读还是不读？？？

有人说读书可能就会有更好的未来；有人说能读就读，读再多也不浪费；也有人说，不读书那你可以做什么；更有人说，不读书简直就在浪费时间；我能不能任性的说一句：如果真的那么容易，那你来读啊！整天只会叫人家读，自己又不去读？没有听过活到老，学到老啊？整天都只渴望人家可以读很高学更多，那如果是你你又会怎么选择？反正决定权在我，我才不管人的一张嘴都在说些什么~

唉，说归说，搞不清楚自己的方向，搞不清楚自己要什么的我还真的做不到那种“我不管，我想怎样就怎样”的程度，如果真的是这样不会很任性吗？

当然，生活的方式也一样啊！就好像新年我家发生的事情一样~ 家里有间店，卖的是煮炒早市也有鸡饭和云吞面，二十四小时不打烊，不管过年过节都好，家里人从来就没有有过那种“新年了，亲朋戚友都回去外婆家拜年，那我们也一起回去，难得有一次的相聚”的想法；不止这样，我一共有四个姐姐一个哥哥，哥哥结婚了，姐姐也嫁了2个，所以我一共有2个侄子，3个外甥，过年过节的时候，家里特别热闹，可是却没有一次是真正的坐下来享受我们的团圆饭，就算坐下来的，里面总是会少了一个，根本不齐全~ 那是因为我们都长大了，有家庭的顾家庭，有工作的顾工作，有孩子的顾孩子，再加上家里有间店，因为是卖吃的，所以过年的时候，生意还蛮不错，所以我们多数的时间都花在店里了~ 只不过从早忙到晚很累，甚至不会有自己的时间可以到外面去拜年或者是跟朋友相聚~ 我姐都说这样子都是两个老人家就是我的父母放不开，宁愿累也不甘愿抽时间休息把店给打烊~ 他们更说根本没有必要那么辛苦，更没有必要去牺牲我的时间去劳累然而却忽略了自己的娱乐~ 看着自己的父母那么辛苦还不断的为了小事而斗气，做孩子的有谁会不心疼？只不过父母的个性很倔强，脾气也很硬，有点难听劝，不管我们劝了多少次，结果都还是一样没有什么改变~ 既然没有办法去改变环境，那为什么我就不能为了环境而改变自己呢？我为什么就不能为了他们而牺牲呢？女儿为了父母做一些事难道不是天经地义吗？自己能够奉献的力量，难道还要这样跟他们斤斤计较吗？试想想这样的生活他们俩老都过了多长的时间，要他们一时改变真的有可能吗？别说是俩老，要是同样的情形发生在我们的身上，我们自己真的能够一时之间就有那么大的变化吗？

不知道是不是因为我从小在外婆家长大的关系，我的想法通常都会跟我的家人有些的不同，小学毕业了以后就回到自己家，回到家的我上了中学，人生就这样有了一次的转折点，在家中的我就像是个过滤器又或者是辨识器一样，我自己会很理所当然的去过滤和分辨哪些事应该还是不应该~ 去配合身边的环境是我从小就学会的宝藏，因为总是抱着那种自己的想法不懂对不对的思想，所以很自然的就变成了应付环境的机器人~ 可是这样的生活方式我却觉得很骄傲，那并不是每个人都可以做到的~ 就好像以上我家的情况一样，虽然有些事我并不认同，但能够配合的我都尽量，能够付出的我反而更觉得自己很有用，牺牲小我去协助自己看重的人自己在乎的人真的就像芝麻绿豆那么小事而已，我也没有在做给别人看，我更不会刻意的去在乎你是怎么想，因为我知道那种在乎根本比不上我对你们的在乎~

怎么感觉整篇帖子好像有点离题了；其实并不是这样，那是因为如果我选择继续我的学业，可能需要应付的环境又再增加了，我会迷惘那是因为我忽略了自己而忘了自己的方向跟未来；我很有个性，但是这种个性却显得有点脆弱，如果可以我真的宁愿放走这种个性，就好像有些女生的那种“找个养得起我的好男人嫁了就天下太平”的想法~ 至少现在我并不想再过那种应付环境的生活~ 因为要是需要应付的环境一直在增加，那我就会一直都是那个应付环境的机器人，我会忘记回来看自己，反而忽略了自己的健康，自己的思想，自己的情绪然而失去了知觉~

改变

改变不了环境就改变自己，这样真的好吗？真的很怀疑自己会不会有一天得了犹豫症~ 晕 @@

开心很重要，可惜的是我会因为什么而开心？又有什么事能够让我开心？（纳闷）

我真的很想找回那个在外婆家永远都长不大的小女孩~ 思想单纯，自信满满，半点犹豫都没有的小女孩~

新年佳节过去了，我这才发现自己心里多出了很多杂念，自己的立场更是消失了；怎么会有那么多杂念出现在我的脑海里？我的立场怎么会在那么一瞬间就消失了？我为什么变得那么飘浮不定？

本来以为自己真的能够衡量，可是为什么就在那一瞬间我大失信心？

去到外婆家的时候就会想到店里忙不忙；
去到店里的时候就会想到顾客多不多； 
当顾客多的时候就想到会不会变战场；
当时间分给家人了以后就会想到没有分给朋友；
当时间分给朋友的时候就会感觉自己很不乖，整天乱跑不去帮忙；
当时间分给外婆家，就会感觉自己很不孝，没有陪爸妈；
当时间分给爸妈后就会感觉自己忘恩负义，没有顾及到外婆；
当时间都分给了自己的时候却害怕自己因为少陪到家人所以会遗憾~ 

很多事不敢说，很多事不敢讲，因为讲了会有争执，说了会有意见不合，我不喜欢这样，但是我更不喜欢一家人却没有一家人的感觉，就算在一起又怎样？中间还是隔了一道墙~ 

只可惜现在就算要我回到外婆家，从前的那个小女孩应该也不可能再回来~

 

最难过的一年

新年佳节过完了，可以说是最难过的一年，最享受的日子竟演变成了负担，自己的立场完全消失，感觉模糊不清，痛苦不已~
一百个不放心，一百个不忍心竟演变成了自己的迷失，想哭不能哭，想说不能说，想恨不能恨，想怨不能怨，想爱却不懂得怎么爱，有苦不能吐，完全是自作自受，自讨苦吃~

要是所有的问题都能够以“不知道”三个字为答案该有多好！！！

生活习惯VS压力

 为什么总是要我来配合大家？为什么大家总是不能配合我一次？就那么一次就好不行吗？

原来我的恐惧感就是这么一回事，我为什么要那么的听话啊？为什么叫我做什么我就要做什么？我为什么总是不能按自己的意思来决定自己的时间？身边为什么会出现那么多珍重的人让我来珍惜？我该怎么样把时间分配？那我自己的时间呢？ 

这种生活态度真的很累，真的能不能让我一个人就这样静静的，慢慢的离开？
虽说是习惯，怎么感觉到这个习惯已演变成压力~ 我好想要感受得到的在乎哦！那一些看得到但又感受不到的在乎我根本一点也不在意~

遗憾VS珍惜

因为有遗憾所以更想要珍惜~

外面的世界很精彩，但是却很累~

多么希望有一天我能花上我所有的时间陪伴我的家人~

记得上一次假期回家的其中一天跟二姑和表姐享用了晚餐，晚餐的过程中二姑和朋友都在称赞着我，都说我很乖，这对一直都以为自己做到很不好，对自己要求高的我是多么安慰的一件事，真的很希望能够一直这样保持着，虽然心里深处真的希望能够有个人可以依靠，但绝对不可能是我家庭成员的其中之一~ 反之心里却希望自己能够成为家中的依靠~ 

一辈子都无法弥补的遗憾

亲戚跟我说过要是以后我嫁人的话，那场面应该不止要很大而且很有可能演变成战场；过了很长的一段时间到现在我都还记得这句话，能听得出我在他们心目中的位子，只不过自己很缺乏自信所以一直在想这样子的话我还嫁得出吗？哈哈，无聊起来，这些跟家人共处的欢乐时光不断浮现在我的脑海，在外婆家的十二年时光，在自己家里的五年时光，足足完成了我最基本的学习我就选择了到外面的世界去看看~ 外面的世界应有尽有，22岁就快要来了，只不过好像永远都比不上跟家人共处的时光，时时刻刻都记得小时候有谁和我一起成长，更记得叛逆时期的时候又有谁陪伴我度过；我有无数的家人，他们每一个都对我很重要，因为阿婆的关系我学会了珍惜，我学会看懂外婆的唠叨是因为关心我；也因为环境的关系，我学会看懂家里每一个人的独立生活，我学会看懂很多长辈里面的争执，虽然一直都不闻不问，但是只要有任何事情发生，心里就会很紧张，只可惜啊！也许是因为相处的时间不一样，有长有短，有多有少，所以我对大家的紧张感好像变得不平衡了，在我心里我特别的重视外婆那一家，还记得婆婆还在世的时候显得特别的嫉妒，而我却一点也没发现到，等到她不在了以后才发现就一切也太迟了，心中的遗憾不敢说，因为是自己的错，为自己的所作所为而感到愧疚的我从此再也不敢把自己的情绪明显的表现出来，唯有用冷酷，逞强来应付所有激动的情绪，就因为这样我不知道什么叫笑，我不知道什么叫分享，我不知道什么叫可爱，我不知道什么叫撒娇，虽然家中排最小，只可惜我一点都不像~

煎熬

许多身边的人都会为了小事而开心起来，而我呢？为什么总是开心不起来？一早起来就感觉有个大石头压在我的肩膀上，感觉真的超不愉快~

距离新年除夕夜剩下不到三天，人人都在整理着心情回家过年，可是我呢？为什么感觉到无数量的恐惧感？为什么感到如此的恐惧？

如果可以的话，我真的很想背包收一收到各地去背包旅行，可是为什么总是放不下身边的所有事情~

hmm，不管再怎么自我安慰，我的脑袋总是会出现“还有三年，还有三年”这一段话，为什么会对现在的生活如此的反感？心里为什么会多出了那么多不安？我该要怎么处理这些不安？我能不能放声大哭啊？我能不能像个小孩哭着说要回家啊？我能不能就这样投近妈妈的怀抱跟她埋怨说很累？我能不能一次过把这些消极思想统统都喊出来？我能不能把心中的所有不安统统都丢掉？为什么总是不能释放这些情绪？释放了以后又会怎么样？写到这里就不知道该怎么继续了，心情彻底的低落，前面所问的问题结果到最后也许在我身上是根本不可能发生~

敢爱~ 不恨~

敢爱~ 不恨~

之前朋友有用到这四个字在我的面子书的状态上留言，这s四个字听起来好像不错哦！所以今天决定以这四个字为主~

多数大剌剌的个性都应该是敢爱敢恨的吧！不知道其他的人是怎样，至少以前的我是~

不知道是不是环境不一样了所以感觉到“恨”很让人疲惫，而悲伤却让人感到寂寞~

开始讨厌那种单打独斗的日子，只希望悲伤的时候多个人分担，快乐的时候多个人分享，忙碌的时候多个安慰，疲惫的时候就多个依靠，无聊的时候有个人陪，只可惜啊！缘分这种东西并不能强求，俗话说：“勉强没幸福嘛！” 哈哈 :p

不知道外面有没有这样的人，外表看起来很懂得装扮，年纪也很年轻，但奇怪的是这个人好像还比一些长辈更加急着想找对象，结果却碰了一身泥，直到醒来的时候才发现原来外面的世界还有另一道彩虹呢！只不过这一道彩虹好像并不能持久~ 原因究竟是为什么呢？也许真正的原因就是没有原因~ XD

照片

仔细想想，自懂事以来接触拍照的机会就很少，记得曾经有一次是大姐的婚礼，那时候新郎刚好接完新娘，全体人数都在那仅有的空档里排队要跟新人拍照，就除了我和一些老年人坐在庭院里乘凉~ 谁知道不知不觉中被妈妈叫去要拍全家福，毕竟家人还是要完整嘛！刚开始的我有点抗拒，还清楚记得当时给妈妈的第一个反应就是一句充满不耐烦的话——“哟，我不喜欢拍照的叻！”那时候这句话很任性，不知不觉地就从口中里出来了，然后外婆也站在妈妈那边帮忙鼓励说去拍，不然以后就没得拍了，所以到最后就只好硬着头皮在那赤裸裸的相机面前勉强的摆出微笑~
 一直到最后晚宴即将要结束的时候，才发现原来拍照也并不是很讨厌，虽然刚开始会很尴尬不知道怎样微笑怎样摆Pose，可是拍出来的那张照片却能在那短短的几秒钟内捉住那一瞬间的欢乐，保存所有人的记忆让大家有个纪念~ 就这样这个念头涌上心头，还不断的提醒自己要学习为自己和身边所有的人留下最美好的时刻也留下我最美好的印象，只不过这对一个不懂得笑的人是有多么的难，刚开始真的不能接受，所有的姿势和微笑都明显的僵硬，可是跌倒了再爬起来就好了嘛！虽然现在也并不是很完美，但是至少自己已经可以接受，至于别人接不接受那就不是我的事了；时间不能倒流，但要是以后妈妈或者是不管任何人要叫我拍照的话，我肯定会是第一个大声说好，不过要先说明我只喜欢当相机前面的那个人而不是负责捉相机的那一个哦！但是再没办法的情况之下我也很乐意举起手来为您效劳的~ ^^

文字

一直以来都习以为常，也很理所当然的就在这里写了一大堆，虽然很清楚也明白到其实文字并不代表什么，有时候长长的文字可能还会引起了一些误会，只可惜对一个还在学习要怎么敞开自己心门的女生真的有点难，表达能力也不擅长，文笔也不好，自己的想法有时候还会表错意，等到一段话已经没办法收回的时候才发觉到原来心里所想要表达的并不是这样，有时候这样的情况真的很打击自己的信心，只不过每个人都会有需要学习的地方，要相信有心不怕难嘛！^^

成人的世界

人人都向往高高在上的生活，但是高高在上的生活难道就真的是所想象的那么好？虽然我也不例外，可能我还比别人更夸张，我很现实因为我要求很高，可是现实到来也要接受事实啊！要不然有谁会不想要高高在上的生活？我不喜欢依赖别人，因为没有人能够让我百分之百的依赖；我不喜欢埋怨 ，因为通常都是自己的所做所为，事情也发生了，埋怨来也没有意义；可是你知道吗？这种对我来讲简直就是在逞强，因为环境的关系，我已经忘了怎么去撒娇，忘了要怎么去相信别人，忘了要学习一个女生应该要会的生活，忘了爱我自己，忘了保护我自己，忘了要怎么依赖……你知道吗？这种生活真的很累，也许表面上我所要追求的就是跟其他人一样是高高在上的生活，就是那种强悍然后又不需要受保护的女生，可是如果可以的话，这种生活我宁愿不要~ 也许这就是长辈口中所说的成长吧！无奈的生活，残酷的现实真的会让你迷失了自己，让自己最基本的快乐也不见了~ 成人的世界真的很复杂，为什么就是没有人会想要把成人的世界简单化？如果真的想要那为什么不要以身作则的把它完成，总是给自己借口？