遗憾VS珍惜

因为有遗憾所以更想要珍惜~

外面的世界很精彩，但是却很累~

多么希望有一天我能花上我所有的时间陪伴我的家人~

记得上一次假期回家的其中一天跟二姑和表姐享用了晚餐，晚餐的过程中二姑和朋友都在称赞着我，都说我很乖，这对一直都以为自己做到很不好，对自己要求高的我是多么安慰的一件事，真的很希望能够一直这样保持着，虽然心里深处真的希望能够有个人可以依靠，但绝对不可能是我家庭成员的其中之一~ 反之心里却希望自己能够成为家中的依靠~ 

一辈子都无法弥补的遗憾

亲戚跟我说过要是以后我嫁人的话，那场面应该不止要很大而且很有可能演变成战场；过了很长的一段时间到现在我都还记得这句话，能听得出我在他们心目中的位子，只不过自己很缺乏自信所以一直在想这样子的话我还嫁得出吗？哈哈，无聊起来，这些跟家人共处的欢乐时光不断浮现在我的脑海，在外婆家的十二年时光，在自己家里的五年时光，足足完成了我最基本的学习我就选择了到外面的世界去看看~ 外面的世界应有尽有，22岁就快要来了，只不过好像永远都比不上跟家人共处的时光，时时刻刻都记得小时候有谁和我一起成长，更记得叛逆时期的时候又有谁陪伴我度过；我有无数的家人，他们每一个都对我很重要，因为阿婆的关系我学会了珍惜，我学会看懂外婆的唠叨是因为关心我；也因为环境的关系，我学会看懂家里每一个人的独立生活，我学会看懂很多长辈里面的争执，虽然一直都不闻不问，但是只要有任何事情发生，心里就会很紧张，只可惜啊！也许是因为相处的时间不一样，有长有短，有多有少，所以我对大家的紧张感好像变得不平衡了，在我心里我特别的重视外婆那一家，还记得婆婆还在世的时候显得特别的嫉妒，而我却一点也没发现到，等到她不在了以后才发现就一切也太迟了，心中的遗憾不敢说，因为是自己的错，为自己的所作所为而感到愧疚的我从此再也不敢把自己的情绪明显的表现出来，唯有用冷酷，逞强来应付所有激动的情绪，就因为这样我不知道什么叫笑，我不知道什么叫分享，我不知道什么叫可爱，我不知道什么叫撒娇，虽然家中排最小，只可惜我一点都不像~

煎熬

许多身边的人都会为了小事而开心起来，而我呢？为什么总是开心不起来？一早起来就感觉有个大石头压在我的肩膀上，感觉真的超不愉快~

距离新年除夕夜剩下不到三天，人人都在整理着心情回家过年，可是我呢？为什么感觉到无数量的恐惧感？为什么感到如此的恐惧？

如果可以的话，我真的很想背包收一收到各地去背包旅行，可是为什么总是放不下身边的所有事情~

hmm，不管再怎么自我安慰，我的脑袋总是会出现“还有三年，还有三年”这一段话，为什么会对现在的生活如此的反感？心里为什么会多出了那么多不安？我该要怎么处理这些不安？我能不能放声大哭啊？我能不能像个小孩哭着说要回家啊？我能不能就这样投近妈妈的怀抱跟她埋怨说很累？我能不能一次过把这些消极思想统统都喊出来？我能不能把心中的所有不安统统都丢掉？为什么总是不能释放这些情绪？释放了以后又会怎么样？写到这里就不知道该怎么继续了，心情彻底的低落，前面所问的问题结果到最后也许在我身上是根本不可能发生~

敢爱~ 不恨~

敢爱~ 不恨~

之前朋友有用到这四个字在我的面子书的状态上留言，这s四个字听起来好像不错哦！所以今天决定以这四个字为主~

多数大剌剌的个性都应该是敢爱敢恨的吧！不知道其他的人是怎样，至少以前的我是~

不知道是不是环境不一样了所以感觉到“恨”很让人疲惫，而悲伤却让人感到寂寞~

开始讨厌那种单打独斗的日子，只希望悲伤的时候多个人分担，快乐的时候多个人分享，忙碌的时候多个安慰，疲惫的时候就多个依靠，无聊的时候有个人陪，只可惜啊！缘分这种东西并不能强求，俗话说：“勉强没幸福嘛！” 哈哈 :p

不知道外面有没有这样的人，外表看起来很懂得装扮，年纪也很年轻，但奇怪的是这个人好像还比一些长辈更加急着想找对象，结果却碰了一身泥，直到醒来的时候才发现原来外面的世界还有另一道彩虹呢！只不过这一道彩虹好像并不能持久~ 原因究竟是为什么呢？也许真正的原因就是没有原因~ XD

照片

仔细想想，自懂事以来接触拍照的机会就很少，记得曾经有一次是大姐的婚礼，那时候新郎刚好接完新娘，全体人数都在那仅有的空档里排队要跟新人拍照，就除了我和一些老年人坐在庭院里乘凉~ 谁知道不知不觉中被妈妈叫去要拍全家福，毕竟家人还是要完整嘛！刚开始的我有点抗拒，还清楚记得当时给妈妈的第一个反应就是一句充满不耐烦的话——“哟，我不喜欢拍照的叻！”那时候这句话很任性，不知不觉地就从口中里出来了，然后外婆也站在妈妈那边帮忙鼓励说去拍，不然以后就没得拍了，所以到最后就只好硬着头皮在那赤裸裸的相机面前勉强的摆出微笑~
 一直到最后晚宴即将要结束的时候，才发现原来拍照也并不是很讨厌，虽然刚开始会很尴尬不知道怎样微笑怎样摆Pose，可是拍出来的那张照片却能在那短短的几秒钟内捉住那一瞬间的欢乐，保存所有人的记忆让大家有个纪念~ 就这样这个念头涌上心头，还不断的提醒自己要学习为自己和身边所有的人留下最美好的时刻也留下我最美好的印象，只不过这对一个不懂得笑的人是有多么的难，刚开始真的不能接受，所有的姿势和微笑都明显的僵硬，可是跌倒了再爬起来就好了嘛！虽然现在也并不是很完美，但是至少自己已经可以接受，至于别人接不接受那就不是我的事了；时间不能倒流，但要是以后妈妈或者是不管任何人要叫我拍照的话，我肯定会是第一个大声说好，不过要先说明我只喜欢当相机前面的那个人而不是负责捉相机的那一个哦！但是再没办法的情况之下我也很乐意举起手来为您效劳的~ ^^

文字

一直以来都习以为常，也很理所当然的就在这里写了一大堆，虽然很清楚也明白到其实文字并不代表什么，有时候长长的文字可能还会引起了一些误会，只可惜对一个还在学习要怎么敞开自己心门的女生真的有点难，表达能力也不擅长，文笔也不好，自己的想法有时候还会表错意，等到一段话已经没办法收回的时候才发觉到原来心里所想要表达的并不是这样，有时候这样的情况真的很打击自己的信心，只不过每个人都会有需要学习的地方，要相信有心不怕难嘛！^^

成人的世界

人人都向往高高在上的生活，但是高高在上的生活难道就真的是所想象的那么好？虽然我也不例外，可能我还比别人更夸张，我很现实因为我要求很高，可是现实到来也要接受事实啊！要不然有谁会不想要高高在上的生活？我不喜欢依赖别人，因为没有人能够让我百分之百的依赖；我不喜欢埋怨 ，因为通常都是自己的所做所为，事情也发生了，埋怨来也没有意义；可是你知道吗？这种对我来讲简直就是在逞强，因为环境的关系，我已经忘了怎么去撒娇，忘了要怎么去相信别人，忘了要学习一个女生应该要会的生活，忘了爱我自己，忘了保护我自己，忘了要怎么依赖……你知道吗？这种生活真的很累，也许表面上我所要追求的就是跟其他人一样是高高在上的生活，就是那种强悍然后又不需要受保护的女生，可是如果可以的话，这种生活我宁愿不要~ 也许这就是长辈口中所说的成长吧！无奈的生活，残酷的现实真的会让你迷失了自己，让自己最基本的快乐也不见了~ 成人的世界真的很复杂，为什么就是没有人会想要把成人的世界简单化？如果真的想要那为什么不要以身作则的把它完成，总是给自己借口？