迷迷糊糊的我

哦，仔细看了看面子书的帖子，才发现原来明天是愚人节~ 然而却发现我的人生好像都在为了别人而忙碌，过度的疲劳不断的累积，完全忘了怎样为自己而活，没有了自己所在乎的，那我就什么也不是，总是害怕失去的来临，多么的希望我能长久的拥有~能不能不再让我承受失去？对婆婆的思念如此的深，那也许就是我永远也弥补不了的遗憾，只可惜我一次也没有做梦到她，心中的呐喊声，仿佛在祈求着“失去”请你不要那么快找上我，因为我还在努力，我还需要时间去承担，我还需要时间去改进，我还需要时间去珍惜，我还需要时间去证明，我需要时间，所以请你不要那么快找上我~
感觉心中的恐惧感越来越强烈，我想尽办法想要隐藏的感觉好像起了反效果，感觉自己越来越害怕接触男生，男生总是不可靠，但更害怕的是自己丰富的感情完全不理智，放错了感情，伤害了自己，我恨这样的自己；我害怕我的一无是处，因此想要让自己加快脚步追上落后的自己；害怕时间，时间它会让我失去，让我急着想要去珍惜；我害怕孤单，可是却总是不懂得怎么样去跟人家沟通；种种的害怕，种种的恐惧总是那么的煎熬，那么的折磨~

容身之处

我的容身之处到底在何方？

外婆家？

自己家？

怎么感觉到不管回到哪里，剩下的就只有压力？

我不管回到哪里都好像有个问题追寻着我，有时候真的觉得自己很笨，为什么要去学别人的独立？我为什么不要做永远的井底之蛙？我为什么要去学习接受别人的批评？为什么要把别人给的批评统统都改掉？我为什么要是那个永远都不反抗，静静地听别人差遣的人？我为什么要那么的听话？

从小到大，无数的环境，无数的改变，就算被别人称赞我有多乖，但却比不上某一些人对我的否定，也许对某一些人来说不管我有多么的努力都是白费力气~

对某一些人来说，可能他们永远都不会知道有时候他们对我说过的话已经让我渐渐的觉得我快要没有容身之处了~

也许这就是我要学习放下的时候吧！