谁给我方向

温暖，是我从来不曾拥有过的感觉。

你要问我最想要的是什么？老实说，我什么都不想要。
给我再多的金钱，权利，势力也夺不到一丁点的温暖；给我再多的任性也补不了本来就已经缺少的温暖。
除了温暖，我真的什么都不想要。我其实一点也不想要成长，因为温暖就是只要越长大就越感受不了的感觉。

为了争取那么一丁点的温暖，我是这样的努力。
只要能够争取那么一丁点的温暖，要我牺牲任何事，我也在所不惜。
曾经我是这样想的，只要我拼命追，不曾拥有的就要亲自去创造，然后再紧紧捉住就好。
可是后来我却发现，我从来都不曾拥有过，我一点都不知道温暖的感觉，我没有办法去创造它，一直到现在，我还是找不到属于自己的温暖。

再次动摇

其实，我一直都很清楚自己没有能够倾诉的对象，更没有知己，也没有闺密，因此我拥有着非常倔强的性格。我…一直…一直都是自己一个人面对自己的心境，自己调整过来，一直都不曾感到寂寞，孤单。

在这份工作之前，我从不曾动摇，而这份工作持续了3个月，我却发现我开始动摇了。不管是在我的Facebook 及部落格里写了再写，我的心情还是没有办法平复，我好讨厌这样的自己，心里不断的重复问自己什么时候我也有了这样软弱的想法？什么时候开始也想要一个毫不可靠的聆听者呢？因为我认为聆听者是非常不可靠的，所以我不允许自己拥有它。

我对身边的人从来没有太多的设想，我只求自己能够为所有的事贡献多一点点，因为只有贡献才能显得自己有用处。只可惜，人算不如天算，人往往会因为妒忌，讨厌及憎恨而让自己活在痛楚。有时候，我真的觉得自己是不是应该为自己活一次？我是不是应该大胆的说出我的不满，大胆的拒绝我的讨厌，甚至是放肆我的恨？

曾经的背叛，遗忘，忽略，委屈，我都一一的忍受下来，没有原因，仅仅觉得只是小事，更何况我从小就已经习惯性的隐藏自己的感受，习惯性的压抑，习惯性的独自一个人面对自己的心境，我甚至独自一个人的去寻找能够持续长久的快乐，寻找那个能够让我开怀大笑的环境，我觉得这些都是我自己应该要面对的，从来也不曾觉得哪里不对。

可是现在，我却发现，一个能够开怀大笑的环境是多么的难得…… 有时候短暂的快乐真的足以让我觉得满足甚至是幸福，只可惜短暂的快乐却是真的很短暂，不管时隔多久，脑袋再怎么去扫描，也找不到那短暂的画面。 

大家所谓的“No Life"

很多时候，身边的人都说我的生活非常的无趣及无聊…… 老实说，我其实一点也不觉得，然而却因为大家的认为而做出的一些配合而已。

我不会因为某些人对我的生活多多意见而做出改变，真要决定改变的时候，其实就是觉得自己还可以再进步的时候，因为我从来不给自己设限，设定培养自己的限制。

老实说，大家总是说，有些事要趁年轻，有些事要趁还来得及，我其实一点实际感也没有，然而我只觉得既然是年轻，还来得及，那为何不好好利用还来得及的吸收能力去培养自己呢？给自己设限，限制于一种生活，一种想法，如此一般，我真的还是没有办法融入。 

我不是一个不会享受的人，说到这个，我只不过是一直在压抑自己而已。那不然，有谁会不知道吃喝玩乐要趁年轻呢？不需要感到悲哀，也不需要感到怜悯，更不需要感到心酸，因为我知道，自己的决定需要自己承担，自己的生活需要自己负责。

坚持？还是放弃？其实只是一念之差。没有归属的一个人，坚持或放弃又有什么好怕的？我果然还是要坚持做自己……

我的生活不无聊，也不无趣，因为小小世界里的我愿意以诚相待，我沉浸，我活在自己的小小世界里，一个谁也污染不了的小小世界，一个只有用心才能融入的小小世界。

我的小世界

要是有个男人拥有足够信心让我活蹦乱跳，闪闪发光的，也许我就会毫无犹豫的选择他吧！只可惜男人的信心就是那么的不值一提…

要是这世界不需要金钱来生存，我想我会过得更自在，我会更加的活蹦乱跳，闪闪发光……只可惜这世间人人都成了钱的奴隶……

许多的感叹，隐藏在心，虽然最近好像变得比较亲近一些，话也比较多了一些，但是感受，情绪还是照惯例的往肚子里吞，本身也还是比较喜欢自己酷酷的感觉……

我的部落就像是我的成长之桥，生活上的点点滴滴都记录在我这不太起眼的部落里，也不晓得部落的网络程度有多深，有多远，只求能够一点一滴的记载我生活上的点点滴滴……

真不敢相信，高傲，虚荣的我，竟拥有着那么平凡且不起眼的部落格……但偶尔还是会好奇有怎样的一个人出现在我的部落里，可笑的是我并不会主动去寻找或期待这些曾经或将要出现的人，因为我并没有自信这些人能够完完整整的接受自己，也不能铁定这些人不会影响我生活上的态度及种种……

给自己制造一个小世界， 在这小小的世界里培养自己，磨练自己，创造自己……然而这小世界的存在，也许是需要缘分才会察觉呢！^^