定下來

我一直在为自己的倔强个性还有酷酷的表情担心，但最近我发现其实一点也不需要担心，有谁说它一定就是缺点了！真好笑，根本不论到你来决定，我才不管你是因为嫉妒还是妒忌，总之就人不犯我我不犯人，我只有专心提升自己，信心就会跟着来，福气也会跟着来。

如果你有意中伤我，我又不当一回事的时候，请你最好学会反省；可是如果被我当一回事的时候，请放心，我不会报复，更不会要求你道歉，也不会要求第三者远离你，但是我会提醒自己多加小心，甚至是默默的远离你。

我的这种行为我把它名为自我保护意识，对，就是我那天生的自我保护意识。曾经就发生过了好几次类似的事情，小学中学时期，但我都用了一样的态度去面对。一直到现在我都没办法忘记当时我是怎么被冤枉，被诬赖的，画面一直清晰地浮在我的脑袋里，可是每当回想起的那一刻，心里自然而然的就会想起了那些人，甚至好奇现在的那些人还会不会做出一样阴险的行为，如果不会的话我们会不会有可能回到当年的友情。但到最后我的总结一定会是：那些人当时年纪都还那么小就已经会做出那么阴险的事，长大了还得了！所以如果我们真的遇上了，我想我还是没办法跟他们好好的接触吧！

我从小就知道我跟别人不一样，可是却没有人懂得欣赏我的不一样，甚至把我的不一样断定成我的缺点，久而久之承受不了就把我嫌弃，我再也不想要重复一样的经历了，因此我决定自己一个人。

年龄一直不停地跟着时间走，岁月也不停地跟着时间流失，看着身边的人一个接一个的找到了自己的幸福，心里难免还是会有点着急，甚至担心。起初，决定自己一个人的时候难免还会觉得害怕，可是现在我发现其实自己一个人并没什么好怕的，因为我可以专心的提升自己，重建我的自信心，不需要因为任何人的一句话而改变，我累了，是时候找出那个自己想要定下来的人了，所以在这个人还没有出现之前，我一定要坚持，坚持自己一个人。

未知数 ^^

其实我一直都知道，分享心情是一件可以让自己松一口气的最好方式，但是曾经很好聊的朋友，现在也不知道要聊什么！总觉得话题总是对不上。

目前的我25岁，脑子里想的都是打拼，心想着好像不年轻，但某种意义上我却还算是年轻，闯过了，学到了不多但也不少；只要熬过了，我就可以更独立更坚强，现在再辛苦也没关系。

友情，爱情，亲情，都没办法支撑我；而支撑我的就是倔强的个性。

经过了昨天，我才发现，原来自己的倔强个性其实也可以是一个优点。

当问题来的时候，我选择的并不是逃避，而是想办法解决，只不过有时候解决方式不精明，苦了自己，但我却从中得到了经验，而且刻骨铭心。

你知道吗？我从小就不会拒绝被点名吩咐到的工作，因为我心想只要有我能够帮上忙的地方，我一定要去试，虽然小时候都是为了得到称赞才那么做的，但是现在长大了，我知道只要我接受一份工作，再把它完成，那得到的经验就是我的。

但我也因此一直都没想过要定下来。还记得朋友问过我，是否曾经想过几岁结婚，我说从没想过。她继续问是不是希望未来可以闪婚，说真的我也没想过，当时我心想没有经历过一段感情又怎么知道未来的自己会不会结婚呢？

未来是一个未知数，没有办法猜测，也不知道未来有多远，但它却让人如此的期待和渴望。如果不自己找答案，难道让答案找上你吗？这应该不太可能吧！不是说了它是个未知数吗？就算真的有答案找上你，那又有谁能够确定它就是你要的答案呢？

我没有好本事，也没有好能力，但我有的是努力，什么都不需要，至少我知道什么才是最重要。一起寻找属于我们自己的未知数吧！ ^^

面对与逃离

我总是不明白为什么那么多人执着于一成不变的打工生活和传统生意的发展，但是现在的我终于懂了。

原来并不是因为大家都不知道，而是因为大家都不想知道，并且认为自己做的肯定不会有误，可是却一直被工作束缚着，永远都不想要接受其实自己也可以同时拥有时间和金钱两者的自由。

我非常讨厌长辈们一直维持不变的想法，并且利用自己的年龄为借口以为自己没办法学习新的事物，可是却一直鼓励后辈们努力／加油／坚持，我觉得这些鼓励最适合用在你们这些老古董的身上吧！

你们连尝试的勇气都没有，你们又有什么资格来批评我之前拼了命都想要完成的梦想？可是现在，那个梦想我不要了，因为我不想要再继续单方面的努力，那显得我有多愚蠢，简直就像是个笨蛋一样。

我说话直接，难听？我觉得那是因为你们脆弱的心灵吧？什么都不想要接受，死硬都要别人来迎合。

我不断的问自己，做自己到底是有多难，原来真的很难。你会发现因为在乎所以压抑，因为严格所以压力，甚至没办法释放憎恨的心情。看过太多的家庭，100%因为钱而不温暖的家庭实在是多到不像话了。请问现代人真的感受过家庭温暖吗？

身为一个孩子的心声是有多么真实？有谁会知道？时代真是不一样了，唉，好累，真想逃离，原来面对是需要多大的勇气和力气啊！

母親節

2016年5月8日，五月份的第二個星期日——母亲节，所以我祝天底下的所有妈妈母亲节快乐。

可是我的媽媽，请问你是否想过要去哪里吗？

老实说，从以前决定出来工作的时候，我的目标就是可以带家里的所有人包括外婆家里的所有人一起旅行，你知道这是我的梦想吗？不管去哪里，做什么，我們家全家還有外婆家的全家人在一起就是我的梦想。

可是你又知道嗎？出来工作了以后要面对的事情太多了，而且我發現，衹要肯努力，這世界上根本就不會有過不去的人，因爲有好多的工作任你選。脚踏实地，按部就班的工作也许可以很稳定，可是却实现不了我的梦想，因此我曾经放弃工作，想要尝试一丁点的可能就是Amway。我曾經也很積極，但是現在的我不積極了，可能是因爲我长大了吧！一路走来发生了太多事，我也发现并没有人在乎，因此我也選擇不在乎了。外公也不在了，多数的人也擁有了自己的家庭，我想我的梦想根本就一点也不重要了吧！呵呵，所以现在我唯一能做的就是专心管好我自己就好了。我把目标轉換成衹要我努力讓自己有足夠想隨便怎麽花都行的薪水，或是想给多少家用就给多少家用的薪水，虽然我现在还不行，但我会努力，衹是我的目標跟當初的不一樣而已。

你説我沒變嗎？那也許就是因爲你不瞭解我吧！我的個性有多倔强，我的脾氣有多硬，你一定知道，畢竟我身上流的血并不是其他人的，我想沒有人更清楚了。以前衹要寫到這一類型的話題，我的眼淚就會不停的流下，可是今天我沒有，我沒哭，衹是覺得心裏很不是滋味，因爲那是我花多少的努力多少的勇氣而下定的決心啊！我不停的安慰自己，甚至讓自己不覺得可恨，你又知道這是需要多少的力氣嗎？我沒有必要讓所有的事情一次性爆發，因爲我知道自己是有多愛你們。

我不想要任何人都跟我一樣痛苦，所以我不想要讓任何人瞭解我，因爲我知道這種心情隨時變成一顆定時炸彈，隨時都會爆發，我寧願讓它永遠沉入比深海還要深的黑洞，就此消失。

雷电交加的夜晚

我是一个非常倔强的女生，个性固执，脾气又硬，外表冷冷酷酷，看起来凶巴巴的，也不懂得撒娇；就算是面對一個自己仰慕或崇拜的人，我也不會表現出來，我跟其他女生不一樣，沒辦法有瘋狂粉絲的舉止，衹有默默的跟隨。

这样的一个我，有时候甚至担心自己身邊會不會有朋友，偶爾還擔心會不會有男生喜歡（呵呵）；可是沒關係，我無所謂，因爲我非常喜歡這樣的自己，因爲總比去討好別人來得更自在，更開心。

我非常害怕雷电交加的夜晚，只要哪一天雷电公公生气了，我就会完全无法动弹，我会用双手捂住耳朵然后低着头，更别说单独待在一个小空间了；但是我非常清楚自己一个人就一定要学会克服，因此有一天我想到了一个办法，那就是雷电交加的时候，我的身边一定要有一个能够照明的道具（电话或手电筒），洗澡的时候就可以点着蜡烛，以防突然跳表四周围一片黑暗。

今天放工回到家，雷电公公发飙了，把车停好，撑着伞下了车，好不容易才逃过了落汤鸡的下场，匆匆忙忙的躲进自己的房间把门锁上，顺手抽了毛巾，然后就一动也不动的坐在床边，背靠着墙，手里握着手机并且准备好power bank以确保有足够的电量，就这样一直坐到雷电公公气消为止，才提起勇气去洗澡，当然是在烛光的陪伴下。 

你知道吗？没有人知道我的害怕恐惧，更没有人知道我的不安，因为我一直都把自己的感觉压抑起来，在家人面前我也不会撒娇，我甚至觉得恐惧是一件很丢脸的事，因此我把自己的不安隐藏的非常好。你说我是不是倔强到无可救药了？

可是你知道吗？当你有了撒娇的理由或对象，又或者说你习惯了依赖，请问你一个人的时候要怎么样度过这些无助感呢？我不是没有尝试过，我曾经也很努力的去找一个能够让自己依赖的肩膀，可是你又知道吗？除了自己的家人不需要去讨好就会毫无条件让你靠以外就根本不会有这样的人出现。就算是自己的男友也一样，我都必须费尽心思的去讨好，才能够有一个可靠的肩膀。我累了，我不想要一直都在讨好别人，所以我只有自己想办法克服，面对；我甚至担心倔强的自己会越来越孤僻，因此我拼了命的去为自己增值，想尽办法让自己就算一个人也可以很开心，而且我发现其实真的没有很难，只不过好像更孤单了。