强力的后盾和梦想

好了，整理了心情和情绪，吃了午餐，上了一阵网，现在来找找看我的希望吧！
你知道吗？今天我绕过了两段模模糊糊但又很清晰的梦路，它只是梦不是现实可是它给我的感觉却是那么的实在~

第一段
其实我也不太记得梦里的我在什么地方，但是却碰上了马来西亚一哥拿督李宗伟，我还跟他说出了一些我在这之前从来也没想过的野心，我说：
“我并不崇拜你，我崇拜的是羽球，我很喜欢羽球，从小就接触了羽球但是因为环境和金钱的关系，我并没有像任何人透露过我对羽球的热情，所以就只能从心底深处默默守护着这火焰，我知道这一年的奥运羽球赛让你留下了遗憾，我也觉得很可惜，而你也要退休了所以想不想训练我？把下次的希望堵在我的身上，让我来争取这一份荣耀~”

这一段话真的有够呛，所以得到的是这样的答复：“就凭你？”

我却说：“信不信由你，而且不管环境允不允许，我相信就凭我对羽球的热爱肯定会让我站上世界舞台~ 人生嘛！常常不是因为感情就是因为金钱才会有了阻碍，而我刚好就从小到大都应验了这两个预言，所以就只好作了某些抉择~ 现在你要是不答应其实也很好啊！因为要是你答应了我可能还要你这个大人物来配合我的时间呢！”

“怎么说？”  拿督李宗伟好奇的问~
“没什么啊！毕竟我现在是半工半读生，工作占用了我一个星期的四天，上课占用了两天，再加上其他琐碎事情的时间，所以我的时间很宝贵，需要好好的利用。” 我答~
“为什么会那么热爱羽球？” 拿督李宗伟又问~
“不知道啊！就很莫名其妙的爱上了，爱还需要任何原因吗？如果真的要说为什么，那可能是因为羽球是不堪寂寞的运动吧！就算是单打也都需要有个伴才来得有趣不是吗？一个人就什么意义也没有啦！严格来说也许是我从小就很害怕寂寞吧！” 我答道~

聊到这里现实生活中的我就这样从第一段梦路惊醒了~ 醒来的我模模糊糊的问自己怎么会有这样的梦啊！可是心里却是兴奋的，因为那就好像老天爷已经为我铺好了一段后路，今后要怎么走就要看我自己的造化了，所以突然觉得要让自己站到世界级的羽球赛场上绝对不止是个梦而已，一定要坚信自己有一天一定能够实现它~ :p

第二段
梦里出现的是我抛下了我的学业和工作回到了家乡到我爸妈的饭店里去帮忙，店里生意越来越不错，熟客越来越多，我每天都待在店里帮忙，看着顾客带着满足的喜悦离开，心里是多么的兴奋，偶尔还会等待公共假日的到来，因为在远地工作的姐姐会回来，然后一家人一起吃饭~ 梦里总是断断续续的播放着一些生活虽然简单，可是我们却过得很幸福的画面~

对一个常常记不住自己梦到了什么，再怎么拼命想也想不起梦到什么的我，这两场梦来的真是合适，虽然醒来以后就要面对现实生活的残酷和种种难关，但是我相信只要我有一颗坚定的心，就什么事也难不倒我了，有一天我一定要让这两场梦成为现实，一定会，也一定要~ ^^

一塌糊涂的生活

真糟糕，现在的生活就是——要工作就工作，要上课就上课，看戏看到三更半夜，睡觉睡到太阳晒屁股，醒来过后又继续电脑的生涯，因为很缺钱，吃也得很费神的想尽办法用最少钱吃到最饱~ 我现在这种生活会持续多久啊？我快撑不下去了~ @@

我最近的生活很糟糕，一点也不想让任何人踏进我的世界，有人问过我也草草回答，这就是我不想让人家担心的方法吗？我真的很愚蠢~ 为什么总是不能干脆利落的做出我自己想做的事？现在好了，不管我做什么也没用了吧！我真的很没用，一点点的挫折一点点的压力我都撑不过去~ 真的很想跟我在乎的每一个人和每一件事说：很抱歉，我累了，我真的累了，也许是我太弱了，我的身心和肉体已经奄奄一息，再也没有任何的力量去面对任何的事和人了，我真的好想要休息，我真的好想要屈服，好想要躲到一个角落，把我自己给关起来 ~ 对不起，真的很对不起~ 我已经失去了分寸，失去了平衡，失去了我的灵魂，我把所有的东西都给弄丢了，这样的生活真的一点意义也没有~ 我认输了，我投降了，此时此刻的我真的很不知所措，我很害怕，我真的很害怕自己到底会变成怎么样，所以如果有一天我消失了又或者是我变得无药可救了，麻烦你们请高台贵手让我在一个不被打扰的环境下清清脑袋清清我的心灵吧！也许这只是我用来逃避的其中一个方法吧！:-|

算了，真是的，每次不管前面写到有多颓废，到最后心里总是会出现该死的罪恶感，这份罪恶感总是提醒自己怎么可以那么轻易的放弃，这两个字不是从来都不出现在我的字典里吗？真的有够意思，不管现况有多糟，不管挫折难度有多高，相信之前闯过那么多难关的我肯定不止只有这样，那就顺着这样的环境来治疗我的心灵和肉体，我相信只要我不放弃，一直坚持到最后我一定能够闯关的~ 至少我是坚信着这一点的~

超不爽

超不爽~ 超不爽~ 超不爽~
为什么会这样？
为什么感觉就好像做什么都不顺心?
工作，金钱，学业，未来
到底应该要怎么办？
在这种环境下生存，忍耐力到底会达到多大的极限？
定力到底还能撑多久？
难道那个女孩就真的那么被讨人厌吗？
为什么就好像做什么说什么都是个错？
对错的分辨能力已经无法像往常一样发挥所能~
那个女孩~~ 真的崩溃了~
那个女孩~~ 也就是我~ 李秋芬~
真的崩溃了~
真的不行了~
就算现在有人对着我破口大骂~
我也已经失去了反驳的力量~
我不甘心~
真的很不甘心~
为什么？为什么一直都那么努力的我，此时此刻会那么想要放弃？
为什么？为什么什么事都做不好？
到底有什么办法才能够战胜这股强大的挫折感？
这种感觉我真的恨透了~

自以为是的目标

一直都很自以为是的为自己定下自大的目标~

一直都自以为是的很不自量力的为自己许下狂妄的承诺~

本来以为能够自己自立更生，能够完完全全的不跟家里要钱~

本来以为一切都会越来越好，一切都在自己的掌握之中~

现在想想才知道自己是多么的天真多么的愚蠢~

每次听到那些隐藏着无数个担心和痛心的问候和言语~

我的心就好像被零下一百度的冰锥给刺了一下~

能够做的就只有表现得更坚强，更无所不能~

可是事实就已经证明了我根本就一无所成~

而且还一直在为这种挫折感想尽办法逃避它~

从来就没有认真过要想办法去面对它~

这种感觉~ 

我真的恨透了~

它让我动摇了~

它的力量真的很大~

大到我无法控制的想不断惩罚我自己~

我不断的在和这股力量战争~

虽然现在这股力量的强大远远超乎了我的想象~

但我相信自己很快就会战胜它~

所以不管是任何的方法，我都会去尝试，决不可能会因为害怕而放弃~

方法真的有很多，我也尝试了很多可是就是没有合适的~

不过我相信有一天我一定能够找出属于自己风格的一把钥匙~

心中的火焰

我接受自己的一切一切~
我发现当嘴上这样说，心里却是满满的罪恶感；
因为我不知道我是不是真的做到了~
我不喜欢这样的自己，那么的没信心，那么的不肯定，一点都不潇洒~
慢慢的感觉到自己离自己的那颗心越来越远，
感觉就好像已经逃到外太空去了，再也找不回来；
我在很努力的想把它找回来，很努力的想把它稳住，可是到底我面对它了吗？
为什么感觉还是那么的动摇，一点动力也没有？
我到底要用多少的时间才能把我的那一颗心给捉住？
又什么时候这颗心才能够再次燃起那热情的火焰？

现在的我已经彻彻底底地被这种感觉给侵蚀了，
可是无意间还是会很想要到户外去找个对象然后来个羽球大对决，
羽球——是我从小的梦想，是我心中唯一剩下的一颗火焰，
守护着这颗火焰感觉是多么的幸福，
我想就这样守护着它一直到永远，永远~

Waiting & Boring Moments

我的兴趣

羽球运动就快要把我整个人都给侵蚀了，整个脑袋整颗心都装满了羽球运动，想想过去浪费了那么多的时间就替我自己感到遗憾，我真的很想一心一意的找个教练好好的锻炼我的羽球技术，多么的渴望能够参加一次真正的比赛，即使它就只有我人生中的唯一一次，尽管身边的人再怎么反对再怎么泼冷水，我也不会轻易的放弃羽球运动，因为它代表着我的生命，更是心中那股永不熄灭的热情~ 在球场上的速度，专注永远都会是我最自豪的部分但是讲到球技当然只要有机会我一定会用我仅有的力气去把它掌握~ 只不过现在我的生活很现实，我的能力很有限，时时刻刻都在为我想做的事找出最适合自己的方法，我不屑别人对我伸出的援手，我稀罕的就只有我自己对自己伸出的援手，因为我要活出充满我个人风格的人生~ 我真的相信尽管现在有很多阻碍，很多批评，也常常被泼冷水，但到最后我的努力一定不会是白费的~ 所以与其去对那些还没达成的承诺转牛角尖，倒不如实实在在的面对现在仅有的条件而努力地向前进，所以李秋芬请你好好控制自己的心情，虽然是真的很遗憾但现在也不是完全没有机会接触羽球啊！只要等到生活稳定下来的那一瞬间，到时候你就可以好好的展现身手了~ ^^

信任

女孩不想再轻易相信人，因为没有人能够证明它是可靠的，所以宁愿把所有的信任都隐藏在心底，就只为了不再会有任何一丁点的受伤或失望~

一直都不曾想过要放弃的女孩，此时此刻的她真的好想把自己封闭起来，她的心已经完全再也感觉不到真正的喜悦~ 你知道吗？女孩心里的伤感就好像是强烈的病毒一样一直停留在她的体内，不管怎么清除都没有办法把它彻彻底底地赶走~ 眼前的喜悦就好像是电脑里的档案一样，不管再怎么努力保护都会被强烈的病毒给侵蚀~

从小到大，身边的承诺都会很自然的随着时间流逝而悄悄的离开女孩世界，因此女孩就再也不敢对任何的承诺抱起太大的希望~ 女孩也了解到讲容易做很难，想容易行动更难的事实，但是既然是做不到的那就不要去承诺啊！承诺了那就一定要做到，而不是三分钟热度然后就敷衍了事~ 你知道吗？女孩对别人的承诺早就已经没有任何的感觉了，可是对自己的承诺却很是无奈，因为女孩对自己的承诺一直都很热情，只不过在无奈的环境里却留下了无数的遗憾，为了安慰自己却很无奈的为自己找上了无数个的借口，好让自己感到安慰~

这种情况对女孩来讲简直早就已经习惯了，此时此刻，遍体鳞伤的女孩就只好选择逃避，放纵自己~ 女孩不想求救，因为求救了以后得到的又会是一些三分钟热度的承诺，要不然就是零度以下的反应~ 也之所以，此时此刻的女孩在努力的和体内的病毒打仗，只求病毒能够快快远离肉体，至于体内的档案能不能够很完整地被保护，又是另一回事了~

感觉 VS 执著

从小到大，女孩的心中一直都缺少了一份安全感，为了追求一份完美的安全感，女孩只好积极的取悦身边的人，一直以为自己再厉害一点，再努力一点，就会讨身边的人喜欢~ 可是女孩发现不管怎么努力都没有办法去取悦一个人，那就是女孩她本身~ 女孩很是固执更是任性，只要自己心里认为是值得的就会尽全力的去完成它，从来就很讨厌逃避或放弃；可是最近女孩发现这样的生活很累，明明就已经是遍体鳞伤了可是却还要很努力的把这些伤痕给盖过，女孩很能耐，表面上看起来这些伤痕都盖的完美无缺，于是女孩也就开始对自己的人生麻木了， 开始放纵更是出现了她一生中最不能接受的逃避和放弃的念头~

不管在哪里一方面，为了面对未来所无法预料的难题，女孩时常忽略自己身上的伤口~ 一直以为时间可以解决一切，所以就从来没有想过要对症下药，有些伤口是很自然的痊愈了可是有些伤口好像在不知不觉中发炎了，而且还变本加厉~ 女孩很是挫折，完全没有任何一丁点的好办法~ 这种状态人人都会把它说成只是自己的一份执著而已，可是却没有想过在事情的开头女孩放进了多少的感觉多少的力量~ 有时候女孩真的宁愿自己是草率的，是随便的，是没有感觉的，是个冷血动物；至少这样在事情的尾端时才不会有后患~ 这个后患说真的它真的很麻烦，女孩就只好把它活埋到深山里头，让任何人也无法发现它~ 可是你知道吗？女孩从来没有想过这个后患会那么的顽皮，所以我才说它真是个天底下最大的麻烦，它不仅偶尔会不经意的跑出来吓女孩，还会把女孩的力量给夺走，更惨的是这个后患它见不得光所以硬要女孩把它放到一个阴暗的世界去，好让它逍遥自在的活下去~ 

对自己的提醒

原来讲容易做很难；想容易行动更难；
相信这句话永远都离不开人类的世界，
只是没想到它竟然在我的世界灵验了；
多么希望自己的脑袋能够停止个几秒钟都好；
时常都在抱怨，没有交通要做什么要去哪里都难~
一直到昨天才发现自己其实也不够坚定，
对自己的表面功夫很在意，
对自己的内心却冷淡不已；
常常会很在意要是表面功夫做到不好就会给人家添麻烦~
一直到昨天才发现原来这些都只是自己给自己的借口，
给自己的无谓挣扎而已~
一直以为自己目标很明确；
一直以为自己很清楚状况；
难道就是因为太明了，所以才会因此而逃避？
一直到昨天以后才发现这些都是自己给自己制造的烦恼而已；
何以不能放下身边的包袱跟着自己的心态而潇洒的起舞呢？
难道自己所谓的心理准备难道就只有这么一丁点的程度？
我坚信着以上的想法都不属于我，
我要摆脱它，
我要让自己解脱，
即使方法会众叛亲离，
我也在所不惜~
方法，永远都是人想出来的，
不同的人有不同的想法，
至于能不能接受，
那就得看你的智慧有多少~

充满空虚感的夜晚

不知不觉中我参加了很多活动，才发现原来嘴巴上说的很累都只是一个借口而已～繁忙的脚步让我觉得生活过得很充实，我不想让自己停下来，因为我知道只要一停下来脑袋就会出现一大堆的不安全感～这种不安全感是不管言语有多好都没办法形容的，它里面包含了各种各样的消极想法，包括不知从哪儿来的无形压力，不知从哪儿来的空虚感，不知从哪儿来的无助感等等，总之这些都是我暂时还找不到办法去面对的～我不敢想，我不敢想这种感觉会侵蚀我多久，而我又还剩多少的能耐，问题不断地在我前进的道路上出现，我只能在有限的时间里想出一个对自己好但也不拖累人的解决办法～
有时候我会很佩服自己，但是有时候我却觉得自己很固执，很任性；有时候我却很想干干脆脆的像火山一样想爆发就爆发，可是为什么？为什么我的自信心会那么容易动摇？是我自己对自己的要求太高吗？对自己高要求的我为什么会那么不肯定自己？是因为被别人批评太多了吗？还是我自己根本就没有肯定过我自己？还是我本来就没有那么好？又或者是我太在意别人的看法了吗？可能～又或许是～　
我虽然霸道可是却没办法太自我，自己从来都没有享受过的那种安全感可是却很希望别人能够感受到，因为我能够了解缺少了那一份安全感的恐怖，那种感觉是多么的懦弱多么的无助，若不自救又怎会有资格救别人呢？当然我并没有很好的知识或经验能够有很完美的抉择，但至少我会用心，尽力，认真地对待每一件事每一个人，因为只有这样才能对得起自己的良心～