日记 - 2021年月25日，1.38AM

由于工作的关系，我都不知道自己熬了有多少天的夜，熬夜对于一个体弱女子的伤害力是特别奏效的，可是我却那么的放心不下自己在工作上的表现。

说实在的，有时候我真的佩服自己，甚至有时怀疑自己怎么能够不慌不忙地处理那么多事物。我没有很好的能力，但凭着这一双手却能够兼顾许多芝麻蒜皮的事物，而这是让我觉得最矛盾的一点，到底是该自信还是不自信呢？

没有能够倾诉的对象，更不愿意敞开心胸去跟别人分享自己的心情，毕竟不是什么值得分享的负能量，满满的负能量让我觉得有点不知所措......

我的日记 - 2021年3月23日

我记得小时候的我非常怕冷，记得有一次在我很小很小的时候跟随着家人去云顶游玩，20年前云顶高原的天气真的是非常冷，承受不住的我在大庭广众之下哭了，难得一次的游玩却是那么的狼狈不堪。

现在的我已不再怕冷反而怕热，待在房间的我不仅仅需要冷气，而是冷气跟风扇同时一起操作，呵呵。

说实在的，成长过程真的是不能忽略，错过了宝贵的岁月，不管你再怎么努力也永远都回不去。

我也记得我从来不庆祝生日，唯一的两次我也不记得是哪一年了，一年在很小的时候也是因为我的嫉妒而吵着要来的冰淇淋蛋糕，一年是现在的前男友而买的提拉米苏蛋糕，但是深刻的印象也就只有蛋糕了。

美好的记忆在我的脑海里真的是少之又少，有时候真的会想自己的容身之处到底在哪里，我很努力的去让自己更成熟，去争取，可是得到的却是痛不欲生的结果，然而我也没有过放弃的念头。人人都说要积极，难道努力的存在这个世界上就不算是积极吗？不放弃的毅力，努力的精神也不算积极吗？

我不想武装自己，但是我却不聪明，也没有能力，更没有本事，有的时候真的想找个人依赖，只可惜多次痛不欲生的经验已经让我失去了希望，也失去了动力。我不曾认真的为自己想过，也不曾为自己规划过，因为我不清楚对我最好的是什么，很多时候我只能从别人的口中知道，我以为不断的尝试不停的寻找总会得到什么，可是到底跌跌撞撞的，到底什么时候才能寻找到？

我的骄傲

我现在如果可以不要借钱就一定不会再借钱，因为我不要再像以前一样没有规划，拥有着一堆理不清的银行债。
我既然可以一步一脚印，按部就班的挨过以前的无助，那现在就更不可能难倒我。我也许比别人慢一点投资，慢一点享受，但是这一切都是我的辉煌历史。

一直到现在，我都深信着自己的未来，哪怕有一点点的被泼冷水，我都对自己有信心，我都坚信着自己可以，因为我根本不在乎别人给我的冷水，那只会点燃我的不甘心。我就算心里是害怕的，我也会很努力的去说服自己。不管是身为别人的谁，我都可以独当一面，我就是以这样的标准来鞭策自己的，因为这一切都是为了我自己。就算未来我有了属于自己的家庭，我也会把这样的生活标准铭记于心并加以运用。

我很感谢我现在的这一份工作。说实在的，工作确实是让人厌倦及不开心，但是却非常非常的容易让一个人进步，尤其是现在这一份，我很感恩。的确，我是学到了很多，也明白了自己还有很多很多的成长空间，我期待着未来的自己。

我庆幸当初的我做下大胆的决定——到外面的世界闯一闯。要不然我还是跟以前一样，傻傻的，反应慢吞吞，土里土气，被身边的人闲言闲语，被光明正大及暗中排斥，被别人冤枉及背叛，所有的一切我都记得一清二楚，这种经历我根本就受够了。我宁愿自己记忆力消退，但就是不知道为什么删不去，且深深地埋在我的脑海挥之不去。讽刺的事，在某种意义上，我也许需要感谢自己拥有这样的记忆。

学习空间

我的个人能力不强，但是我适应能力以及学习能力很强，我可以在短短的几分钟就学会解决一件事情，所以我常常对制造问题的人没有耐性，但在最近，我又搞清楚了自己的位置及阶段。我发现原来我也可以慢慢学习控制情绪，考考耐力，帮助问题人解决问题，也因此才让我察觉到一个人在这个世界上是有多么的渺小。

我们人呀！真的还有很多需要进步的空间，我要办好我的角色，一步一脚印的让自己成长，这还真是学无止境啊！

我是家中的小幺，但是却因为成长环境的关系，小幺变成了一颗坚韧的野草，但是人人看见野草就想要锄草，野草认为只有让自己开花才不会被锄掉，所以野草不惜一切的接受批评，指点，就只为了让自己头上开花，并相信自己能够把不可能化成可能。

灰暗

天空顿时变得灰暗起来，只因为我的心情不受控制。

没办法用言语形容的失落，无比的烦躁。我失去了动力，目标，自我；什么事也不想干，因为干不了，激动的心情又有谁会了解。

我习惯压抑，所以压抑情绪和心情对我来说根本不足为奇，更不用说特意，自然而然的我就会把所有的事情埋在心底，只要一开口就会是破坏人缘的言语，因为直接，不善于表达，真正的心情也没办法用嘴巴来抒发。

我还是选择了成为那个坏人，在别人的眼里就是那个明显的坏人，不需要怀疑，我也不会因为一个人而妥协。没办法，事情办不了的时候，我才不管你是玉皇大帝还是当今皇上，我只会为了想要办好事情而反映，绝对不会因为儿女私情并迁怒，有谁阻碍到我办事，就得颜面受损。因为对我而言，只有破口大骂才会让一个人发现并感觉事情的重要性，只可惜换来的却是我过分反应的结果。

这种角色真是一点都不好当，我为何要如此的执著呢？既然人人都觉得那只是小事，那为何我就不能敞开心胸接受这种工作文化呢？我为何如此的愚钝，并拒人于千里之外？我到底应该何去何从？

失控

情绪低落，心情灰暗，失控的我，脑袋心里所想的竟然是我的部落格，部落格是我唯一能倾诉的地方。我宁愿忍着失控的情绪，赶回家打开手机或电脑进入我的部落格网页，然后手指不停的在键盘上打，把我的情绪，不满通通都打进我的部落格里，也不愿意随随便便找一个人来倾诉。因为我知道自己只需要一点点的时间来沉淀，反思，而不是听着旁人噼里啪啦的说一大堆可能一点都帮不上忙反而帮倒忙的话语，因为我非常地了解负能量的影响。

我是一个什么工作都可以往身上揽的人，就算那份工作不在我的范围内，只要有人需要帮助，我都会很乐意，而且完成度还是无可话说的。一直以来，我都觉得这是一种非常积极的力量。但是最近我却发现原来这也是让我跌入谷底的罪魁祸首。

当一个人把事情往自己身上揽的时候，自然而然的责任也会推向于那个人。当然，不管是没有人愿意扛下的责任，还是再难扛的责任，我都不介意。我想大家都知道当一个人的责任越大的时候，成长的空间及速度就会越来越快。我是一个非常非常渴望成长的人，所以我是真的不会介意把所有工作的责任都往自己身上揽。也许你可以觉得这一切都是理所当然的，甚至可以觉得自己是完全不需要负上责任的，当然也不会对谁有任何的影响。只可惜呀！扛下责任的我却飞速的在进步，而你却在原地打转，当我认为一切都是common sense的时候，你却觉得我是过分要求。

身为人的忍耐力本来就很有限，再加上我的这个倔强个性，忍耐力是更加有限了。我不仅仅会觉得是我太高估了自己，甚至会觉得是我剥夺了你成长的机会，我甚至会想你难道就不能够有出息一点吗？你知道这些想法对我来说是多么的黑暗，多么的不应该？因为它就是一个能够打垮一个人的负能量。我开始怀疑自己的做法，看法，想法，我再也没办法判断往身上揽的举动是积极的。它狠狠地折磨着我的倔强个性，因为我不知道往后还是未来我还可以继续这样的举动，我没办法去思考我的下一步到底应该要做些什么，它真的让我产生了我从没想过的放弃念头。

失控的情绪让我没办法控制自己的眼泪，但是果然部落格是我唯一的倾诉对象，心情真的好多了，情绪也稳定了呢。^^

复活

很开心，本小姐的电脑终于复活了，只有是属于自己的物品才可以用得放心，安心。

这一切都要感谢我公司IT部门的同事。 

电脑的复活，也意味着许多功能，网页及软件的回归。

啊啊，我的部落格，自从电脑有问题了以后，就一直被冷落了，看回之前的帖子，2018年只Post了一次，呜呜呜呜，许多的回忆，成长都错过了呢。

但是也没关系，我始终还是离不开我的部落格呢！嘿嘿 ^^

哎，那也意味着我还是没变，心事，心情，情绪，种种还是习惯独自用写的来分享和发泄呢！呵呵 :p