歡喜不歡喜

物質上的追求沒了還可以再找回，但感覺沒了就沒了，永遠也不可能再找回一模一樣的；感覺永遠都不會説謊，衹求你要學會去接受一些你討厭的感覺。。。

許多人遇到討厭的感覺的時候，就會理所當然的去給予評語，但同時卻忘了往回看看自己是否也曾經給人造就討厭的感覺，同時在從中學習另一個想法和做法并求改進。。。

也許會有壓抑，會有酷酷的人習慣性不會去表達心裏的不歡喜，但卻又能夠從中學習另一個觀點。。。請問你是哪種人？

我不停地在電腦鍵盤上打著，想起今天所發表的文章，我其實很清楚知道我就是那個習慣壓抑，冷冷酷酷的人，但是卻對自己的改進并沒有任何的信心。。。因爲像我這樣的人其實并沒有任何人懂或瞭解，也許我媽知道我的性格，但卻不瞭解我的想法和做法，沒有人知道以前的我是怎麽樣，現在的我又是怎麽樣，因此會出現很多以成功來判斷一個人生活的態度，其實我還蠻討厭的，可是我又能怎麽樣呢？殘酷的現實把所有努力用功的人都逼得好緊好緊，有時候都快要喘不過氣來，那請問一個人又能夠怎麽樣去保持平衡呢？

生活或人生中都有許多需要去保持平衡的，衹要尋找到一個能夠讓自己越來越好的平衡點，那爲什麽我們不勇敢的去嘗試呢？再看看自己，我們真的有足夠的自信心？其實這一顆心需要時間去培養，那爲何我們不花點時間去造就更有信心的自己？想要造就一個充滿信心的自己，其實需要很大的勇氣，因爲不會有人一直在身邊陪著你去面對生活，你衹有自己才能爲自己去感受或經歷生活中的歡喜和不歡喜。

夢想到底是什麽？

夢想，其實夢想到底是什麽啊？曾經我就很有夢想的決定我要努力工作那我就可以買間大房子讓陪著我長大和沒有陪著我長大的家人都可以團聚。。。我也曾經放棄了一份穩定的工作然後去嘗試一份會有可能讓家人可以一起經營的事業。。。可是後來我發現我錯了，原來像隻小鹿亂撞根本就不可能成事，可是很慶幸的是我還沒有放棄，我還要繼續嘗試。。。因爲我寧死都不肯放棄我一直放在心底的夢想。。。它就像是我的信念一樣，放棄了我就什麽也不是了。。。而這也是我一直也不敢説出口的夢想，因爲我知道也許就是我一廂情願，也許我真的也不可能實現，但是我就是希望它永遠存放在我的心裏，我不想要再次失去把家人放進我的回憶里的權利。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------家里吃饭的圆桌子能够持续不断的围绕着满满的欢笑就好了。
我原以爲我會有足夠的勇氣把以上的那段話直接公開在facebook，但後來我發現原來我沒有。

我從來就沒有逃避，就算你説我偏執也好，我還是很勇敢的自己一個人的去面對自己心裏的無底洞，而且我很清楚那是不管怎麽去彌補也再也彌補不了的空洞。有些東西失去了就再也找不回了，就好像時間還有生命，失去了就是失去了，永遠也再找不回了。我承認我真的沒有辦法放下，我就衹好自己一個人的去努力，拼命的去想到底應該要怎麽做才可以實現我那麽一廂情願的夢想，我衹好不停的讓自己去嘗試。

年齡隨著時間增長，我真的擔心自己的着急又會讓自己成事不足敗事有餘，我的家人沒有再多的時間可以等我，我開始不知道自己到底應該做些什麽，到底應該要重視家人還是重視朋友？開始擔心自己實現不了夢想，也擔心自己以後沒有一個可以真正交心的朋友，我真的開始混亂了，一個人真的可以重視那麽多事嗎？親情，友情，愛情到底應該要怎麽平衡？