大？对我来说，那简直就像是个无底洞一样，你真的准备好了吗？这个道理就像是父母想要生孩子一样，如果你没办法照顾，那请你多自重。。。难道你们都不会将心比心吗？当有一天你妈跟你说你是不小心生下来的，请问你的心理真的不会受伤吗？我从小就有了这样的思想，你真的能跟我媲美吗？

我的心理有多强你们知道吗？你们真的以为我长大了以后出了社会才开始一个人的吗？我想你们根本就没有办法了解对吧！可是啊！你知道我有多爱你们吗？我跟自己的心理奋斗了多久阿？你们都知道吗？独自一个人的真的很不好受，可是能怎么样呢？我还是需要成长，一直到有一天我真的能够亲自用我的双手把家扛起来啊！你们都知道吗？独自一个人的，那是有多可怕啊？这种孤独感，我真的觉得我一个人承受就好了。

總是一個人

總是一個人。。。

我就總是一個人。。。

總是讓自己一個人。。。

從來就沒有擔心過自己一個人會遇上什麽難關，因爲我一個人總是可以應付到很好，就算是我不會的，不懂的，我也會很努力，很用心的去學習。。。

可是最近我開始害怕，害怕自己一個人的孤獨感，害怕自己要承受的一切，我的心開始動搖，開始有點不知所措。。。

我不知道自己可以做些什麽，我不知道應該要怎麽與別人相處，我不知道我對別人的用心，對別人的認真有沒有被看到，我真的很害怕，開始不知道應該怎麽辦才好。。。

開始幻想著自己身邊有一只像皮卡丘那麽可愛的寵物該有多好；開始祈禱自己在哪天可以遇到一個白馬王子能夠陪著彼此面對彼此的不安感；開始渴望成爲一個被呵護被疼愛的小公主；我這才發現原來我一點也不堅強，我只不過是在逞強罷了。。。

努力算什麽？

当一件事情没办法顺利完成的时候，我就会感到无比的难过；我不是没有努力过，任何的事我也不是随随便便三分钟过后冷却了就放弃，我曾经也是那么认真地去拼，那么认真地去把每一件事情做好，可是努力到底算什么？认真又到底是什么？到头来我的认真，我的努力不仅没有被看到，甚至还要被当笑话？那到底算什么？我留在这个世界上又到底还有什么意义？

此时此刻，愚蠢的想法总是从我的脑袋中出现，眼泪不断的从眼眶里流出，我没有一个我可以倾诉的对象，因为世界上除了外婆，我对每一个人都没有办法百分之百的相信。我不知道这是怎么了，总觉得活着真的好痛苦。

当一个人累了的时候，内心总是会渴望着平静，我最近越来越有这样的感觉了，总觉得好累，真的好希望有个可靠的肩膀靠一靠，可是“可靠”这两个字在这个时代里应该不可能会再出现吧？我没办法对一个没办法承诺的人产生信任，我更加没办法对一个整天对着承诺笑嘻嘻的人产生信任，我真的没有办法那么轻易的就对别人产生任何的信任，我不知道这是怎么了，我只知道这样真的好痛苦。我不是没有尝试过，也不是没有努力过，可是现在真的越来越难了，我越来越难去信任一个人，我不知道这是怎么了…… 跟一个女生在一起的时候就总是会觉得还好，可是跟一个男生在一起的时候尽管只是普通朋友，我还是会害怕哪一天会超越了界限，要我敞开心胸，我真的做不到……

我其实……真的很渴望被爱被呵护的感觉，可是不知道哪一天这些渴望反而变成了害怕……从此都不会再去想让任何人走进我的生活，又或者是让自己走进别人的生活了……

给想要离家打拼的孩子

我从一出生就是一个跟外婆一起长大的孩子，所以跟外婆家里的孩子关系都特别的好，以前是，可是现在……还不懂事的孩子一般的话正常来说都会羡慕着一些长辈可以出外打工赚钱自己用，甚至还可以养家给家用，所以都很希望自己也可以……可是你知道吗？这些天真无邪的孩子却没有发现到现实社会中的无奈……

对我来说，残酷的现实对一个孩子来说就是一个最好的试练；至少现实中的残酷是我们没办法掌握也没办法控制的，当然也是一直以来都没有变的现实就是一直在改变，然而在这“一直在改变的现实”里，你会磨练出怎么样的一个应变能力呢？

在现实中，一个人一旦过了学习期以后就应该要踏入社会去磨练。在这期间，一个人到底会做出怎么样的一个决定其实完全取决於一个成长的环境。环境对一个人的影响其实是真的很大，就好比说有些人是在一直被保护的环境下长大的；有些却是在一直被忽略的环境下长大；然而在这之间，后续的人生又会怎么样的一个变化就完全成了一个未知数。

结论就是——对每一个孩子来说，根本就不希望自己被忽略被冷落，反而希望自己永远都可以受到保护，问题是到底有谁能够一直继续陪在他们的身边永远保护着他们？

外婆 VS 長輩

外婆，我的外婆，只要是提到我的外婆，我的心就會感受到滿滿的力量~ 曾幾何時，在我察覺到老人家時間不多的時候，我開始心急想要讓自己以最快的速度去成長……可是我卻發現原來自己瞎着急也於事無補~

讓自己陷入社會上最簡單以及最明顯的陷阱是我浪費最多時間的時候，這個過程，我是很好運啦！但也並不是事事都順利…… 但也還好，從中學習就是我的專長，透過自己亂闖的經驗，就算沒有很好的結果，但我卻學到了很多是言語上無法表達的事情，“經一事，長一智”是這麽說的嗎？

我曾經就很害怕一個人，我曾經也很害怕自己的脾氣，更不能接受自己曾經所犯過的錯誤；但是現在的我卻可以那麽的坦然的去接受，甚至還引以爲傲……沒錯，我再也不要因爲任何人再去否定我自己；以我的個性，真的是不容易被別人接受，但是我再也不要因爲別人而硬著頭皮去把自己也給扭曲了，我不要，再也不要了，我寧願自己一個人~

其實一個人真的沒有什麽好怕的，我有很好的精神寄托就是我的外婆，那就夠了~  外婆，她今年已經80來歲了，“家有一寳”是這麽說的嗎？雖然我承認姜還是老的辣，但是你知道嗎？老人家其實很簡單，他們就像是個天真可愛的孩子一樣，需要別人耐心的照顧，因爲可能他們知道自己的時間吧！我的外婆很可愛，自從外公走了以後，她一個人的，孤孤單單，總是想要找些人聊天或是做些什麽的，我現在甚至覺得以前兩個老人家斗著嘴，吵吵鬧鬧的，那是一件多麽幸福的事……外公走的時候，心裏真的好痛但是也多了一份焦慮，我沒有說但也不敢說；在我來説，長輩們就像是熱鍋中的螞蟻一樣，不知所措，甚至也不知道該從哪一步開始做起……我曾經也有考慮過，丟下自己手頭上所有的工作，跟著外婆兩個人去流浪，帶上她背起照顧外婆的責任……可是你知道嗎？如果有一天，真的有一天就剩下我一個人的時候我應該怎麽辦？如果外婆走了以後，我還能不能就像現在一樣有個精神寄托可以讓我好好的去爲人生規劃打拼，失敗了再重來嗎？

我自己一個人的，從來就沒有想過要放棄，不管在什麽情況之下，我都能夠從自己的身上學到很多，領悟很多，甚至還為自己的將來有了覺悟，也之所以我可以為自己的人生負起責任……我兄弟姐妹很多，我是家中排行最小，可是那又怎樣？我還是學不會撒嬌，也學不會溫柔，我還是那麽的倔強，想要背起責任，不給家裏負擔，至少都要證明我一個人也可以好好照顧自己，好好的生活，一個人也可以好好的過……擔心？不需要，這兩個字根本就不需要用在我的身上，因爲我根本不需要……

我相信時間就是一切，行動就是最好的證明，我不退縮，我的目標還是那盞燈光下的我，走到哪裏亮到哪裏，活到老，學到老，秉持這樣子的信念，你真的認爲一個人不好嗎？我就是再也不管了，我的脾氣，個性，性格，霸道什麽的都好，總之我絕對不會再隨隨便便因爲別人而欺負自己了……你不接受是你的事，不關我的事……

我就是我，我還是原來的那個我 ^^

從來我就沒有一個可以很好傾訴的對象，但是我還是很感謝老天爺給了我一個很頑強的生命力，甚至於一個很好的覺悟力……就像我的Facebook裏說的，我的部落格從來就是我最好的自己，它代表著我的聲音，我的過去，我的成長…… 自從懂事開始，我的心就已經再也沒有辦法笑了……我還記得，在我的部落格成立的時候，第一個名字是“Innocent”；對，在這個字眼裏代表著無辜，單純，天真，可愛，那時候，我是有多麽的想要回到那個還小又不懂事的自己啊？

小時候，身邊圍繞著許許多多看起來跟我很熟但又不很熟的家人，曾經他們是我多麽不想要失去的一部分……可是歲月不留人，人總是要長大的，人長大了以後就會慢慢的開始離開自己熟悉的被窩，我也不例外，因爲這就是每一個人在自己的人生裏必須要經過的其中一個過程……

我不知道有沒有人察覺到，從小到大，我的人就是這樣，只要是我生氣，傷心，難過，不安的時候，我就會一個人躲到小小的角落裏，想哭就哭，哭完了就倒頭大睡，只可惜自從上了中學以後，我就連這一個權力也被剝奪了~ 然而，我的部落格就此誕生了~

爲什麽部落格從一個無辜，單純的名稱變成了現在的“The Voice of Believe"，也就是相信或者是信念的聲音……身爲一個人，就總一定要成長吧？怎麽可能讓自己沉醉在自己那長不大的回憶裏？

長大的我，還是一個人，我選擇自己一個人生活，我習慣性的不去面對自己的感受，然而鼓勵自己一定要成長，要成爲一個更成熟的人~ 在我的字典裏，成熟就是可以背起對一切人事物的責任，所以我下定決心一定要成長~

我從小的個性本來就已經是一個又霸道又任性的公主，我自己也清楚得很，我本來就是這樣的一個人，看起來兇巴巴的，相處起來也很難，一直到現在……本來就已經是這樣啦！那我就寧願自己一個人~~ 我不是一個需要別人跟我說：你累了，去休息……你餓了，趕快去吃……壓力的話就別做了……等等的話語，我根本就不需要；而我也不是那個會跟你說這些話的人，反而會讓我覺得很噁心……如果總是要被呵護的話，那又是什麽時候才會成長呢？既然想要讓自己成長，那就要成爲一個不需要任何的呵護也可以背起責任的人，就算是站在台下也可以是那個最亮眼的人~

想起來，我到底用了多少的時間，傷害了自己多少次，我才擁有現在像鑽石一樣堅固的意志；我曾經就因爲自己的不自愛，糟蹋了自己，那又有什麽好沮喪的？這一切都是爲了自己的成長而選擇的道路…… 沒錯，這就是我一直以來的決心，寧願自己一個人，也不要再隨隨便便相信任何人了……

從小的寶藏，我的經歷

我其實也跟其他女生一樣夢想過當一個人見人愛的公主，但是我卻很清楚的知道我的個性就像個刁蠻公主，呵呵，好好笑，不過無所謂，因爲我不會再因爲這個缺點而再次的失去了我的信心；而且還要成爲那個能夠拼命的公主，就像你缺乏人手的時候偶爾可以想到我，因爲我不介意打雜，而且還會很樂意不計酬勞的為你服務，但請你不要約束我，因爲我是刁蠻公主，我有我的方式來把事情完成~ 其實打雜的也可以學習到很多的，我就不知道爲什麽多數的人就不喜歡打雜，會不會可能是因爲懶惰啊！哈哈

我從小就很勤勞，什麽事都很樂意去學習，也許就是因爲學會了以後可以很得意吧！哈哈，想回去其實有時候真的覺得自己很好笑…… 我對小時候有些事很模糊，但有些事卻很清楚，但這些清楚的事情都沒有一幕是開心的，沒有一幕是笑得開的，因爲我的心總是有一股很羡慕的感覺，羡慕別人家都可以每一天很溫暖的聚在一起，現在想回去，說真的，我已經搞不懂自己到底應該要以什麽心情來面對了，是開心還是不開心，我真的不知道……

小時候的我總是很調皮的哭閙著，常常哭著要回媽媽家，常常閙著買這個買那個，那是因爲看到別人有的東西我也要有；而且還看到別人家的孩子總是有父母在身邊為他們梳洗，為他們打扮著，上下學時也有父母接送，放假的時候還可以一起去shoping還有吃KFC/McD，而我就回到媽媽家度假，有時候也可以跟家人去旅行，可是就不知道爲什麽我總是對旅行的事一點印象也沒有，就只知道小時候我們很常去Langkawi & Penang罷了，可能是因爲那時候真的還很小吧！

有些事我總是印象很深刻，我看到很多孩子都留長了頭髮，所以我也吵著要留，還記得外婆說留長沒有人會幫我綁頭髮，但是我很任性的頂了她說我自己會綁，結果我就真的自己學綁了起來，就只是馬尾，一直到中學也只會幫馬尾，呵呵，真的很好笑~   看到別人有的零食，我肯定也要有一份；看到別人有的玩具，也一定不能少了我；看到別人玩遊戲一定也要加入我，可是玩起來的時候，第一個哭得也是我；

還記得有一次我跟表弟一起在外婆家外面的石頭馬路上比賽跑，結果搶著要贏的我不小心把他撞上了，他就這樣向前趴倒在地，他額頭上就這樣撞了個洞，流了好多血，那時候的我已經害怕得傻傻站著不動了，但是我也沒有開口說對不起，後來就被我的大舅舅一把手就這樣打在我的屁股上，不知所措的我又這樣閙著彆扭躲到房間裏，就一直躲著不敢出來~  其實這一件事我一直都沒有忘記，一直都把他放在心上，有一天我還親自的向他確認了一下，可是可能那時候他還小吧！他說他已經忘了沒有印象了，就這樣我就再也沒有機會把“對不起，我真的不是故意推你跌倒”的這一句話還給他了……

小時候的我的確是很勤勞，可能是因爲把事情正確的完成，就可以被稱讚然後可以很得意的關係吧！我記得有時候長輩們在忙的時候就會吩咐我們小孩子幫忙拿一些東西，被吩咐到的時候我總是會乖乖聽話的去做，我還記得我的動作很慢，神經也很遲鈍，常常不是拿錯東西就是找不到東西，所以就慢了~ 呵呵，很好笑，小時候的我家務事就真的不行，一直到現在也不是很好罷了，而小我3天的表妹就真的比我厲害很多，不過那時我的學校功課都還不錯啦！最然是這樣，但我還是很開心，很心甘情願~

從小到大，外公外婆就一直很疼我，我記得我上小學的時候，只要學校發生了任何的事，我只要回去“投訴”一下，外婆就會趕到學校去“下馬威”，你看她有多疼我！呵呵……後來我發現同學都嘲笑著我的外婆，我就再也不敢了，但我卻學會了裝肚子痛不上學，所以小學的時候我常常肚子痛都是裝出來的，呵呵，你看我是不是很坏！我從上小學開始，個性就是這樣子兇兇酷酷的，那時候學校很小，我班就只有9個人，我還記得四年級開始，我班的那三個男生就已經開始避開我了，不知道是因爲怕我還是討厭我，就連我的東西他們也不敢動，呵呵……不只是這樣班上還有一個跟我死對頭的女同學，我也不知道哪裏得罪她了，總是喜歡叫身邊的同學不要跟我好，甚至在六年級那一年還跟其它同學一起來冤枉說我偷老師的項鏈，自從被嘲笑以後，我就再也沒有回去跟外婆說過任何在學校發生過的事情，因爲事情也就這樣不了了之，那時候的我其實真的很害怕也很難過，也真的很不知所措，可能就因爲這樣我就從此都把事情往心裏收吧！也不敢再次相信任何人~

其實不只是這樣，由於事情相隔太久了，已經不太記得事情的順序了……就是不知道是哪一年學校放大假，我跟往年一樣也是回到媽媽家去度假，除了回去度假，平時周末都會帶功課到店裏去做，不懂的可以問哥哥姐姐~ 就那一年，雖然不記得時間但我還記得很清楚，當時的情景，沖好涼的我正從沖涼房走著出去，無意閒聽到了三姐跟四姐在二廳的談話說很討厭我，我頓時停下了腳步然後就假裝什麽事也沒發生過走了出去，因此他們停止了話題也沒談下去是什麽原因……我還記得那時候的我稱呼他們為哥哥，大姐，二姐，三姐，四姐的，但是過後我就慢慢改口用名字來稱呼他們了……其實我一直都知道，那時候的我就是一個鄉下妹嘛！什麽都不會，不懂，反應遲鈍，動作慢吞吞，思想就像一個土包子一樣，傻傻的，也不懂得變通……那時候的我真的很不甘心，就懂得問爲什麽，可是那時候的我説是生氣更不如説是難過，所以回到外婆家的我又開始找機會鬧彆扭，大發雷霆，把外婆給氣坏了，然後她不知道打電話給她的哪裏一個姐妹也就是我的姨婆，外婆在電話裏訴苦，無意閒又被我聽見說當我出世的時候差點把媽媽也就是她女兒的命帶走了，所以本來就不打算要我，要把我丟掉，如果不是因爲我的外公，可能我早就不在這邊了~ 有些時候我真的寧願自己什麽都不知道，可是就不知道爲什麽不該知道的我卻通通都知道了，而且還要假裝什麽事都沒發生過，說真的，我真的已經不懂得要怎麽去形容我的心情了~

你看，我的經歷是不是很輝煌，其實說真的，我真的很感謝我從小就有那麽多的經歷，你知道嗎？這些經歷已經是我不管怎麽被人拿被人挖都用不完的寶藏了~ 如果不是因爲這些經歷，就不會有今天那麽倔強的我了~ 呵呵，是不是也跟我一樣開始覺得有一點點好笑啦？哈哈

Who am I?

I always push myself hard, because I know I can do it;
I always keep myself lonely, because I don't have any patience;
I do everything in fast, because I appreciate my time;
I don't like to talk much, because I hate argument;
I like to be alone, because I know I am good enough, this might be the strength that I gain, thanks to my parent? grandparent? relatives? family? the environment that surrounding me? or God? Is good when I know that I am strong enough, but why? What is the good things that I have done? Can I choose to be weak? It is so true when my mind come out with this kind of thinking "that will be good when there is any one that can be lean on" but I will not admit it because there is no one reliable.

Actually the conclusion for my own is, I don't know where am I belong to. Yes, I might have a lot of lovely family, lovely friends, or lovely partner or any lovely men/women that appear in my life, but why? Why still feeling like not enough? Why still feeling like lack of something? I got so much and gain so much from my life but why? Everything was so good, but what happen to me? Since when I got this kind of feeling is not important, the most important is when the feeling will gone? Please, it is so suffering~

Nowadays, I felt like a bit guilty to post out all the negative thinking. But I know that I will not share anything of mine to anyone, so sorry that I am shouting out by using this method.

这是我的部落 ^^

这是我的部落，哈哈，最终我还是会来到了这里~ 

我的部落充满着我人生中的喜怒哀乐，这也许已经成为我小小的世界吧！^^

也许部落对很多人来说就是一种秘密，但是以我的个性来说，我这个人应该很难会有秘密，哈哈~ 不过请你放心，我很尊重别人的决定，要我保密，我还是会保密的~ ^^

在20岁的时候我也许就像只小鹿一样在这个社会里乱撞，但是现在的我已经开始从23迈入24的我，很庆幸也替勇敢的自己感到光荣，感恩我的这一些经历，因为它已经成为了我人生中里最无价的经验~ 对，进入24的我其实已经开始踏实下来，不会再像之前一样，冲动鲁莽，最重要的是脸上的笑容增加了~ ^^ 已经开始清楚自己应该要走什么样的路线，怎样的人生，真的会有一种“路途一片光明”的感觉，不会在迷茫，也不会在动摇，所以现在我只要用心的去培养，去创造就好了~ ^^

~~ 我跟你不一样 ~~

也许我不太幸运，从小到大，我的个性都很孤僻，我没有很多的朋友，跟家人的感情不坏但也不至于能够一起闹的那种，也许是因为跟家人在一起的时间都很少吧！一直到现在，我还是一样，伤心快乐，我都是自己一个人过，所有决定也因为我固执的个性，所以也没有人能够改变我的决定~ 对我，唯有最亲密的算是只有外公外婆两老吧！老人家年纪已大，我是很不孝顺，但也不至于需要老人家来为我操心，所以我的事对他们我也决口不提~ 

你知道吗？从小我就一直被惯着宠，我要什么就有什么，只要能够用钱买下的东西，我都能够得到，但唯一最悲哀的就是我得不到我最想要的家庭温暖，小的时候，我真的能够很无理的去闹，可是你知道吗？长大了过后我才发现那是有多么的痛苦~ 

我从小就不懂得对我的家人撒娇，就算我是家中最小~ 我始终都相信只要我懂得融入，我一定能够学会很多我不懂的事，甚至能够增进彼此之间的关系，可是你知道吗？原来一个手掌拍手是怎么拍也拍不响的~ 

我从一个傻傻的乡下妹出来成为了一个学会叛逆，成为了一个不自爱的女生；我尝试着去学会一些可能不太健康的行为，谈恋爱啦！喝酒啦！逃课啦！吵架啦！爆粗口啦！除了抽烟打假，杀人放火，捉弄别人，其他属于叛逆的行为我应该都干了~ 嗯，对，我就是如此的经历过~ 那是多么的幼稚啊！

世界总是一山比一山高，一个乡下妹为了想要继续在社会上生存，总是会想尽办法去接触一些她从没接触过的环境，这让她觉得她能够看到更多，学会更多，一直到现在，都没有放弃过，不断不断的在尝试~

在女孩踏出社会的第一步就已经知道这一步将会很艰难，但她从来也没有胆怯过，一直都那么的不甘示弱，因为女孩知道那是她自己选择的路，就算再难走也要顽强的走下去~ 这就是女孩在开始就已经做好的觉悟~