此刻的想法

家人的担心，我又何尝不知道呢？就是因为太清楚，所以才害怕自己会有任何的差错，但是我的能力太有限，很多事让我感到难以抉择~

有人常说： 早知今日又何必当初呢？我最不喜欢就是听到这句话了，因为不需要任何人的提醒，我也记得它，可是那又能怎么样？我不做也做了，事情也过去了，人总是要往前看嘛！不管过去如何，那根本就不能用来影响现有的判断力~ 因为我知道前面的道路就算再难，只要我想办法面对，至于是问取别人的意见或援手都好，反正我就没有选择要放弃嘛！只要不放弃不就好了吗？至少我是这样想的~

我的点点滴滴

我终于了解到什么是不成熟恋爱了，自己经历了不少，身边好像也有好多受罪者，不成熟恋爱真的很累很受罪，一切还是顺其自然的好，不要因为一时的喜感而让自己去受罪，忍一忍，也许会有预想不到的事发生~

以前的我，很不懂事，也瞒不自爱的，可是我一点也不后悔，现在都已成为过去，仔细想想，其实自己也没有很受伤，有时候可能我还把别人给伤害了~ 一句对不起对谁讲其实一点都不重要，反而还要说声谢谢呢！

我其实并不是很肯定自己是坚强还是脆弱的，因为现在的我总是把以往的经验时不时拿来提醒自己，是因为我害怕吗？害怕再次受到伤害？我真的不知道~现在的我真的觉得累了，工作和课业上时不时会让我感到压力，而这一份压力却是很自然的压在我的肩膀，它很无形，我没办法形容，甚至是什么原因造成的压力我也说不出口；它不仅让我感到身心疲惫，它甚至还侵蚀了我的肉体，让我欲罢不能~ 我很想要摆脱，摆脱这种无形的压力，所以我让自己的注意力给缩小了，我把我的责任给缩小了，我把我的牵挂也缩小了，缩小到自己能全心全意地寻找自己的方向，面对自己的感受，解决自己的问题，发掘自己的魅力，自己的潜能，甚至是增强自己的自信心都好，只要是能让自己的一切变得更好，我不断的在思考，思考自己的兴趣，自己的未来，自己想要的生活，而慢慢的向前进，为自己拟定一段美好的未来~ 因此我开始学会自爱~

现在，我发现其实这样为自己而活真的比什么都好，当然当中一定有所历练才会有如此坚定，我记得当初的我都是懵懵懂懂的在外面跟着自己的感觉乱闯，呆呆的，每次都给人家说我是乡巴佬因为小时候是跟外婆一起住在小kampung的嘛！所以没办法~ 之后的我就一直在想真的，我真的很乡巴佬，什么都不懂，这时候心里就会想：不行，我绝对不能再这样傻傻呆呆的，我要再聪明一点再机灵一点要不然以后被骗了也不知道~ 我还记得当初我的家人对我也是觉得我反应迟钝，一点也不会醒目，当初我心里其实也感觉很不甘心很不公平，所以我开始嫌弃这样的自己，久而久之我的信心也跟着慢慢不见了，话题也开始慢慢变少了~ 可是现在当我收回我的心回头看看我自己的时候，我真的感到很庆幸，那些经验对我来讲真是再宝贵不过了~ 而现在我真的觉得在付出真心爱别人之前请麻烦先把这颗真心用在自己的身上，如果对自己也没有这颗真心那就麻烦不要随便对别人付出~

讨厌的心情

我现在这种心情真的糟糕透了，讨厌死了，这种让人脆弱的感觉，让人无法忍住眼泪的感觉，让人手足无措的感觉，让人没法抗拒的脆弱感，我真的很讨厌，你能不能离我远远的？
我到底要把这些情绪压抑到什么时候，我现在的人生真的让我感觉到一点乐趣也没有，因为它剥夺了我所有的个性，让我没办法做回我自己，我的工作我的课业真的让我没办法保持着我平时的水准来面对，就因为这两个东西，我的个性被左右让我感觉一点纯洁也没有一点也不诚实，我真的很讨厌这种不实在感，我真的很想放弃，我真的不想再去理那些该死的规矩，该死的眼光，该死的远见，该死的在乎感，这些该死的东西根本就没有权利把我的个性统统都给剥夺了~

我的人生就好像天国的阶梯一样，一层比一层难过，原以为已经做好所有的准备来面对，可是现实的世界真的很残酷，人人都很在乎成绩，表现，物质，可是却没有一个人是跟着自己的意愿走，这样的生活我真的恨之入骨，好不容易才开始接受，面对，了解自己的一切一切，可是却被那些该死的在乎感给剥夺了，有时候我真的好想把自己变成一个冷酷无情的杀手，被人憎恨，只有这样才能真正毫无牵挂的对自己~

等待

“如果有人会要我默默地为他等待，我想我会毫不犹豫地答应；但是会有这个人的出现吗？难道，爱情就那么容易在等待的道路上放弃吗？”

以上的句子其实埋藏了很多疑问，我也只不过是仅仅提了两个而已；答案当然也是那种可能要用一生才能找出的问题，就好比说~

1）如果有这个人出现，那他的条件是怎样的呢？
2）如果有这个人出现，那他会不会为了证明自己而要求女生等他呢？
3）如果这个人真的要女生等他，那他会不会完成自己的承诺呢？
4）如果这个人真的出现了，女生真的会浪费她的时间来等这个人吗？毕竟女人的青春不会因此而停步~

人，往往没有想到一些句子其实埋藏了很多感慨，当中也不一定是有答案的问题，而这些问题往往都很需要一段甚至更长的时间来寻找答案，而我给自己的答案是——我要等的又何止只是一颗真心~

我不知道我的答案会不会很欠揍，但是至少我清楚知道我自己要的是什么，然而我才发现原来一直保持状态的自己，要求还蛮高的~ 我经历了很多学会了很多也成熟了很多，因此我很爱我自己也很爱我的家人，所以想爱我，那你必须比我更爱更爱所有我都爱的东西~

我天生是个赌徒，我预料不到未来也不想猜，所以我喜欢用我自己的经历来赌自己的一生，我会尝试，只要发现有一丁点的不适合或不对劲，我会尽我最大的力气来试着阻止悲剧的发生；要知道世上没有什么事是不可能的，也许有一天我真的赌赢了那就最好，可是要是输了，我想我应该已经有一颗随时随地都做好准备的一颗心吧！

智慧的脑袋2

我感到很庆幸，因为常常情绪低落的我都会跑到这里来写了一大堆就只为了整理情绪，收拾心情，想办法面对~

我再次感到很庆幸，因为我的父母送给了我一个装满了智慧的脑袋，也送了我一个强硬的个性，好让我永远都不会向“恶势力”低头~

我又再次的感到庆幸，因为我有个很完美的家庭背景，有很多很完美的家人，亲戚，朋友；我甚至还有一段刻骨铭心的过去~

对以上所说的，我真的感到很庆幸也很光荣~ 

对以前不懂事的我，我感到很抱歉但是我保证我不会再踏上同样的路，因为现在的我已经懂事了~

我还很年轻，我的人生经历不一定能够给于我真正的教育，但是我相信这一点一滴的小小启示累积起来肯定会对我有所帮助~

虽然我看起来好像又闯过了一关，但是还不稳定的我偶尔还是会闹点小情绪，不过这让我更加深信在我的未来道路上肯定还会有很多关卡在等着我，只因是跟着自己的心走所以我会更加有自信的去面对，不管是否会有错误，我都会相信自己已经做好了准备，就当作是考验自己的小小挫折吧！

智慧的脑袋1

人往往会因世俗的眼光而做出一些不是自己想要的决定，请容我用任性的语气来陈述……

我的人一向来很高傲，霸道，固执，任性，但是我从来都不否定，更不把它当成是我的缺点，世界上没有十全十美，所以不管是任何事或者是任何人都无法达到完美的标准，所以请大家不要遗弃自己的缺点，然而用心的去美化它，让大家知道缺点也可以是让你成功的关键钥匙，只有能完完全全接受自己的人才能达到“零悲哀”的境界……

别人的眼光和意见，说完完全全不要去管真的是骗人的，但是完完全全的去管，那我只能说真的有够笨；问题来了，完完全全管或不管都不对那到底应该怎么处理？我想大家都了解参考书的作用吧？不同的参考书有不同的概念，意思等等，但却不能百分之百的肯定那是对的还是错的，它只能供于参考~ 所以人也一样，人人都有不同的性格，脾气，意见；不管别人怎么看怎么想，重要的是你的那颗心，你的那颗心到底想怎样没有人知道，只有你自己知道，就算你跪地求佛，佛也未必知道，因为那是只属于你自己的一颗心，所以你根本没有必要去为了那些无聊的眼光而被牵着鼻子走~ 只要不是伤天害理的事，就没有人有资格怪你，要相信自己的决定，跟着那颗心走就肯定不会错，难道你都没听说过：“人之初，性本善” 这一句话吗？

现在又有另一个问题出现了，要是跟着自己的心还是做错了呢？那我只能跟你说，错就错了啊！还能怎样？勇敢的去面对自己的错误，去接受去包容它，真的错了那就从新改过从头再来，有心不怕迟~ 人人都会犯错，没有人会永远都对，但问题就在于有没有人敢于面对自己的错误，请大家记住，是自己哦！自己，这两个字真的很重要，如果连你自己都无法接受，面对，包容自己，那别人又怎么可能做到呢？

人人都会有遇到挫折的时候，不是每个人都可以很安然无恙的度过一生，只要闯过了一关，那就代表你多一份坚强，一关不行再一关，没有任何一关是可以难倒一个人的，难倒一个人的只有自己的心灵~

掌握自己

有时候

我很佩服我自己

因为

我尝试

我没尝试过的人生

我尝试

接受酸甜苦辣的感受

我尝试

包容自己的过错

我尝试

改便，接受，逃避，面对

我尝试了很多在这以前从没尝试过的事

我想

我离自己的平衡点

就只差那么的一点点了

我

一个人

不寂寞

不孤独

不懦弱

反而

更坚定

更坚强

更清楚

更肯定

自己要的那条路

我向往

自然

自在

爱情

这玩意儿

根本不适合我

:)

人生

可以

很复杂

也可以

很简单

再简单的生活

再复杂的生活

我都不要

我要的

只是

即有时间

既有空间

既又充实

的生活

因为

我自己的人生

由我自己掌握

不由得

任何一个人

来插手