人生的转折点

人的一生中最害怕的就是满足于现况，嘴里说着要知足，但请问你的健康足不足？孝顺足不足？自由足不足？快乐足不足？如果都不足，那请问要怎么知足？在此，我要感谢我心目中的家人，心目中的家人有太多了，没办法一一列出来，因为他们都给了我不一样的希望，添增我人生中更多的色彩，所以我真的很幸福~ 这种感觉真的是如此的真实如此的实在，因此我更加害怕失去，所以我要把它给捉在手心，学习把它给放大~ 感恩感谢Edmund哥哥给了我机会认识更多的家人，也给了我这个完美的学习机会，更增添了我的自信心和勇气，现在的我真的很幸福，但我什么也做不到，有点心急了，不过我还能够做到的就是尽量把这种感受也让别人感受到~ 我希望我心目中的家人朋友的日子会越来越好，我希望我有那个可以让他们过好日子的力量，那是我从懂事以后就一直想要实现的愿望，只可惜啊！现实的世界很精彩但也很无奈，因为它的力量很广，我的小小身体和精神已经快要承受不了它的攻击，虽然我还不够格说撞得头破血流，但也相信已经精疲力尽，再加上我想要更加爱护我的父母赐给我的身体和脑袋，我不想再去糟蹋它，这样子父母会很痛心~ 我想要以身作则的让我心目中的家人知道，我希望，我要他们都过得跟我一样好~ ^^

迷迷糊糊的我

哦，仔细看了看面子书的帖子，才发现原来明天是愚人节~ 然而却发现我的人生好像都在为了别人而忙碌，过度的疲劳不断的累积，完全忘了怎样为自己而活，没有了自己所在乎的，那我就什么也不是，总是害怕失去的来临，多么的希望我能长久的拥有~能不能不再让我承受失去？对婆婆的思念如此的深，那也许就是我永远也弥补不了的遗憾，只可惜我一次也没有做梦到她，心中的呐喊声，仿佛在祈求着“失去”请你不要那么快找上我，因为我还在努力，我还需要时间去承担，我还需要时间去改进，我还需要时间去珍惜，我还需要时间去证明，我需要时间，所以请你不要那么快找上我~
感觉心中的恐惧感越来越强烈，我想尽办法想要隐藏的感觉好像起了反效果，感觉自己越来越害怕接触男生，男生总是不可靠，但更害怕的是自己丰富的感情完全不理智，放错了感情，伤害了自己，我恨这样的自己；我害怕我的一无是处，因此想要让自己加快脚步追上落后的自己；害怕时间，时间它会让我失去，让我急着想要去珍惜；我害怕孤单，可是却总是不懂得怎么样去跟人家沟通；种种的害怕，种种的恐惧总是那么的煎熬，那么的折磨~

容身之处

我的容身之处到底在何方？

外婆家？

自己家？

怎么感觉到不管回到哪里，剩下的就只有压力？

我不管回到哪里都好像有个问题追寻着我，有时候真的觉得自己很笨，为什么要去学别人的独立？我为什么不要做永远的井底之蛙？我为什么要去学习接受别人的批评？为什么要把别人给的批评统统都改掉？我为什么要是那个永远都不反抗，静静地听别人差遣的人？我为什么要那么的听话？

从小到大，无数的环境，无数的改变，就算被别人称赞我有多乖，但却比不上某一些人对我的否定，也许对某一些人来说不管我有多么的努力都是白费力气~

对某一些人来说，可能他们永远都不会知道有时候他们对我说过的话已经让我渐渐的觉得我快要没有容身之处了~

也许这就是我要学习放下的时候吧！

读还是不读？？？

有人说读书可能就会有更好的未来；有人说能读就读，读再多也不浪费；也有人说，不读书那你可以做什么；更有人说，不读书简直就在浪费时间；我能不能任性的说一句：如果真的那么容易，那你来读啊！整天只会叫人家读，自己又不去读？没有听过活到老，学到老啊？整天都只渴望人家可以读很高学更多，那如果是你你又会怎么选择？反正决定权在我，我才不管人的一张嘴都在说些什么~

唉，说归说，搞不清楚自己的方向，搞不清楚自己要什么的我还真的做不到那种“我不管，我想怎样就怎样”的程度，如果真的是这样不会很任性吗？

当然，生活的方式也一样啊！就好像新年我家发生的事情一样~ 家里有间店，卖的是煮炒早市也有鸡饭和云吞面，二十四小时不打烊，不管过年过节都好，家里人从来就没有有过那种“新年了，亲朋戚友都回去外婆家拜年，那我们也一起回去，难得有一次的相聚”的想法；不止这样，我一共有四个姐姐一个哥哥，哥哥结婚了，姐姐也嫁了2个，所以我一共有2个侄子，3个外甥，过年过节的时候，家里特别热闹，可是却没有一次是真正的坐下来享受我们的团圆饭，就算坐下来的，里面总是会少了一个，根本不齐全~ 那是因为我们都长大了，有家庭的顾家庭，有工作的顾工作，有孩子的顾孩子，再加上家里有间店，因为是卖吃的，所以过年的时候，生意还蛮不错，所以我们多数的时间都花在店里了~ 只不过从早忙到晚很累，甚至不会有自己的时间可以到外面去拜年或者是跟朋友相聚~ 我姐都说这样子都是两个老人家就是我的父母放不开，宁愿累也不甘愿抽时间休息把店给打烊~ 他们更说根本没有必要那么辛苦，更没有必要去牺牲我的时间去劳累然而却忽略了自己的娱乐~ 看着自己的父母那么辛苦还不断的为了小事而斗气，做孩子的有谁会不心疼？只不过父母的个性很倔强，脾气也很硬，有点难听劝，不管我们劝了多少次，结果都还是一样没有什么改变~ 既然没有办法去改变环境，那为什么我就不能为了环境而改变自己呢？我为什么就不能为了他们而牺牲呢？女儿为了父母做一些事难道不是天经地义吗？自己能够奉献的力量，难道还要这样跟他们斤斤计较吗？试想想这样的生活他们俩老都过了多长的时间，要他们一时改变真的有可能吗？别说是俩老，要是同样的情形发生在我们的身上，我们自己真的能够一时之间就有那么大的变化吗？

不知道是不是因为我从小在外婆家长大的关系，我的想法通常都会跟我的家人有些的不同，小学毕业了以后就回到自己家，回到家的我上了中学，人生就这样有了一次的转折点，在家中的我就像是个过滤器又或者是辨识器一样，我自己会很理所当然的去过滤和分辨哪些事应该还是不应该~ 去配合身边的环境是我从小就学会的宝藏，因为总是抱着那种自己的想法不懂对不对的思想，所以很自然的就变成了应付环境的机器人~ 可是这样的生活方式我却觉得很骄傲，那并不是每个人都可以做到的~ 就好像以上我家的情况一样，虽然有些事我并不认同，但能够配合的我都尽量，能够付出的我反而更觉得自己很有用，牺牲小我去协助自己看重的人自己在乎的人真的就像芝麻绿豆那么小事而已，我也没有在做给别人看，我更不会刻意的去在乎你是怎么想，因为我知道那种在乎根本比不上我对你们的在乎~

怎么感觉整篇帖子好像有点离题了；其实并不是这样，那是因为如果我选择继续我的学业，可能需要应付的环境又再增加了，我会迷惘那是因为我忽略了自己而忘了自己的方向跟未来；我很有个性，但是这种个性却显得有点脆弱，如果可以我真的宁愿放走这种个性，就好像有些女生的那种“找个养得起我的好男人嫁了就天下太平”的想法~ 至少现在我并不想再过那种应付环境的生活~ 因为要是需要应付的环境一直在增加，那我就会一直都是那个应付环境的机器人，我会忘记回来看自己，反而忽略了自己的健康，自己的思想，自己的情绪然而失去了知觉~

改变

改变不了环境就改变自己，这样真的好吗？真的很怀疑自己会不会有一天得了犹豫症~ 晕 @@

开心很重要，可惜的是我会因为什么而开心？又有什么事能够让我开心？（纳闷）

我真的很想找回那个在外婆家永远都长不大的小女孩~ 思想单纯，自信满满，半点犹豫都没有的小女孩~

新年佳节过去了，我这才发现自己心里多出了很多杂念，自己的立场更是消失了；怎么会有那么多杂念出现在我的脑海里？我的立场怎么会在那么一瞬间就消失了？我为什么变得那么飘浮不定？

本来以为自己真的能够衡量，可是为什么就在那一瞬间我大失信心？

去到外婆家的时候就会想到店里忙不忙；
去到店里的时候就会想到顾客多不多； 
当顾客多的时候就想到会不会变战场；
当时间分给家人了以后就会想到没有分给朋友；
当时间分给朋友的时候就会感觉自己很不乖，整天乱跑不去帮忙；
当时间分给外婆家，就会感觉自己很不孝，没有陪爸妈；
当时间分给爸妈后就会感觉自己忘恩负义，没有顾及到外婆；
当时间都分给了自己的时候却害怕自己因为少陪到家人所以会遗憾~ 

很多事不敢说，很多事不敢讲，因为讲了会有争执，说了会有意见不合，我不喜欢这样，但是我更不喜欢一家人却没有一家人的感觉，就算在一起又怎样？中间还是隔了一道墙~ 

只可惜现在就算要我回到外婆家，从前的那个小女孩应该也不可能再回来~

 

最难过的一年

新年佳节过完了，可以说是最难过的一年，最享受的日子竟演变成了负担，自己的立场完全消失，感觉模糊不清，痛苦不已~
一百个不放心，一百个不忍心竟演变成了自己的迷失，想哭不能哭，想说不能说，想恨不能恨，想怨不能怨，想爱却不懂得怎么爱，有苦不能吐，完全是自作自受，自讨苦吃~

要是所有的问题都能够以“不知道”三个字为答案该有多好！！！

生活习惯VS压力

 为什么总是要我来配合大家？为什么大家总是不能配合我一次？就那么一次就好不行吗？

原来我的恐惧感就是这么一回事，我为什么要那么的听话啊？为什么叫我做什么我就要做什么？我为什么总是不能按自己的意思来决定自己的时间？身边为什么会出现那么多珍重的人让我来珍惜？我该怎么样把时间分配？那我自己的时间呢？ 

这种生活态度真的很累，真的能不能让我一个人就这样静静的，慢慢的离开？
虽说是习惯，怎么感觉到这个习惯已演变成压力~ 我好想要感受得到的在乎哦！那一些看得到但又感受不到的在乎我根本一点也不在意~