生存價值2

再也找不到那個能夠讓我不壓抑的環境，也找不到一個能夠讓我安心的人，以前可能還有“東猛”這個地方，可是現在... 哎，人事境遷... 想要留住的留不住，每一個人為了“找吃”都忘了以前在一起的親切，我真的很想要挽回，可是卻有心無力...為了“找吃”我失去了太多，曾經擁有的已不再有，不曾擁有的也從來沒有過，能夠賭的我都賭了，每一天只能夠為自己下的賭註戰戰兢兢，事到如今，如果我把自己的勇氣和努力放下了，那我還剩下什麽？放下了勇氣和努力不就等於否定了我在這個世界上的存在嗎？

“找吃”的生活每一個人都逃不了，有時候真的覺得如果有個可靠的肩膀能夠一起與我面對一切那該有多好。可是殘酷的現實往往卻由不得你，所有的人都把物質看得比情感還重要，越多的期望就越多的失望，唯有封閉自己，把信用，承諾都用在自己的身上，可是獨自一個人的生活卻是如此的痛苦。

生存價值1

我發現現代的情侶多數都是由女生開始第一步；懂得搭訕卻不懂得告白的男生滿街都是；那是因為現實太殘酷還是因為責任感太低？

日子一天天的過，我越來越搞不懂自己生存的價值。以前總是想要得到稱贊而考到好成績，可是在考到自己滿意的成績的時候卻一直被別人比下去，我已經忘了這種生活持續了多久，想說在不同的環境下讓自己學會不同的應變能力，可是卻學會了壓抑，是因為自然而然的學會了還是因為習慣了？我其實真的覺得自己很幸運因為我擁有一個大家庭，可是為什麽卻總是覺得少了什麽？那也許就是我永遠都渴望卻又得不到的溫暖。

想說找個男朋友，可是後來才發現愛一個人也那麽的難。總是以為有個男朋友，在彼此難過的時候可以二話不說的給予擁抱，可是好像也不對，事情到最後不僅傷害了自己還傷害了對方。

我回顧了過往的自己，卻發現我找不到我心靈上的避風港，物質上的滿足對我來說簡直就是一個笑話，我討厭物質與勢力的爭奪，所以我寧願讓自己沈默，俗話說：“沈默是金”,我深深的感受到沈默其實是真的可以避免很多的爭執，可是我卻發現原來沈默並不是一個解決問題的好辦法。

生活回顾

时时刻刻的回顾自己，检讨自己就是我目前能够做的事，因为我发现我渐渐的不知道应该要怎么去生活才会快乐。现实的社会总是把我们逼得好紧，紧紧相随的时间一分一秒地过去，想到这里就觉得很压力，可是生活还是要继续。

我已经开始慢慢的步入那种没有热情的年龄了，有时候真的还蛮担心的，因为实际上的我真的很怕孤单；可是在经过一段不懂事的回忆以后，我更加害怕伤害，不管是自己受伤还是别人受伤，我都不希望再重复一样的错误。我没有资格让自己去要求更多，我能够做的就是惟有让自己更懂得去珍惜感恩，就算是小事，我也要铭记于心。写到这里，心里面就出现真的好想要旅行的想法，去好好的放松，好好的休息，可是现在并不是时候。我总是相信，那个能够让自己真正放松的时间很快就会到来。但我也总是很矛盾，不知道是因为信心不足还是总是一个人的关系，总是坚持自己信念的我偶尔还是会出现动摇的时候，因为不知道自己在未来是否能够实现，如果真的没办法实现的时候，我一个人应该要怎么办，总不能想着要靠谁吧！就算我是女生，我真的没有办法让自己有这种“嫁个有钱人”的想法，因为我知道，我真正要的并不是物质上的满足，而是一个能够让我真正安心，真正放心的感觉。

生活还是要继续，脑袋里总是会浮现万里哥哥给我的一句话，那就是“你不勇敢，没有人会替你坚强；你不坚强，没有人会替你勇敢；而学习力就代表着我的未来”。万里哥哥无意间传达的几句话深深地烙印在我的心里，我没有忘记，感谢你，我一定不会忘记，因为生活总是要继续。

人生的其一阶段

我慢慢的开始失去了感觉…不知道什么是开心/快乐…只知道没有人喜欢苦瓜脸，而笑脸就是唯一受欢迎的表情…我可以适应很多不同的环境，可是我却哪里都不属于…也许我已经决定自己应该成为什么人，可是我却不知道应该决定自己属于哪里…我知道世界上没有人能够长远的一个人生活，可是我身边并没有一个人可以让我感到安心；我会崇拜我会感恩，可是不也很常说“一个手掌拍不响”吗？适应能力强，也许就代表着受影响的范围更广，思想的范围也跟着变广，能力也因此而变广…可是在最后到底应该属于哪里？还是继续属于那个一个人的世界吗？那这样生活下去又还有什么意义？总是不停的问自己，改变真的有很难吗？其实适应能力强的人，说真的改变真的没有很难，只不过在这一种人的心里出现了一个无底洞，不管怎么去填补也没办法填满。开始怀疑自己，对自己失去信心，让别人觉得无法改变，可是偏偏就不知道这种人为了改变流下了多少眼泪。